Анекдоты с бородой и без шофера Петровича

Анекдоты с «бородой» и без шофера Петровича.

Где только не побывал за свою трудовую жизнь наш Петрович. Поди, исколесил не одну сотню дорог. Бывал и в командировках по всему бывшему Советскому Союзу.
Оттуда и привез не один десяток анекдотов, которые любил «травить» с мужичками после окончания смены под пивко, а то и подо что-нить покрепче)))
***..***..***..***..***..***

Вчера я понял, что моя жена водит машину лучше меня! Я на ручнике тронуться не могу, а она весь день проездила...

***

— Знаешь, милый, что по статистике, женщины за рулём меньше попадают в аварии, это доказано!
— Да, дорогая, ты меня убедила, когда сегодня выехала на встречку, от тебя шарахнулись двадцать машин, из них двенадцать столкнулись между собой, а ты, без единой царапины, поехала дальше!

***

Из письма иностранца домой:
Этой ночью я пил с русскими. Всю ночь они рассказывали анекдоты и доказывали мне, что Россия, это страна дураков и плохих дорог. Под утро я с ними согласился, и они набили мне морду.

***

— Марь Иванна, скажите честно, а сколько Вам лет?
— Какое это имеет значение?
— Конечно, для Вас никакого! Я помню, когда в прошлом году зажгли все свечи на Вашем именинном пироге, по одной за каждый год жизни, половина гостей упала в обморок от жары...

***

Телефонный звонок:
— Але, сосед? Извини за поздний звонок. Что-то моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно?
— Подожди, сейчас спрошу. Машка, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно.

***

Служащий совместного предприятия приходит на работу с перебинтованной головой, объяснив это неудачным падением в ванной. Коллеги интересуются подробностями.
Американец:
— Я надеюсь, ты уже получил страховку?
Француз:
— Неужели с тобой не было женщины, чтобы тебя поддержать?
Русский:
— Вот ты скажи: А какая нелегкая занесла тебя в ванну подшофе?!

***

— Колян, доброе утро! Ты чё вчера на работу не пришел?
— Привет, Жень! Каждое утро я выпиваю стакан воды, а вчера нечаянно выпил стакан водки. Такого доброго утра у меня еще не было!

***

— Толян, привет! Сто лет не виделись! Как сам? Как дела на личном фронте?
— Ты же знаешь, Вась, оказывается я — пацифист.

***

— Петь, ну ты мне объясни: Ё-моё, да что ж там за культура такая у железнодорожников, если в её честь столько домов и дворцов понаставили?!

***

Два офисных служащих:
— Вить, я придумал, как на работе снизить нагрузку на себя.
— И как?
– Если заправить брюки в носки, то люди не будут от тебя много требовать.

***

— Ну и жарища! Сегодня буду спать полностью голой, с настежь открытым окном. Вот только боюсь, как бы кто ко мне не влез, так как я живу на первом этаже, улица Космонавтов, дом 39, квартира 3, первый подъезд.

***

Из жалобы в отделение полиции:
Возвращаюсь я вчера с пьянки... Тут сзади раздается крик полицейского: «Стоять!»
А я не то что стоять, ползти и то еле могу.

***

В СССР с&кса не было, но в каждой семье было по 3 — 4 ребёнка. Сейчас с&кс есть. Но в каждой семье по одному ребёнку.
Вывод: дети появляются не от с&кса. Всё — таки это аисты!!!

***

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу.
Спрашивают у продавца:
— Почему его не берут?
— Он до этого в публичном доме жил.
— Ниче, покупаем! Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку.
Попугай сходу кричит:
— Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
— Нифига-то ж себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
— Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

***

Ох, уж эти иномарки на русских дорогах. Вчера пока объезжал все ямы, сломал руль.

***

Из личной коллекции