На одном колесе далеко не уедешь. Веллеризмы, избр

                ИЗБРАННЫЕ ВЕЛЛЕРИЗМЫ

(Веллеризм - особая разновидность высказывания, при которой поясняется не только то, кто сказал данную фразу, но и при каких обстоятельствах это было сделано, что часто придаёт самому высказыванию совершенно новый смысл.)

«А был ли бублик?» – возмутилась дырка, оглядываясь по сторонам…

«А не сходить ли мне замуж?» – задала себе риторический вопрос лягушка, ловя стрелу на лету.

«Без дураков!» – таков был первый пункт трёхстороннего "Договора о творческом сотрудничестве…" между Иванушкой, Емелюшкой и Буратинушкой.

"Бери "Шанель", пошли домой!" – последний писк мужа в парфюмерном бутике...

«Будет тебе, бабка, джакузькина мать!» – усмехнулась Золотая Рыбка, возвращая деда к старому корыту…

«В лотерее жизни, как в Олимпиаде, главное – не победа, а участие» – успокаивал себя Сперматозоид, участвуя в массовом заплыве.
 
«Ваш афоризм – самосожженье мысли!» – хвалил Сократа как-то Герострат.

«Верчу человеком, как хочу» – хвасталась Фига, выглядывая из кармана.

«Вовремя смыться никогда не поздно!» – уверяла Какашка, всем телом прильнув к фаянсу унитаза…

«Вот тебе, нежить бозонная!» – воскликнула уборщица, убив веником таракана Хиггса в Третьей коллаборации Суперколлайдера.

«Вот тебе, обезьяна, и Юрьев день!» – удивилась Эволюция, разглядывая человека, впервые ступившего на поверхность Марса.

«Всё течёт!» – смекнул Гераклит за тысячи лет до появления компаний ЖКХ и их сантехников.
 
«Вы нам льстите!» – краснели от смущения зелёные человечки, читая уфологов.

«Вы – наше всё! И ни копейкой больше!» – говаривал Пушкину главный казначей Российской Империи.

«Зато я сам себе и Буратино, и Якубович!» – думал инвестор, листая брокерские отчёты финансовой компании «Поле Чудес».

«И родятся же на земле такие уроды» – думал двуглавый орёл, разглядывая в кунсткамере трёхглавого дракона…

«И спасательным кругом можно убить, если поточнее кинуть» – подумалось матросу, тщательно прицеливающемуся в пьяного боцмана, упавшего за борт…
 
«Идёшь направо – песнь заводишь, «налево» – сказку говоришь» – наставлял старый Котяра своего молодого подопечного.
 
«Иной парламент я смело уподоблю караоке-бару» – сказал бы Козьма Прутков, если бы жил во времена развитого парламентаризма.

«Ищу стрелочника» – объявил Козёл отпущения после очередной экзекуции.

«Как я тебя люблю, моя дорогая! Давай мы с тобой хотя бы сфотографируемся на память!» – говорил купюре в 500 евро хозяин, прежде чем отнести её в пункт обмена валюты.
 
«Капля Минздрава убивает стадо слонов! – предупреждал Никотин, в конец обиженный гонениями официальных лиц.

«Конец света – не мой день» – произнёс киллер, и пустил себе пулю в лоб.

«Коньяк, если по существу, это сбрендившая чача» – любил говорить экскурсовод, ведя очередную группу посетителей завода в дегустационный зал.

«Кризис, сэр!» – извинялся слуга, подавая хозяину на завтрак бутерброд с чёрной икрой вместо овсянки.

«Кричите девушка!.. Вибрировать не надо!» – умолял акушер роженицу, наотрез отказавшуюся расстаться хотя бы на часок с мобильным телефоном.

«Куда ни откинься – везде парапет» – чертыхнулся, опираясь на плинтус, бывший зек, с утра отмечавший своё освобождение.   

«Малевич? Тоже мне, гения нашли …» – ухмылялся Осьминог, мигая своими чёрными квадратными зрачками.
 
«На одном колесе далеко не уедешь» – размышляла Фортуна, выглядывая из противотанкового рва.
 
«Нас жёны понимают, но превратно» – вздохнул Иван Иванович, пряча очередной фингал за тёмными очками.

«Не в деньгах счастье» – успокоил себя Искариот, тщательно пересчитав монеты.

«Не родился ещё талант, который нельзя было бы зарыть в землю» – размышлял маэстро ритуальных услуг, опершись на лопату.

 «Не слишком ли быстро лечу?» – подумалось как-то врачу, глядящему вслед своему счастливому пациенту.

«Не ущемляю ли я прав пупочной грыжи?» – беспокоился Бандаж, устраиваясь поудобнее на талии хозяина.

«Нет, не верю я ни в каких гигантских креветок» – размышлял Планктон, дрейфующий в пасти кита. 

«Ну кто ещё, кроме меня, лезет в петлю по долгу службы?» – жаловалась сама себе оторванная от пальто пуговица. 

«О, как люблю я этих головастых!» – мурлыкала Гильотина, правя лезвие…

«От чего бы я ни отдыхал, устаю до зелёных чёртиков» – жаловался завсегдатай бара, то и дело сползая со стула у стойки. 

«Отдамся за бесценок!» – объявил Огрызок совести, внезапно лишившийся хозяина.

«Первый интернет – телекомом!» – ругалась Баба-Яга на Кощея, посоветовавшего ей нерадивого провайдера…

«Прицепилась удача, еле отбоярился» – жаловался дурак, слезая с Конька-Горбунка и отряхиваясь от перьев Жар-птицы…

«Пришло ли время – сбрасывать рога?» – прикидывал Олень, пасущийся на полянке, усеянной мухоморами.

«Ради меня деньги готовы на всё!» – хвастался олигарх кассиру ипподрома, делая ставку на тёмную лошадку.     .   

«Следующий год объявляется Годом Человека с Ограниченными Умственными Возможностями» – заявил представитель организации ЮНЕСКО первого апреля.

«Столько дел на земле – некогда в небо плюнуть» – жаловался чёртик, сидя в кармане кузнеца Вакулы …

«Супружеский долг святее карточного!» – заявила супруга, приставив дуло пистолета к лысине мужа.

«Счастливый сглаза не боится» – поёживаясь, бодрился Иванушка перед встречей с Бабой-Ягой.

 «Удовольствие, которое Вы мне вчера доставили по ошибке, готов вернуть Вам в многократном размере за небольшое вознаграждение» – писал поручик Ржевский случайной знакомой.

«Человеческим извращениям я больше ничего не должна!» – заявила Свобода на пресс-конференции, посвящённой её частичному дефолту.

«Что в лоб – что по лбу» – цикл лекций, который Грабли подготовили к выступлению в Сколково.

«Что они хотели из меня выбить? – недоумевал Ковёр, висящий во дворе на проветривании.

«Что это ты сегодня выглядишь как побитый?» – поинтересовался Сергей Бубка перед стартом у мирового рекорда по прыжкам с шестом.
 
 «Это я-то – на содержании у Смысла?» – выходила из себя Художественная Форма, когда ей намекали на её вторичность.

«Эх, накопить бы к старости здоровья» – мечтал Хилый Молодец, лёжа на печи.

                ВЛАДИМИР БУТКОВ