Свадебный Юбилей тёти Розы. Часть 2

                Отношения   развивались   и    однажды  занемогла   как-то   тётя   Роза,   а    УЗИ   (в   женской   консультации)   показало, что   у   них   будет… СВАДЬБА!   Не  откладывая,   подобрали    брачное   агентство   с   хорошим   названием:  "Потом  не  ной"!   Готовясь   к  свадьбе   тётя   Роза    сама    выбирала   украшение  зала,   музыку,   угощения   на   столе...   Яша    занимался    бытовой   стороной   вопроса  (весь   в   мыле)  -  надо   же    было   успеть   переписать    всё   своё   имущество   на   дедушку   и  родителей!...   Задумал   Яша   разжиться   деньгами   к  свадьбе.   Обратился   в    “Глобус   Банк”   -   "А   Ваш   банк   дает   кредиты…   ну   там,   под   честное   слово?"   - "Та   без  проблем..."  -  "А  если  я  таки   не   верну?"   - "Вам  будет   очень   стыдно   перед  Всевышним,   когда   перед  ним предстанете."   – "Та,   когда   это   ещё   будет..."   -  "Так   вот,   если   пятого  числа    не   вернете,   так   уже   шестого   и   предстанете…"   
               Ну,   свадьбу  гуляли  активно  и  добросовестно.  Первыми   бузу   начали   Яшины   “сотоварищи”,   слажено   запев  -
"Мы   не  скажем   Вам   за    всю  Невесту,
Вся  Невеста   в   целом   хороша-а-а-а.
Но   и   Молдаванка  и   Пересыпь,
Обожают…......."
                Кто   именно   обожает   тётю   Розу   догорланить   им   не   дал   её   отец,   рявкнув,  как   заправский  “похороняка” -   А   где    у   меня   тут   топор!   А-ааааааааа-ааааа!!!    Прохор,   неси   ружжо!!!!  Потом   драка    продолжилась    уже    на   выкупе.  Невеста   была…  такая…,  что  для  её  выкупа   пришлось  нанять  опытного  менеджера  по  продажам…   И   то   у   Яши     не  хватило  денег  на  выкуп   невесты…   но   свадьбу  перенести   до  получки  ему   не  дали…   отдали   невесту  в   долг  (под   25%   годовых)…   
                Яшин   свидетель  побледнел,   когда   увидел,   какую   страшную   куклу   посадили  на  эту  свадебную  машину…   Яша   его   успокоил   - Да   тише   ты…  Это   невеста  в   люк  высунулась…   Всю   дорогу  до   ЗАГСа   настоящая   свадебная  кукла  на   капоте  поворачивалась  и   шептала   жениху:   «Беги,   дебил…   беги!»…
              Уже   у     дверей   ЗАГСа,     Яшу   спросили  -   "Скажите,  молодой   человек,   что   же   заставило  Вас   жениться  на   этой   даме?"   -   "Так   она   же    и   заставила…"  ответил   Яша...  А   в   ЗАГСе   администраторша   объяснила   всем,   что   каждая   вторая   свадьба   в   городе, заканчивается   хорошо – разводом…    остальные  мучаются,  злятся,  но   живут…  Уточнила   у   Яши  -   "А   у   Вас  свадьба  как,  по  “залету”,   или  по  Любви?"  – "Мммм…  Скорее   всего  по  Любви.   Мы   женимся,   когда   “залету”   уже    скоро    9   месяцев  исполняется…"  Заметив,  что   тётя   Роза    в   положении,   Администраторша    спросила   согласия   только   у   Яши...  Причём   спросила   очень   интересно  -  "Согласны  ли   Вы,  отныне,   жить  серой,   семейной жизнью,   ограничить  свой   круг  общения  в  угоду эгоизму партнера  и  быть  вместе  даже   тогда,  когда   Вас   будет  тошнить  друг  от  друга…   готовы  ли    Вы    быть    всегда    голодным,    виноватым  и    вечно   обязанным...?   Жених,   согласны   ли   взять   в   жены   эту   женщину?   Невеста,  не  подсказывайте…"  А   Яшу   поправила,   что   надо   отвечать  “Согласен”,   или   “Да”,   а   не   “А,   была,   не   была...” Если   "Да" – поцелуйтесь…   Гости   притихли… И   тут   голос    Яшиной   матери: — Смелее,   сыночка!   Мама разрешила!  Потом  Администраторша   таки   обратилась   и   к   тёте   Розе  -  "Согласны   ли   Вы   взять   Якова   в   мужья?"   На   что   тётя   Роза   ей   нервно   ответила   -   "Нет!    Я  тут   в   фате   и   свадебном   платье   пришла   просто   в   вашем   ЗАГСе   постоять…" - Ладно,   теперь   распишитесь   вот   здесь…
               Приглашенный  фотограф,  подготовив  аппаратуру,  спросил -  "Ну  и  где  наша  счастливая  пара?"  -  А  вот  же  они,  подсказали  ему -  вон  у  колоны  стоят...  тётя  Роза  и  её  мама...  Яша   в   ЗАГСе    упал  ничком   вправо  после   реплики   фотографа:  - «Снимаю…  теща   слева!»  (вспомнив   из   учений   по   гражданской   обороне  команду   при   ядерном   взрыве  -   “Вспышка   справа”)…   В    синагоге   (на   нисуине   под    хупой)  - ... Венчаются   раб  божий    Иаков…   и   страх   божий   Розалия...  Когда  на   свадьбе   украли   невесту,  у   жениха    Яши   затеплилась   надежда.   Но,  так,   как  молодые   со   свадьбой  несколько    затянули,  стало  понятно,  что  невесту  - тётю  Розу,  прямо   из-под   венца,   украли  акушеры   из   роддома…
