Стихотворение месяца 98 - обзор Рыжей Ляли

Здравствуйте, уважаемые авторы и организаторы площадки!
Вношу посильный вклад, возможно кому-то помогу своими советами.
Но, предупреждаю, что специального образования у меня нет. Все знания наносные, отовсюду. Начиталась людей умных, поднаторевших на конкурсах, начиталась теории стихосложения М. Гаспарова, ну и всего помаленьку, что-то есть и приобретённое с опытом написания собственных стихов.

 Надеюсь никого не разочарую, но и стихи в этом месяце радуют. Почти все с юмором, лёгкие темы, нет слабых, нет зауми, которую порой и не знаешь с какого края откусить :).
Много про сказки, чудеса, дважды упоминается соловей.

И начало у нас весёленькое – про секс.

1. "Про секс"
 
В том, что известно подробно и полностью
Властвует скука, а не интерес.
Вот потому-то с девической скромностью
Я не люблю разговоры про секс.

Пусть невербальной останется тайною,
Пусть не совсем, ну хотя бы на треть.
Лучше в сто лет сомневаться отчаянно,
Чем в двадцать пять ко всему охладеть.

В знании – сила, а вера – в незнании,
С верой – надежда, а также любовь.
Тот, кто последствия знает заранее,
Для настоящей любви не готов.

Эта романтика от бэби-бумеров,
Вышедших в космос и строивших БАМ,
Их поколение нравственно умерло,
Постмодернизм им был не по зубам.

А, например, современные школьники
В сказки не верят, а с сексом – на ты,
Люди плодятся быстрее, чем кролики,
Скоро на всех не найдётся еды.

Если уж сдерживать рост населения,
Нужно ускорить культурный процесс:
Юным трансгендерам Z-поколения
В детском саду демонстрировать секс.
*****
Автор возложил на себя бремя назидательности, да ещё в таком тонком вопросе как секс.
--На мой взгляд в тексте почти каждое утверждение спорно, если только не подходить к оценке этих стихов с юмором.
Например, первая строфа. Возможно ли знать о сексе ВСЁ подробно и полностью?, если объемная Камасутра, написанная  в стародавние времена до сих пор изучается, так и оставшись непознанной для индивида.
--Вторая строфа: «Пусть невербальной останется тайною,/Пусть не совсем, ну хотя бы на треть.»
Тайной секс останется даже не «на треть». Автор, смело умножь на сотню, если не на тысячу. :)
--Очень повеселило и поверилось в это без оглядки, что
«Лучше в сто лет сомневаться отчаянно». Да, о сексе в 100 лет только сомневаться и отчаянно.
--Далее про вмешательство в текст постмодернизма, который оказался не зубам строителям БАМа, привыкшим пробовать на зуб рельсовую сталь, тоже верится.
---
4/4 - (хотя за  прозаическую прямолинейную речь просилась 3)
----------------------

2. "Трудности перевода..."

