Когда на чистоту захотелось открыться этому миру

Когда на чистоту захотелось открыться этому миру...

За 25 лет моей жизни мне довелось повстречаться с разными ситуациями, событиями, ощущениями, людьми. Я испытала много. И позитивного. И тяжёлого. Очень тяжёлого. Но я здесь. А значит я всё смогла. Я меряю этот опыт не только количеством страданий, но и приятным, вдохновляющим.
Мне посчастливилось любить. Очень сильно.

Когда это случается в первый раз и тебе 15... ты не знаешь и не понимаешь как всё должно быть. Честно говоря, тебе и нет дела до этого. Ты просто плывешь по течению своих чувств. И они настолько яркие, что кажется, что вот-вот сойдёшь с ума. В прямом смысле крыша поедет.

Что я вынесла из этого?
Для себя я отметила одну очень важную вещь. Любовь - это ещё более глубокое понятие, чем просто чувства к конкретному человеку.

Любовь - это ощущение и понимание себя в этом мире во время испытывания чувств к конкретному человеку. То есть это то, Кто ты и на Что ты способен, какой Ты с этими чувствами, что они тебе дают, что Ты черпаешь от них.

Независимо от того, какие они - позитивные или негативные - в обоих случаях они яркие. Как раз эта степень яркости всего спектра чувств и открывает в тебе весь потенциал.

Я испытывала настолько сильные чувства, что была в полном, но приятном шоке. Я стала увереннее. Я стала ещё добрее. Я стала открытой. Я перестала бояться людей . Я чувствовала, будто всё на земле могу вынести.

Но по классике жанра случилось так, что объект этих чувств исчез. Я никогда не ощущала такой дикой боли. Я думала меня разорвёт. И эта боль спрятала во мне куда-то очень глубоко всю эту силу. Я закрылась. Потеряла уверенность. Осталась доброй, но озлобленной на весь мир. Никого не подпускала. Перестала любить людей. Все казались такими чужими...

Но мир в этом не виноват. Прости, мир!

Я была уверена, что такое больше никогда не способно повториться. И была права отчасти.

Повториться точь в точь? Конечно нет. Но повториться в другом обличии... да.

Мне понадобилось 5 лет, чтобы прийти в себя.

5 лет...

Моё состояние оставляло желать лучшего. Я не хотела ничего. От слова совсем. Ничем заниматься. Ни гулять. В принципе выходить из дома. Общаться. Ни-че-го. И мне жаль, что мои близкие не увидели мою почти что гибель и не поняли её. Более того, мне удалось убедить их, что всё это и есть Я. Что я такая и не надо меня трогать. Смиритесь. И они смирились... Жаль. Но никто и не обязан был меня спасать. Спасение утопающих - дело рук самих утопающих. Это был мой урок. Я должна была научиться спасать себя сама. Но это я поняла спустя лишь время.

Я так часто произносила слова: «Я не люблю людей». Меня все раздражали. Каждое слово. Каждое движение. Я всем телом ощущала эту злобу. Я была в не прекращающимся состоянии раздражения от всего.

Как-то в очередной раз я приехала в гости на дачу к бабушке и дедушке. Мы сидели за столом, пили чай и много разговаривали. Не помню точно о чём. Но что-то о людях. И я снова обронила ту фразу... что я не люблю людей. И тут моя бабушка с тихой паузой бросила тревожный взгляд на меня и произнесла то, что кольнуло меня в самое сердце...

Она сказала: «Кто же тебя так обидел?». Конечно, первым делом в моей голове всплыло то самое имя. Но спустя время моих обдумываний над этим вопросом я поняла, что главным обидчиком в своей жизни была я сама.

Я позволила себе опустить руки. Я позволила себе обидеться. Это я день за днём гублю в себе самое-самое. Моё самое.

Глупая!

Я приняла решение строго взять свою жизнь в свои руки. У меня были планы о работе в суде после окончания юридического института. Советы близких, которые содержали в себе последующие мои принудительно-добровольные действия. Но я это я. Я всегда выберу себя. И я уже выбрала путь по спасению себя.

Единственное, что я твёрдо понимала о себе, что я человек абсолютного творчества. И что только творчество способно меня вытащить.

Я занялась фотографией. Сама всё изучила. Сама во всём разобралась. Стала работать фотографом. Работать с людьми. Мой главный посыл в этой работе - не просто сделать фотки людям, а помочь им увидеть и почувствовать в себе СЕБЯ, принять себя и прокайфовать весь процесс съёмки.