                Одиноко   сидя   за   свадебным   столом   Яша   призадумался   -  странно,  но  со  свадьбой   и   разводом  поздравляют  одни  и   те  же   люди…    и    одинаково  искренне. Перед   разводом   дают   месяц,   чтоб   помирились.  Почему   перед   свадьбой   не   дают   полгода,  чтоб   одумались?    Свадебный   марш   Мендельсона   как-то   незаметно,    но  уверенно   и   безвозвратно    превращается    в   -   Марш чистить картошку!...  Марш мыть посуду!...  Марш выносить мусор!   В   общем   так   и  живём  -   от   Мендельсона   до   “Похоронного   марша”   Шопена…   Да    к   тому   же,   до   свадьбы,    Яша  и  не  заикался…   - Что-то костюмчик   у   тебя   не   очень! – сделала     замечание   тёща   новоиспечённому    зятю  в   день  свадьбы. -   В   следующий   раз, мама,   получше  будет,    - с   достоинством   ответил    Яша…  Сразу   же   после   свадьбы   Тётя   Роза   подала   объявление   -   "Продам   свадебное  платье   (одевалось   токо   один   раз,   та  и   то   по   ошибке),    со   всеми   комплектующими:  перчатками,  проблемами...   и  мужем…"
                Ну,   подготовить   сценарий   праздничных   торжеств   было   поручено   Яше   (мужу   тёти   Розы),   потому   что   она   вся   так  изнервничалась…   так   испереживалась…  Яша   что-то   там   и   писал   несколько   вечеров.   И   вот   тётя   Роза   удосужилась   ознакомиться   с   его   набросками.   Прочитав   Яшин   сценарий   Свадебного   юбилея,  тётя   Роза   сказала    - Яша,   я   с   тобою  после   таких    ньюансов   даже   не   разговариваю.   Шо   это   такое  -   Торжества     начинались   с  минуты   молчания,   памяти   и  скорби…   Далее   шла   поэтическая   композиция   (Яшиного   сочинения)…-
…  Терпим   мы   с  тобой   друг   друга,
Уже  много  много  лет.
Надоело   без   подруги,
Самому  варить  обед…
                Далее   шли   наброски   вступительной   речи   Яши…   особенно   заинтересовали   тётю   Розу   его   слова   -    “А   вот   если  бы  я   убил   свою   жену   на   второй   день   семейной   жизни,   то   в   аккурат   сегодня   бы   (отсидев   положенный   срок)   вышел   на   свободу…   с  чистой   совестью   и   совершенно   свободный…  К   тому   же,   если   бы   в   заключении   попал   на   рабочую   зону,   то   и   вышел   бы   с   огромными   деньжищами,   которых   я   за   20   лет   и   в   руках   никогда   не   держал…”   Далее   ей   попало   Яшино   письмо-заявление   в   Социальные   службы   г.   Одессы,   где   он   требовал   компенсации,   льготы   и   пособия   за   долгую   семейную   жизнь   с  тётей   Розой…   А   добивал  её   венок,    с   надписью   “От   соболезнующих   друзей”...   Н-да…  горько    заплакала   тётя   Роза   -  умный   мужчина  никогда  не   даст женщине   поводов  для   обид.  Но   умной   женщине  (как   тётя   Роза),  для   того   чтобы   обидеться,  никакие    поводы   и  не нужны.     - Ах,  почему  я   не   родилась  близорукой!!!   Я   бы   тогда    не   увидела   на  тех   танцах,    двадцать   лет  назад,   этого   идиёта   Яшу!!!   Танцевала   бы     себе  до   сих   пор     спокойно!!!     Всё   вспомнилось…  всё…   И   первая   ссора,   когда   она   попросила   его   угадать,   сколько  ей   лет…  и   он  паршивец   угадал…   за   что   и   получил   первый   раз   по   своей   похабной   морде…  Как  попросила  у  него  200  рублей  на  салон  красоты,  а  он  внимательно  посмотрел    и  дал  2000… И   стало   ясно  -   почему   он    называл   её   птичкой…   Оказалось   (по   мнению   Яши)  -  она   может   "задолбать"    любого…  как дятел...  Как   они   серьёзно   скандалить   начали  ещё   в   день   свадьбы,   когда   Яша   погладил  себе   брюки   через   её   влажную  фату…   А   когда   гости   кричали   “Горько!!!”   -   Яша   лез   целоваться   к  подруге   невесты…  Как   тётя   Роза   на  свадьбу   хотела   перекраситься  в   блондинку…   А   этот   бесчувственный   кобелина   только   и  сказал  -   "Дорогая,   давай   не   будем   усугублять...  и   так…  сама   же    видишь…"   Как   этот   сквалыжник   буквально   морил   её   голодом  -   когда   она   по   вечерам   мрачно   бродила   по  кухне   и   зловещим   голосом   вещала   -   "Это   будет   трудная ночь...   не   все   доживут  до   рассвета..."   И   слышала   от  Яши   -  "Розочка!   Ради   Бога…  закрой  холодильник!   Оставь   эти   котлеты    на  завтра!  Ты  уже   съела   сегодня   больше   20   штук…  Введём   таки  на   кухню   визовый   режим…"
             В   конце   медового   месяца   Яша,  наконец,   перестал помогать   своей    Розе  мыть   посуду.   И   начал  делать  это  сам.  Хотя   поначалу   и   шебуршился,   мол   -   мытье посуды   ущемляет    его    мужское   достоинство!  На   что   тётя   Роза   ему   резонно   заметила  -   "Я   тебя   умоляю,   мой   таки    посуду   руками…  а   не   своим   мужским   достоинством..."

ПРОДОЛЖЕНИЕ   СЛЕДУЕТ…