Без надежды на спасение

Какое, казалось, мне дело до темы Лилит и зачем я думаю о ней и пишу о ней. Что я хочу сказать и что изменит сказанное слово. У меня нет ответов на эти вопросы.
Я шла от боли и пришла к ней, я в ней и она во мне, я обладаю и принадлежу,  боль, которую невозможность прекратить.
Мне иногда дают прочувствовать, как я отдалилась от человеческого, иногда дают ощутить красоту своей души. Краткие мгновения. А в остальное время я чувствую глубокую болезную открытую рану и ничего, кроме внутренней боли, не чувствую и живу с постоянной,  никогда непрекращающейся болью из самых глубин своего существа. Временами боль зашкаливает и я не могу ничего, ни думать,  ни анализировать, ни осознавать. Потом я беру себя в руки и заставляю сделать попытки понять почему. Но это только моя воля и мой импульс. От невозможности хоть как- то изъять боль из себя и,  что приходится с ней жить.
Чем дальше я углубляюсь в тему, тем сильнее чувствую боль. И на фоне этой боли теряют актуальность другие факторы и другие люди, потому что здесь больнее. Я точно такая же ущербная, как и все люди, только они смогли и могут найти то, что им им надо друг в друге, а я не могу найти в человеке. Мою бездну не насытить человеческим. Степень моей ущербности  глубже. У человека нет невозможности и безысходности.
Я не прошу любви. Просто мне  недостаточно. Недостаточно. Недостаточно того, что может дать человек. Мне нужно всё и это всё мне необходимо, но всё нет у человечества. У человечества есть только то, что есть в нём и только то, что есть в нём у него есть. И он дарует всего себя. Но этого недостаточно. И мне всегда недостаточно. Компенсировать невозможно, ничем, и, получается, что мне нечем облегчить боль и ничто не облегчает её. Отчаяние давно трансформировалось в молчание, но в острые периоды невыносимости, осталось только изливать. Книга боли и книга скорби. Вечной боли и вечной скорби. Наверное, это и называется ад, ад, на который обрёк себя сам человек, без надежды на спасение.