По началу мне было очень тяжело. Все люди разные. Некоторые вызывали раздражение.

Но ко мне стали приходить «мои» люди. Как я это поняла? С трудом...

Мне было чуждо, что есть люди, мыслящие так же, как и я. Мне было странно, что они меня понимают, а я их. Мне было страшно, что они видят во мне что-то невероятное, ведь я же так глубоко это спрятала. Оказывается, что этого не спрятать. И что те самые люди способны это в тебе увидеть. И не просто увидеть, а ещё и помочь вытащить наружу. Мне было дико, что люди мне нравятся, мне хочется с ними общаться, болтать, гулять, проводить время. Я даже готова выходить из дома хаха.

Случился энергообмен. Я поняла, что я не такой уж и лютый интроверт и социопат. Вспомнила одну важную деталь из курса уголовного права: причинно-следственная связь. Она есть не только в деяниях, расцениваемых как преступление. Но в жизни в целом. У всего, что происходит сейчас есть первопричина.

Когда я начала мыслить в этом направлении, всё стало гораздо легче. В том числе и с людьми. Сразу теряется всякий смысл в осуждениях и обидах. Потому что ты понимаешь, что когда-то случилось то, что привело к тому, что мы видим.

Ещё я поняла, что абсолютно не стоит спешить ни в чём. И что каждому человеку необходимо остаться наедине с собой какое-то время и разобраться в себе. Только после этого начнётся всё самое интересное и великое.

Я пошла обратным путём, свойственным мне. Никогда не ищу лёгких и стандартных путей. Это дело рук его Величества Творчества, которое заставляет нешаблонно мыслить.

Говорят, что ты снаружи - это ты внутри. Я же решила с помощью внешнего доставать себя внутреннюю. И это помогло. Я сменила причёску. Я 23 года ходила с прямой челкой. Я ее отрастила. Я покрасила волосы в темно-шоколадный. Стала ярче, контрастнее. Я сменила гардероб. Поняла свой стиль. Я купила себе новую одежду. К слову, я практически не меняла её с класса 9-го. То есть лет 7...

Я стала чаще гулять. Одна. Я захожу в кафешки. Я покупаю себе ароматный кофе. Покупаю вкусняшки. Я охотно и спокойно общаюсь с людьми. Я черпаю от них удовольствие и подпитываюсь. Я замечаю каждую мелочь. Глаз фотографа научил меня видеть чуточку больше. Необычные сочетания цветов. Фактуру. Геометрию природы. Свет и его оттенки. Блеск в глазах людей. Песню, игравшую в конкретный момент. Научилась замечать знаки Вселенной. Но пока учусь их трактовать.

Я стала вертеться перед зеркалом. Мне нравится, как я выгляжу. Я чувствую, как эта энергия переполняет меня. Ощущение эйфории. Я в себя влюбилась. Нереально. Какая я классная. Красивая. Интересная. Умная. Смелая. Справедливая. Добрая. Понимающая. Юморная. Своя.

И именно в этот момент произошло то, чего я ну никак не смела ожидать...

Сколько себя помню, мне всегда попадались люди «слабее» по духу. Ещё в детском саду на утреннике мои одногруппники забывали движения в танцах, слова песни, кто что должен сделать, постоянно приходилась всех контролировать, строить, пинать.

Далее в школе та же картина. Нас была целая компания из 10 человек. И каждый раз принятие решения о том, в какое место нам пойти гулять, оставалось за мной. Почему никто не может принимать решения даже на таком уровне?

И в самые тяжелые моменты, когда и мне нужна была поддержка, я всё равно заботилась о чувствах других больше, чем погружалась в собственные переживания.

Я очень хотела встретить человека близкого по духу. Или, что ещё лучше, сильнее меня. Я не представляла каким он мог быть. Какая у него душа и какую силу она таит. Вера в то, что кто-то сможет меня направлять, что к кому-то я захочу прислушиваться, практически покидала меня.

Больше всего я боялась встретить такого человека и не понять, что это он. Встретить и потерять. Боялась, что он будет всего лишь учителем в отведённый период времени и, выполнив свою задачу, уйдёт.

Так вот. Дорогая, горячо любимая и бесконечная, уважаемая Вселенная видимо решила преподнести мне такой подарок.