Родившись, не умея говорить,
Общаясь с миром через смех и слёзы,
Вселенную готовы разбудить...
Но, вырастая, погружаясь в грёзы,
Мы вместо сердца ставим блоки слов,
Которые узнали по дороге,
И сбросить груз напыщенных оков
Даровано, увы, совсем не многим:
Богам, убогим или дуракам.
Ещё бывают родственные души,
Которые читают по глазам,
И в полной темноте умеют слушать...
Вот с ними можно молча "говорить",
Не возводя словесные барьеры!
Мы с возрастом пытаемся любить,
Речистой наслаждаясь атмосферой...
Не слышит нас, кто к звукам сердца глух,
Не видит мир твоими он глазами,
Ему читаешь громко, чётко, вслух,
Но вскоре понимаешь со слезами:
Он слышит так, как выгодно ему.
Поэтому нет башни Вавилонской!
Все говорят, но я их не пойму,
Как-будто разговоры на японском...
*****
Говоря словами автора – стихи показались весьма «напыщенными».
Назидательность с восклицательными знаками, а зачем и кому эта назидательность? Молодому поколению?  ( /Не возводя словесные барьеры!/, /Поэтому нет башни Вавилонской!/ ).
Понимаю, что автор собрал воедино свои рассуждения о трудности общения и с молодёжью (не читающей стихов), и  со зрелыми людьми, с которыми, порою, мы не находим «общий» язык. Изложено доходчиво, но по-детски примитивно.
---« Общаясь с миром через смех и слёзы,
Вселенную готовы разбудить...» – включение в тексты таких глобальных образов как вселенная, вечность, океан – требует определённого контекста и обоснованной применимости.
Здесь у нас «детский смех, плач», разве это сопоставимо со «вселенной»? даже ради гротеска, но на мой взгляд излишне. (возможно заменить слово вселенная)
---« Но, вырастая, погружаясь в грёзы,» ---погружение в грёзы (сны, видения) традиционно считается позитивным, почему негативные «блоки слов» вместо сердца автор связал с грёзами. Обычно быт, трудности жизни рождают уныние, отсутствие сердечности, но никак не грёзы.
--- «И сбросить груз напыщенных оков
Даровано, увы, совсем не многим:
Богам, убогим или дуракам.» – ряд их трёх образов, которым дано сбросить груз оков,  странный и соединение богов и дураков в логическую цепочку тоже сомнительное.
Далее много противоречий, которые понятны автору, но не читающему. Почему «мы»? с возрастом пытаемся любить/ Речистой наслаждаясь атмосферой...?»- кто эти «мы»?, все ли такие , ясно, что не все.
На мой взгляд проблемы автора в том, что все эти «заявы» нужно было подать от имени «я», тогда возникло бы меньше недоумений, тогда бы автор изложил свои ощущения реальности, как именно он чувствует. Автор ввёл «Я» только в финале, вот там всё встало на свои места.
И тогда было бы, например:
«Я/Мы с возрастом пытаюсь/пытаемся полюбить/любить,
Речистой наслаждаясь атмосферой...»
--
3/3
----------------------
 
3. "Соловушка"

Свисти, соловушка, свисти,
Семнадцать щуплых граммов
Легко поместятся в горсти,
Но как же филигранно
 
Ты выдуваешь пузыри,
Из крохотного горла
Летят до розовой зари
Серебряные зёрна.
 
Свисти, мой легкокрылый птах,
Дроби полночный воздух,
Рождённый с дудочкой в устах,
Ведь ты для песни создан.
 
Твоё бурлящее "фьюить"
Прогонит сон и грозы.
Как хорошо, как просто жить,
Свисти, сладкоголосый!
*****
Лёгкое, понятное и приятное!
Хочется, чтобы на такой короткий текст было меньше повторов слова «свисти» - их 4шт. Легко заменяется на глаголы синонимы, и стихи станут богаче.
--- Рождённый с дудочкой в устах, --показалась фраза не удачная с применением дудочки. Всё-таки соловей – первичное, дудочка – вторичное, изобретённое человеком.
---Удачное:  «Летят до розовой зари/ Серебряные зёрна.»
-- Как хорошо, как просто жить, --употребление в стихах слова «просто» - чересчур прозаично и просто :)). Легко заменить на что-то поинтереснее. Например, «как славно жить». Второе «как» я бы тоже заменила на союз «и». Пишу подробно, так как считаю, что стихи приятные, но нужна доработка
---
4/4
----------------------

4. "Под окошком цветочек синенький"

Под окошком цветочек синенький
Был милее прекрасных роз.
Я любила тебя, мой миленький,
Я любила тебя до слёз.
 
Ты уехал, сказав ненадолго,
И заплакал дождём рассвет.
Разноцветьем сияла радуга,
Как предвестница скорых бед.
 
Были сны о тебе обманами,
Жгло на пальце огнём кольцо,
Боль ложилась на сердце ранами,
Забывалось твоё лицо.
 
Ты уехал в края далёкие,
И завял под окном цветок,
И плывут облака высокие
Над землёй, где так мир жесток.
 
