Эссе

Всё это мне уже надоело.
Все эти глупости…
Это действительно глупо!
Все мечты свои перечёркиваю!
Ничего не хочу!
Ни того, ни другого…
Мои мысли в данный момент никого не интересуют.
Но мне они важны самой…
Электричество по-прежнему презираю.
Ничего никогда не загадываю!
Представляю только одну СЕБЯ!
То, чего хотела, уже не хочу!
Но у меня обязательно появятся новые желания.
Но я их не буду никуда записывать.
Я потрясена от Михея… У него потрясающая музыка. Я тащусь… Вспоминаю свои похождения в молодости… Джуманджи ассоциируется с тем, как потом меня «унесло» оттуда.
Видно существуют схожие судьбы…
В июне 2002 г. я по глупости залетела.
Что-то на меня навеяло… Сильно нравился один человек на работе. Была замужем.
А дома что-то включила на полную катушку (помню, что это было!) и заставила мужа «потрудиться». Секс был неистов, что порвался презерватив.
Аборт делать не хотелось, но супруг настоял на этом. До него что-то начало «тянуть», типа угроза беременности. Как будто кто-то «вспоминал меня».
Это произошло где-то в конце июня или в начале июля.
Запомнился потом какой-то необычный взгляд того человека, когда я пришла после этого.
Потом мы поехали отдыхать на заграничный курорт.
А потом, осенью, на меня третий или четвёртый раз напала так называемая «сука-любовь»…
Первый раз в 2000 весной.
Какая-то я стала возбуждённая. Куда-то меня начало «тянуть». Я ничего не понимала. Никто не подсказал мне, как себя вести. Что надо делать. Всё это сплошное уродство!
Какое-то сомнительное «развитие».
Мне хотелось в храм и звонить старым друзьям, чего я себе не позволяла в браке.
В этот раз всё приключилось осенью…
Дома спасалась от этого танцами и музыкой…
В тот раз, примерно в октябре, во время прослушивания музыки, лёжа на диване, я почувствовала как бы двухстороннее влияние: снизу и сверху.
Всё меня «гнало» куда-то. Я покупала в тот период гораздо больше всяких мелких вещей, чтобы как-то отвлечься. Но я не знала, что нужно делать, чтобы это прошло.
Потом попала в больницу в ноябре. В этот раз я отказалась там от ихних гинекологов…
Я сказала, что у меня есть свои врачи.
Хорошо, что я хоть сейчас стала что-то понимать. Но это весьма жестоко по отношению ко мне!
Это всё не то!
Хорошо, что у меня была реальность!
Как говорит в своих песнях Михей, свой реальный опыт ни продать, ни купить!
А это «темные сласти» - реальный обман! Просто издевательство.
Человек думает, что он куда-то «продвигается», а на самом деле «опускается».
Сантехники реально, вместе с электриками вовлечены в весь процесс…
Деградация общества.
Уж лучше быть замужем за восточным человеком и получать реальный оргазм, хотя бы и не совсем классическим способом.
Чем играть в такие игры. Это самообман!
Но Бог реально существует.
Ну что ж, Михей так красиво поёт, но в тексте ответ на мой вопрос: он так и собирается петь и блистать, но не реально любить…
Реально он любит совсем других девушек…
Спасибо тебе, Михей! Но где ты был раньше???
Я может быть применила бы это успешно!!!
Кто знает? Может я реально с тобой была мимолётом….
Ты ведь учился где-то там рядом. И у тебя наверняка были друзья по схожей специальности добывающей…
Если это и было, то, когда мне было примерно 22 и я ходила в голубой блузке и в джинсах. Потому что я только тогда была блондинкой.
Мне это не дано помнить…
15.06.2021
p.s.
Если нас с ним что-то и связывало, то получается, что моя неожиданная беременность убила его…
А он её просто не мог предвидеть. По его, в целом достоверной теории, ребёнок не может быть зачат без любви. Но любовь рождается не всегда там, где её ожидают.
Возможно, что есть такая закономерность, что беременность объекта внимания приводит хотя бы к инсульту контролирующего.
Того, кто делал ставку на аборт, убило зачатие и аборт. А может это та же самая душа так способна мстить… Которой не суждено было родиться изначально… И которая понимает оттуда, что именно некоторые берут за основу своих успехов…

Потрясающая музыка Михея из группы Михей и Джуманджи так мне подходит и по смыслу и по музыке.

О Михее я узнала совсем недавно. Я его нашла по другой отпадной композиции. Просто она мне очень подходила, и я стала искать её реальных авторов, что затянулось на несколько лет. В одном из просматриваемых интервью мне удалось
 понять, что именно Михей автор той песни...

В июне 2002 у Михея случился инсульт, а в октябре 2002 он умер.

03.07.2021

p.s.

Если все мои проблемы начинались с 16 лет из-за того человека, который вышел из тюрьмы, а потом сел туда (хотя я точно не понимаю его замыслов), то, похоже, Михей мог быть условным продолжателем того замысла.

Значит, это связано с убийством того, первого.
Он, как бы, предположительно, мог взять на себя ту роль.
Михей мог быть как-то косвенно связан с убийцами того человека.

А это мне и хотелось бы понять хотя бы приблизительно.

Поскольку я чувствую какое-то преследование по отношению к моей персоне (не столь важной) от неизвестных мне. И я предполагаю, что преследователи меня и убийцы того вышедшего из тюрьмы и снова севшего - одни и те же (либо какие-то продолжатели того замысла).

Вероятно, я и не совсем понимаю, хотя и догадываюсь уже немного, о том, что у меня были и остаются защитники на пути моего ведения (каких-то организаций) на так называемый "эшафот".
При этом я мало чего понимаю и слепа.

Параллельность и идентичность ниток (Михей и человек из тюрьмы) в том, что это связано с обнаженным женским телом и музыкой.

Но мне неизвестны эти законы.

И вообще, я не представляла себе, что люди из тюрьмы так любят абортарии...

И для чего изображается отрезанная нижняя половинка женского тела в виде чайки...

Какой смысл без мыслей и разговоров отдаваться даже хорошему таким образом...

Наверное, это означает быть для кого-то просто тривиальным кормом...

Непривлекательна роль летать без головы и ничего при этом не видеть вокруг...

И для чего летать невесть над чем...

Зачем всовывать в себя кусочек плоти без духовного общения и интересных разговоров...

Я просто не понимаю.

Я иногда предполагала, что кто-то свыше мной как бы руководил...

Но не так, чтобы вести меня на погибель.

Но кто-то невидимый "повёл" меня исповедоваться, рассказать о своих грехах.

Тогда я осознала, что у меня есть один серьёзный грех не исповеданный.

Хотя в предыдущих исповедях он присутствовал завуалированно, как блуд...

Что бы было, если бы я не исповедовалась об этом тогда?

Эти уже навредили моим близким до 2000 г.

Что же они намеревались сделать тогда? Надо подумать над этим.

Но ясно, что мне так захотелось послушно рассказать о грехах неспроста.

Я подразумевала, что это может вызвать желание. Но зачем мне это было нужно?

Наверное, я вдруг почувствовала отсутствие такового в тот период в своей семье.

А до этого оно чувствовалось.

Оно чувствовалось до рождения ребенка и после (но не долго).

Умер Сашка в 1998.
Мама перенесла операцию в 1998.
Умер Феликс в 1999.


09.06.2022