Свежие еврейские анекдоты перепечатка 3. 06. 2021

На шестой день позвал Бог ангелов и сказал им:
"Решил я создать  страну и назову её Израилем.
Это будет прекрасная земля с белоснежной горой на севере,
с огромным пресным морем в центре и красивым морем на юге,
с густыми плодоносными лесами и садами.
Я населю эту страну евреями, это будут самые умные и самые
гениальные люди на свете, которые будут известны всему миру."
- Но, господин мой, не думаешь ли ты, что это слишком много для одной страны? - спросил один из ангелов.
- Совсем нет! Ты же ещё ничего не знаешь о соседях, которых я им дам!

Штирлиц зашел в кабинет к Мюллеру. Было темно.
Рука потянулась к выключателю.
"Не включайте свет Штирлиц"- сказал Мюллер.
"Шабат," - подумал Штирлиц.

Исход евреев из страны - к развалу империи.
(Египетская народная примета)

Зашёл как-то один еврей в маленькую сувенирную лавочку в старом Иерусалиме
и присмотрел себе бронзовoго крысёнка. Спросил он  продавца:
- Сколько стоит этот крысёнок?
- 20 шекелей статуйка и 300 шекелей рассказ о ней.
- Оставь при себе рассказ и продай мне только крысёнка.
На том и порешили. Взял еврей сувенир и пошёл домой.
Только видит он вдруг за ним живая крыса бежит, за ней ещё одна
и вот уже тысячи крыс бросились за евреем. Понял тогда он,
что дело в статуйке, подбежал к морю и выбросил бронзового крысёнка в воду.
Стая крыс бросилась вслед и утонула. Вернулся еврей в лавочку.
А продавец его спрашивает:
- Ты наверное вернулся послушать рассказ о статуе, которую купил?
- Да не нужен мне твой рассказ. Дай мне лучше точно такого же бронзового арабёнка.

Как показало исследование, на циновках чаще всего сидят японцы,
на диванах - американцы,
на нарах - русские,
а на чемоданах - евреи.

Директор зоопарка вызывает Рабиновича.
- К нам едет комиссия. Значит, надевайте шкуру сдохшего льва и залазьте в клетку.
- Почему опять я?
- А потому, что вы среди нас один таки Лёва. И потом меня никто не будет
обвинять, что я не даю ходу евреям.
Рабинович выполнил указание руководства.
Но комиссия приехала не с пустыми руками, она привезла львицу для воспроизведения потомства. Львицу поместили в клетку, где не шевелясь, лежал на полу Рабинович, потерявший дар речи от такого сюрприза. Львица подошла к Рабиновичу и положила на него лапу.
- Ой, вэй! - заорал Рабинович.
- Ты тоже еврей? - удивилась львица.

Пришёл к Богу Обама и спрашивает: "когда в Европе полюбят Америку?"
- Не в твою каденцию.
Пришёл к Богу Путин и спрашивает: "Когда русский народ перестанет пить?"
- Не в твою каденцию.
Пришёл к Богу Натаниягу и спрашивает:"Когда евреи помирятся с арабами?"
- Не в мою каденцию, - ответил Бог.