Отпоёт до зари соловушка,
Отзвучит колокольный звон,
Отболит по тебе головушка
И пройдёт всё, как странный сон.
*****

Плач Ярославны жил, живёт и жить будет.
Что нового в этом изложении? Наверное ничего, кроме некоего «синенького» цветочка, который отцвёл. Как и всё цветущее не вечно - оно и цвётёт ради того, чтобы завязать семена, а наивные люди считают, что цветы существуют для нашей радости.
Напевное, дактилическая рифма в нечётных строках, поддерживает песенность текста.
--
4/3
----------------------

5. "Мой друг, расстался я с тобою"

Мой друг, расстался я с тобою
Надолго. И душой грущу.
Воспоминанья предо мною,
Успокоения ищу.
Мне памятны все наши встречи,
Слова улыбки, голоса.
Зачем? Пожалуй не отвечу,
Но предо мной твои глаза.
В них блещут огненные стрелы,
Летучей молнии огни.
Они вонзаются. И сердце
Зажечься может от любви.
*****

Лексика слов «предо мной» (2 раза в небольшом тексте) близка к архаичности. Стихи как будто шагнули к нам из 19 века.
Стиль похож на  известные послания на открытках типа: «люби меня как я тебя…»
Настолько общие фразы, что текст можно назвать универсальным для любого возраста. Нет никакой индивидуальной «метки», например: «твои медовые глаза». Что мы читаем: глаза, стрелы, огни, встречи, слова, улыбки, голоса.
Понимаю, что автор написал с грустью об ушедших чувствах, но ведь можно было изложить по-другому, найти не банальные слова, возможно ввести какие-то подробности, чтобы была привязка к конкретному человеку. А так, я не почувствовала даже уважения к бывшему другу/подруге, и финал неубедительный.
--
3/2
----------------------

6. "Билет в детство"

Купить бы билет до детства,
плацкартный как раз по средствам.
Меня на перроне встретят
знакомые и друзья.
 
Пройдём возле средней школы,
где в секции волейбола
часами терзали сетку.
Иначе никак нельзя))
 
Всё жизненно и знакомо...
Калитка, трава у дома,
мальчишки в соседней роще
смолят на троих бычок.
 
Там бабки мусолят сплетни,
как Людка с Петром намедни
орали что было мочи,
а щас не слыхать. Молчок))
 
"Москвич" дядь Серёжа чинит,
серьёзный такой мужчина -
пока барахлит подвеска,
останется в гараже.
 
Привычно хлопочет мама
и моет на кухне раму...
 
Как быстро проходит детство.
Его не вернуть уже...
*****
Тёплое, с понятными, даже знакомыми образами. Тема осваивалась тысячи раз, но автор вводит своих героев, давая имена, то есть авторские акценты, придающие индивидуальность.
Не понравилось заезженное «мама моет раму», это показалось избыточным банальным для и без того стандартного текста, поставила бы вторую оценку 5, но ставлю из-за этого 4.
---
4/4
----------------------

7. "Лопата"

Небо сегодня светится
пробками от шампанского -
классная ночь в окрестностях:
праздник лопаты шанцевой.

Льётся веселье литрами.
Труд у лопаты аховый:
ей и окопы вырыты,
и огороды вспаханы.

- Ну! За лопату! - катятся
тосты под птичье пение.
В клёнах, как-будто в кратерах,
майская зелень пенится.

Люди танцуют, кружат их
наигрыши банальные.
Счастье душой натруженной
дышит в боках баяна и
клавиш - взмывает лестница
(выше лишь спутник гостовский)...

Скромной лопате лестно стать
частью народной гордости.
Вот она - робко зыркает
где бы ещё что выкопать.

Каждый окоп - как дырка под
орден на старом кителе
родины.

Хватит войн-то нам.
Горе всегда огромнее
подвигов,
                лучше вовремя
оберегать гармонию
песней и верить в светлое,
сеять добро и овощи.

Майская ночь наседкой - всем
землю согрела. Общую.

Льётся веселье. Знойные
ветры в причёсках шарятся.

