Мои взрослые дети

Мне  сейчас 52 года и я женат вторым браком. От первого брака у меня двое взрослых детей. И отношения с ними у меня складываются сложно. Их мама, моя бывшая жена, уделяла им гораздо больше времени чем я. А именно этот фактор и является решающим в формировании близости между родителем и ребенком. Я сам вырос в семье, где родители развелись. Хотя формально они развелись когда мне  было уже 21 год, фактически они объявили о разводе когда мне было лет 10. Я помню что это был жестокий стресс. Мой детский мир рухнул. Я тяжело заболел. Мои папа с мамой, увидев такую реакцию решили отложить развод, за что я им очень благодарен. Но эта детская травма осталась со мной на всю жизнь. И я решил, что мои дети такую травму не получат. По крайней мере по моей инициативе.
К сожалению я, как и все, воспроизвел модель семьи моих родителей. Моя первая жена также была из формально полной семьи. Но у нее в детстве наблюдались похожие проблемы взаимоотношений между родителями (моими тестем и тещей). В общем наша семья повторила эту же судьбу.
Мы развелись по инициативе жены прожив в браке 8 лет. Двое маленьких детей по решению мирового суда остались жить с матерью. Но это была формальность: после развода мы продолжали жить в моей большой квартире. Перестав быть мужем и женой мы продолжали вместе воспитывать детей. Личная жизнь каждого происходила за пределами квартиры. И так продолжалось еще 8 лет.
Все эти 8 лет моя бывшая жена фактически имела своего постоянного партнера, сожителя, гражданского мужа. В брак с ней он не вступал, так как сам был женат. Они проводили вместе все свободное время, ездили отдыхать. Мои дочери его хорошо знали, так как фактически проводили с ними много времени. Правда папой он для них не стал, остался дядей. Расписались они с моей бывшей женой вроде совсем недавно, после 18 лет знакомства. Ничего плохого о нем сказать не могу, относился он к ним хорошо. Я в своей личной жизни переживал похожую историю десятилетней связи с замужней женщиной. Правда в итоге мы расстались.
После того как моя бывшая жена покинула нашу квартиру, мои дети ( а на тот момент им было 16 и 13 лет) переехали жить в Подмосковье. И общение наше практически прекратилось. Нет, моя бывшая жена формально как бы не запрещала дочерям общаться с отцом. Но давала им понять, что это не нужно. Мои неоднократные попытки встречаться с ними игнорировались. В итоге несколько лет мы почти не общались, и мое влияние на их воспитание практически прекратилось.
Как же складываются мои отношения с моими взрослыми детьми? Очень и очень непросто. Более менее хорошо у меня складываются отношения со старшей дочерью. Ей сейчас 23 года, она не замужем, живет в одной квартире с моей мамой (ее бабушкой). Так как я навещаю маму каждый день, то и дочь я тоже каждый день вижу.
У нас есть с ней совместные дела. Она помогает мне водить своего брата (моего сына от второго брака) на кружки. Кроме того, мы с ней раз в неделю ходим на занятия по английскому языку к преподавателю. Наши непримиримые противоречия в вопросах кто виноват в разводе с ее мамой, моей бывшей женой, мы стараемся не трогать, так как общего языка найти не можем.
Моя бывшая жена сумела внушить нашим общим детям, что это только она одна вырастила и содержала наших общих детей. И даже став взрослыми, они не поменяли эту точку зрения. Хотя я показывал выписки из Сбербанка, где указаны денежные переводы на счет моей бывшей жены с моего счета. Показывал решение суда. Моя бывшая жена подала на алименты за полгода до срока их окончания. И требовала взыскать задолженность за три года. Разумеется суд ей отказал, после того как я предоставил доказательства что я ежемесячно перечислял большие суммы денег. Но для дочерей эта информация видимо не укладывалась в их устоявшиеся представления о том как обстояли дела. А все, что не укладывается в наши представления о реальности, обычно отвергается. Людям легче игнорировать неудобные факты, чем признать что их позиция ошибочна.
Но тем не менее какие то подвижки в отношениях все таки происходят, хоть и медленно. Со старшей дочерью мы общаемся почти нормально. А вот младшая дочь которой сейчас 20 лет, прекратила со мной общение практически полностью. И последние лет пять или шесть мы эпизодически встречаемся только раз в полгода-год на общих мероприятиях типа фестиваля авторской песни. Мы при этом здороваемся, но никаких попыток наладить нормальное общение у нас нет.
Я смирился с тем фактом, что моей младшей дочери не очень нужен рядом отец. Но это ее выбор. Я радуюсь что у нее вроде все в жизни хорошо. Издалека я интересуюсь ее жизнью. Но я уже смирился с неизбежностью, что моя дочь ушла от меня в свою самостоятельную взрослую жизнь, и мне там нет места. Может она это сделала слишком рано, но это детали. В итоге все взрослые дети уходят от родителей. Это неизбежно, и нужно для их самостоятельной жизни.
Влияние родителей на детей огромно. Для маленьких детей родители это самые главные люди. Они решают все проблемы, к ним первым бежит ребенок с любой бедой или радостью. И они, как правило, воспроизводят в своих семьях модели, усвоенные с детства. Модели взаимоотношений между папой и мамой.
Наиболее полной и здоровой (и не без основания) считается полная классическая семья. В которой есть папа и мама, родные и живущие вместе в законном браке. В которой присутствуют гендерные различия. Где каждый из супругов выполняет те обязанности, которые у него получаются лучше всего. Но при этом оба супруга стараются сделать ту работу, которую они видят, не ожидая когда ее сделает другой член семьи. В таких семьях вырастают дети, наилучшим образом подготовленные к браку и созданию своей семьи.
Очевидно, что будущий партнер такого ребенка должен обладать схожими взглядами на семью и брак. И, как правило, так и получается. Можно сказать, что хорошее тянется к хорошему, подобное к подобному же. Почему же так много неудачных браков и разбитых семей?
Ответ на этот вопрос мне представляется следующим. Все мы приходим в этот мир чтобы выполнить свою жизненную задачу. В процессе ее выполнения мы должны чему нибудь научиться. То есть наша душа, наше "истинное я", должна развиваться. А развитие происходит через приобретение опыта, который в том числе приобретается не очень приятным способом. Через расставания, душевные страдания и посредством тяжелой работы над собой.
Я за эти годы научился на своих собственных ошибках и теперь точно знаю как воспроизвести нормальную, полную семью. Мой второй брак сильно отличается от первого. Моя вторая жена из полной семьи. Ее пожилые родители до сих пор в единственном браке, ему (их браку) уже 51 год. Соответственно и наш брак (а ему уже больше 10 лет) выглядит совершенно стабильным. И наш общий сын не воспроизведет никакую другую модель своей будущей семьи. В отличие от своих старших единокровных и единоутробных братьев и сестер.