И скорее всего ещё очень давно. Просто я этого не замечала. Или в её планы входило, чтобы я начала замечать это в определённое время. Когда буду готова.

Я точно поняла, что это Он. Почувствовала. Не могу подобрать слов, чтобы точнее описать, как это случилось. Щёлк и всё.

Просто с ним всё просто. С ним всё понятно. К нему нет вопросов.

С ним всё идёт своим чередом. Особенно разговор. Обо всём на свете. О ерунде. И о самом важном. О чём-то очень примитивно дегроидном и о высоко философском.

Я чувствую в нём невероятную силу. Он необычайно добрый. Мне порой кажется, что он - луч солнца в человеческом облике. Столько света он несёт в себе. От одного его сообщения не в силах сдержать улыбку.

В одном из своих стихотворений я назвала его человеком мира.

Открыт. Весел. Тактичен. Жизнерадостен. Лёгок. Спокоен. Искренен.

Не такой как все. Другой. Смешной. Ласковый. Внимательный. Заботливый. Нежный.

В его спокойствии я нахожу понимание жизни и безграничную мудрость. Мне всегда нравились такие люди. Он очень умён. С ним всегда интересно. Он всегда готов выслушать и помочь. Ему можно всё рассказать. И поплакать в жилетку. Он никогда не осудит. Он твёрдо понимает тоже, что у каждого человека есть свой выбор. И ты не можешь ничего сделать, кроме как принять его. И уважать. Возможно, быть несогласным, но уважать.

Он знает себе место. Он из тех, кто будет там, где нужен, и не будет там, где нет.

Его решительность меня подкупила сразу. Это то, что я хотела видеть в людях. Вроде он не говорит ничего такого... казалось бы... заумного или в повелительном наклонении. Но его хочется слушаться. Делает то, что считает нужным, ни смотря ни на что.
Ему доверяешь с закрытыми глазами. Я бы доверила ему свою жизнь. Да. Вот настолько.

Мне нравится, как он мыслит. Я понимаю ход его мыслей. Насколько тонко он чувствует этот мир. Понимает его.

Он не ждёт ничего взамен.

Порой я ловлю себя на мысли, что я смогла вытащить из себя всё, что можно. Но каждый раз он будто освещает мне новую ступень. И я понимаю, что впереди ещё очень много. Во мне ещё столько всего.

А когда я нахожусь с ним рядом физически, я чувствую спокойствие, умиротворение, уют, безопасность, гармонию. Будто я дома.  Забываются все проблемы и тревоги. Становится просто хорошо. Душа успокаивается.

Даже если его нет рядом физически, я чувствую его присутствие. Как будто он здесь. Рядом. Буквально за спиной. Он смог создать это чувство и окутать им. Я чувствую, что защищена от всех горестей. Объята его теплом. Он сделал мне один из самых дорогих подарков - подарил покой.

Я поняла, что только он один всё это время, каждый раз возвращал мне меня же.

И мне это безмерно дорого.

На всё это отношение ко мне, мне тоже хочется отвечать тем же. Я чувствую безграничное уважение. Я хочу быть для него таким же человеком. Всячески поддерживать. И всё это льётся из меня само собой. Не потому что должна или так надо. Не из лести или жополизничества. Так хочет моё сердце.

Он меня заряжает. Я чувствую себя лучше. Я становлюсь лучше. Это то, что я так хотела.

Я ожила.

Нет таких слов, чтобы выразить мою благодарность. Мои сказанные ему сотни тысяч «спасибо» не способны этого сделать ни на капельку.
За блеск в глазах, за улыбку, за каждое слово, за горящее сердце, за чистоту души, за то, что не смотря ни на что он смог в себе сохранить то... настоящее.

Если бы он только знал... что это о нём...
если бы он только мог догадываться, как я им восхищаюсь...

Произошло то, чего я не могла ожидать...

Моё сердце вновь открылось.

Теперь я твёрдо стою на ногах. Я понимаю кто Я, на что я способна, свои сильные и слабые стороны. Я люблю этот мир. Я люблю людей. Я люблю каждый миг и каждую деталь в нём. Я точно знаю, чего хочу. И кого хочу видеть рядом с собой. Я не позволю себя обижать. Потому что я больше не держу обид и зла. Я всё пойму и далее лишь выбор за мной. Мой выбор.

Моя жизнь.