Время - людей с мозолями.
Праздник - лопаты шанцевой.
*****
Автор загнал себя в тесное помещение из кирпичиков дактилических рифм, но справился и семантику текста дотянул до финала. За это будет 5.
Тема тоже интересная – родной инструмент современного дачника, смутил «гостовский» спутник, что за «зверь»?.
---Понравилось про героиню: «Вот она - робко зыркает/ где бы ещё что выкопать.»
--- лучше вовремя оберегать гармонию/ песней – сомнение в употреблении слова «оберегать» гармонию и ещё «песней». Песней, ладно, можно оправдать гулянкой, но «оберегать»? Я бы другое слово поискала. Смысл-то, чтобы не нарушать гармонию чего-то, например, природы.
---
5/4
----------------------

8. "Сказка"

- Расскажи мне сказку, мама,
Сказку - расскажи!
... В сизом облаке тумана
Тонут гаражи,
Расклевали булку птицы,
Кот сидит в кустах,
Дети Нинки-крановщицы
Прыгают с моста,
Но вода не так, чтоб очень,
Даром что июнь...
Рассказать бы (кроме прочих)
Про любовь мою,
Сказочную - всем на зависть,
Только без кольца.

Дочка - с черными глазами
Своего отца.

*****

Очень коротко, вроде всё понятно, но не хватило мне художественности. Получилось слишком просто. Мне кажется, необходимо что-то дописать.
---Финал, что дочка «своего отца» - банальность из-за употребления слова «своего», ведь не чужого отца. Если бы было, например «беглого отца» - это уже конкретика, играющая на текст, а не против него.
--
4/3
----------------------

9. "О чудесах"

Мне восемь. Занятия в школе
закончены. Лето пришло.
Бездельно, бездумно и вволю
смотрюсь в прудовое стекло,
где от нестерпимого сверка
невольно зажмуришь глаза,
но меряет гладь водомерка
так, что оторваться нельзя.
Шестнадцать мне. Я не "ботаник",
но каждой осенней порой
еще не пустой палисадник
меня восхищает игрой
и чистых цветов, и отТенков,
как позже Матисс и Моне
на залитых светом простенках
появятся будто во сне.
Мне двадцать. И женское чудо,
закрывши весь мир пеленой,
от общности душ и до блуда
еще позабавится мной.
Мгновением жизнь пролетела,
часами Дали утекла,
но дивное женское тело,
но тихих прудов зеркала
по-прежнему кажутся чудом,
а что до души, то душа
бродяжкой пришла ниоткуда
и так же уйдет без гроша.
*****
Хорошее, женское, много на эту тему пишут. Хорошо бы доработать, будет красивое стихотворение, поэтому разбираю подробно. Это мелкие замечания, которые легко исправить.
-- много упомянуто художников (Моне, Матисс, Дали), кого-то бы убрать, кто не в позиции рифмы.(ниже приведу пример)
--строка не очень удачна:
«так, что оторваться нельзя.» – в начале два коротких слова, схемное ударение падает  на второй слог, а при прочтении просится на первый, на слово «так», потому что автор подразумевает сравнение. Это заметно на фоне гладкости всех других строчек.
--«отТенков» - опечатка в слове
--- «как позже Матисс и Моне/на залитых светом простенках/появятся будто во сне».- вот здесь бы уточнить , что проявятся «картины/картинки», потому что в предложении отсутствует подлежащее. К примеру: «как позже картинки Моне/на залитых светом простенках/пРоявятся будто во сне»
-- «Мне двадцать. И женское чудо,
закрывши весь мир пеленой,
от общности душ и до блуда
еще позабавится мной.»
строфа не понравилась, семантика запутанна, может быть уйти от рифмы чудо/блуда. Особенно коробит слово «блуда».
-- считаю чрезмерным употребление в обычных стихах слова «дивное» женское тело. ( в шутливых да – «дивное тело!», а какое оно ещё). Возможно слово «чистое», или другой эпитет.
--
4/4
----------------------

10. "Самум"

Чужак  черноглазый, пропахший доныне
Кумином, гвоздикой, зирой –
Твердил: ничего нет прекрасней пустыни -
И в зное, и в ливне.
Живя на чужбине,
Её вспоминал он, как храм и святыню,
Любой подходящей порой.
Свои повторял бесконечные речи,
Как будто какой-то мулла:
Пустыня накормит, пустыня излечит,
И выпустит крепче
Из доменной печи.
В ней даже тоска переносится легче,
Ведь рядом с тобой там Аллах!
 
