Шолом, друзья. Анекдоты от мадмуазель Шульман

Шолом, друзья. Анекдоты от мадмуазель Шульман.

Хаечка Шульман — дама, что называется «в полном расцвете сил» , мечтающая, если не о рыцаре на белом коне, то хотя бы о его дальнем родственнике, не принципиально на скакуне какой масти — таки лишь бы было)))
Хаечка со снисхождением относится к любым шуточкам в ее адрес,
т. к. абсолютно уверена в своей невероятной притягательности и неповторимом обаянии. Она и сама не прочь пошутить при хорошем настроении...
***..***..***..***..***

— Софочка, я вижу, шо ви с Сёмой живете в полной гармонии: те же мысли, те же вкусы, те же желания.
— Да, дорогая, у Сёмы пять лет ушло, чтобы к этому приспособиться.

***

— Ребе, скажи, а в Шаббат с парашютом прыгать можно?
— Прыгать можно! Парашют открывать нельзя!

***

Рабинович в жару в синагоге снял пиджак. Раввин сделал ему замечание.
— Ребе, мне сама английская королева разрешила снимать пиджак.
— При чем тут королева?
— При том! Я был в Англии и меня составе делегации пригласили на обед к королеве. Я снял пиджак и повесил на спинку стула, а королева сказала:
— Рабинович, пиджак у себя в синагоге будете снимать!

***

— Берта Соломоновна, ваша щедрость таки не знает границ. Ви мине налили чаю, прям, доверху! Это от широты души или чьтобы сахар не поместился?

***

— Сёма, у кого товар дешевле: у дилера или у производителя?
— Дешевле, Нёма, у сторожа!

***

Приходит Сара домой и видит, как Мойша аккуратно отдирает обои.
— Мойше, ты таки решил, наконец, сделать ремонт?
— Нет, Сарочка, я переезжаю!

***

— Лазарь Моисеевич, папа спрашивает: Можно у вас таки одолжить штопор? К нам гости приехали!
— Яшенька, детка, скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу!

***

Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает:
— Опять перемериваете, хотите, чтобы и вам хватило?
— Мне хватит, по-любому, я хочу таки, чьтобы и вам осталось!

***

Диалог двух супругов:
— Боренька, ты чьто такой грустный?
— Иду топиться!
— Да, ты с ума сошел? В новом костюме?

***

— Изя, я слышал таки чьто ви вчера были в театре!
— Таки да!
— И чьто вам больше всего понравилось?
— Ой... больше всего мне понравилось, как в конце раздавали пальто!
Я себе три взял!

***

На перроне к еврею с невероятно большим носом подходит мужичок:
— Что, браток, загрустил?
— Поезд, вот, тока чьто упустил...
— Может, ты его не упусти, а спугнул?

***

— Фима! Я на курорт еду таки с тобой!
— Розочка! Это еще зачем?
— Таки буду следить, шобы с тобой ничего не случилось и ты ни с кем не случился!

***

Моня в ресторане подходит к ансамблю:
— Сколько у вас стоит заказать песню?
— Сколько не жалко!
— Да??? А я думал таки, чьто в наше время уже ничего бесплатно не делается!

***

— Господин Коган, о чем ви так задумались?
— О жизни, милая Софочка, о жизни. Много ли бедному еврею надо: кусочек белого хлебца, а икра, да и Бог с ней, — пусть будет чёрной...

***

— Нема, как поживаешь?
— Плохо! Очень плохо!
— Да? Я слышал, что на позапрошлой неделе твой дядя Боря умер и оставил тебе все свое состояние.
— Ну, так и шо?
— А на прошлой неделе тетушка Фира из Америки оставила тебе поместье и счет в банке на 50 миллионов долларов.
— Допустим!
— Таки чьто же тебе так плохо?
— Как с чего? На этой-то неделе, как всё отрезало...

***

— Мирочка, оказывается есть еще на свет справедливость!
— Шо такое Яша?
— Вчера с меня таки в ресторане безбожно содрали за чашечку кофэ!
— И-и-и-и-и???
— Прихожу домой и случайно таки обнаруживаю у себя в кармане три серебряные ложечки и серебряную пепельницу.

***

Из личной коллекции