Но вдруг на вопрос: кто же ждёт тебя дома?
Замкнулся от тягостных дум.
И стало лицо его вдруг незнакомо:
И брови – изломом.
И кудри – соломой.
Как прозвище зверя, тирана, дракона
Он глухо промолвил: самум.

Живёшь ты, вкушая привычную пищу.
Как вдруг среди белого дня
Небес обнажается медное днище,
И смерть хищноглазой лисицею рыщет.
Кого она ищет?
Кого она ищет?
Кого и во тьме распознает из тыщи?
Кого она ищет? Меня…
*****
Хорошие стихи, образы яркие. Поэтому хотелось бы небольшую доработку. Может помогу автору.
-- Ведь рядом с тобой там Аллах! – «с тобой там» - получилось неуклюже, возможно заменить на эпитет, например «великий Аллах)
--- в финале многочисленные «кого», я бы заменила другими вопросительными словам. Финал стал бы ярче, например: «зачем, почему, для чего?». 
- «Пустыня накормит, пустыня излечит,
И выпустит крепче
Из доменной печи.»
Крутила и так, и этак. Что-то не срастается. Вроде должно быть сравнение с доменной печью, но сравнение мной не считывается. Просится слово «как» в доменной печи.
--
4/5
----------------------

11. "дурак"

из двувосьмого в однодесятое
без остановок без расписания
за чудом-юдом посланный далеко
на рубеже нулевых веков
то васей то как тебя то иваном
явился дурак в никакие страны

где колется ветра игла
впиваясь в куницу ствола
мелькнут солнца лапки беличьи
с гор прорасти смогла
река и мужья-ручьи
ласкают как могут реки непокорный стан
среди берегов и порогов
в этом матриархате
оползнями
завалами
мат дребезжит на мате
забудь сибирь
очнись
ведь это - может африка может левант
пуля свистит
рвётся снаряд

и чудится
там в глубине лесов
на разломах тектонических плит
бесстыжая смерть раскинулась голой и спит
меж её грудей нецелованных
ельник порос вороньём да совами
страх растворился в груди
возьми что нужно дурак
но попробуй уйди
*****
Какой-то бурелом в сказочке, а ведь дурак – тоже человек, ну досталось ему и нам  пробираться без знаков препинания.
Ласки и груди «нецелованные», кто же автор? Интересно.
Да и непонятно, что в такой сказочке дурак может забрать кроме «лапок беличьих солнца» :)?
Полагаю, что автор мужчина, потому моя скупая оценка:
--
5/5
----------------------

12. "Под обстрелом"

Опять весна, в которой мало счастья,
И где сирени меньше, чем сирен.
Под вздохами потерянных колен,
Накрыла Вечный Город тьма-ненастье,
 
Исчезли краски. Мир угрюмо сер.
Лишь рвётся небо криком муэдзина.
Сбегают облака из карантина,
Как караваны призрачных галер.

И им вослед не молимся. Кричим,
Не понимая, кто тут провинился.
Как ненависти ядом отравился
Наш Мир, что болен? Трудноизлечим?

Как мне не превратить свой дом в острог?
Не знаю. Может быть, поможет Бог...
*****
Грустно, что наши современники пишут такие строки, а ведь не писать не могут, потому что это их действительность.
Оценивать такое крайне сложно. На другие стихи делаешь разбор по строчкам, словам, взвешиваешь. А здесь приходится воспринять как информацию, крик души.
На мой взгляд по строке
«Лишь рвётся небо криком муэдзина» - слово «рвётся» слишком чрезмерное. Небо от взрывов рвётся, а крик муэдзина становится писком комара.
---
4/4
----------------------

13. "На радуге"

Прогибаться не умею и не буду,
хоть не каждому такое по плечу,
но однажды я исчезну отовсюду
и на радугу достойно улечу.
 
Там с лошадкой встречусь ласково игривой,
а ещё - с одним загадочным ежом.
Пусть лошадка улыбнётся мне и гривой
обовьёт, и с нею вместе мы споём.
 
Ёж снабдит меня фисташками и койкой,
разноцветные шары подарит мне,
а потом чуть слышно скажет: "Здесь спокойно.
Только знаешь… всё же лучше на Земле".
*****
Милая зарисовка,  по-детски непосредственное.
Вроде о грустном, но читаешь и улыбаешься. Автор обыгрывает свои мысли с лёгкой иронией.
Совсем мелочи-замечания:
-- Ёж снабдит меня фисташками и койкой,
разноцветные шары подарит мне,
«снабдит» - тяжеловесное, прозаическое слово и для ежа, для лёгкого текста,
В этой фразе дважды местоимение меня/мне. Первое по смыслу не нужно вообще, там напрямую общение с ежом. Второе в позиции рифмы, поэтому пожертвовать первым :). Подобрать замены и всё будет хорошо!
--
4/4
----------------------

14. "Безымянная сила"

Свет безымянный, тонкий луч
вначале брезжит, после — льётся,
рисует алым по стеклу
да ищет мрак на дне колодца,

чтоб всколыхнуть, не расплескать,
пойти узорами по ряби —
и глубина уже близка,
а он — не тонущий кораблик.

Жив, пробивая толщу вод
и облака лучом пронзая —
какая сила в нём живёт —
не тает и не промерзает!

Ласкает мальвы и люпин
и растекается, стекает…
В нём сила неба и любви,
хоть безымянная такая.
*****
Понятные стихи, лёгкая зарисовка.
--Странно, что автор свет солнца назвал безымянным. Первая строка сразу вызывает вопрос, допустим, свет естественный  - безымянный. Еще бывает свет искусственный, бывает лазерный свет, радиоактивный свет, даже свет от светлячков. То есть, если разделяем, то суть света: естество или  искусственность.  То есть никакая ни безымянность для света, это не обоснованно. Хорошо бы эпитет заменить.

---Вернёмся к названию. Безымянная сила – допускаю, что есть такая сила, применительно к слову «сила».
--«и растекается, стекает» -- по сути это глаголы одного действия, хотя и  разного направления, но вроде тождественны, возможно заменить.
-- «В нём сила неба и любви,
хоть безымянная такая»
 Последняя строка совершенно не понравилась, портит сильно - и словом «такая»( слово ни о чём) и вновь «безымянная», смысл этого эпитета очень мутный. Мне кажется подобрать другие слова для финала.
--
3/3
----------------------

15. "Игры игристого"

Психоделическую чушь
Несло побитое сознанье.
Ты мне не муж. Копытца луж.
Ужи - поэтов наказанье.

Дубов развесистая сень
Приют последний дровосека.
Слагала в строки дребедень,
Помножив осень на просекко.

В шипящий падали бокал
Маслинами шальные мысли,
И сатисфакции алкал
Пегас непознанной харизмы.

Я, подбородок подперев
Мозолистой не женски дланью,
Ругалась мысленно "псякрев",
И чушь вертала в подсознанье.
*****

Ироничное, с самокритикой.
Некоторые слова не поняла. Выяснила, что такое «пся крев». В сети раздельное написание.
Полагаю, что и «не женски дланью» - тоже дань польскому сленгу.
Одновременно намешано в игристое не только польское, но и русское «вертать», из чего заключаю, что дама чрезмерно увлеклась в дегустации. :)) потому и Пегас оказался «непознанной харизмы»
--. Несло побитое сознанье – поставила бы двоеточие, а далее все образы как перечисление, иначе безличные предложения.
--
5/4
----------------------

16. "Моль"

Из трёх путей какой ни выберешь –
везде обман и западня.
А польза для здоровья в рыбе лишь,
и той хватает на два дня.

Свекровь теперь такая нервная,
прям плотник с новым долотом.
А мне по шёрстке гладить некого,
но я нежна, как моль в пальто.

Стихи выходят непечатные.
Не надо сказок и поэм,
рисуйте комиксы с зайчатами.
А я пока пальто доем.

Смешное.
Намешаны рассуждения героини-человека и моли, но, если героиня не удовлетворена жизнью, то у моли всё в порядке – целое пальто для неё. Почему мы не моли? Замечаний нет, не хватило глубины раскрытия образа героини.
--
4/4