Раздумья под дождем. из Федерико Гарсиа Лорки

Спасибо за комплименты, Вы нашли очень лестные слова. Очень рад, что Вы дали мне возможность обсудить это стихотворение. Дело в том, что оно написано в значительной степени против правил стихосложения. Я многократно критиковал авторов сайта, за нарушение логичного закона: Строка должна заканчиваться рифмой! И возражал против располовинивания, а то и раздергивания строк. Между тем в данном стихотворении я именно это и делаю, превращая четверостишия в восмистишия. Причем последние четверостишия по ситаксической структуре строк таковы, что их и не располовинишь, а приходится именно раздергивать, что не есть хорошо! В этом стихотворении строки всех строф заканчиваются рифмами, всех, кроме одной, а именно первой строфы. В ней рифмы в основном внутри строк и располовинив их, мы наоборот следуем правилу: Строка должна заканчиваться рифмой! Захолустье – грустный, водопадом – рядом, правда рифма водосток – листок в четверостишии присутствует. Но это еще не все. Стихотворение в основном написано четырехстопным анапестом, но кое-где размер не выдержан. В том же первом четверостишии, в трех первых строках. И не только, в других строфах такое тоже есть. А если эти строки разделить на куски по две стопы, тогда все нормально. Кстати четырехстопный анапест вполне может делится цезурой пополам, к сожалению это не всегда возможно (разделить цезурой), и там, в моем стихотворении, где это невозможно, приходится рвать «по живому», получается неуклюже. Вот такие проблемы у этого стихотворения. Мне показалось, что лучше разделить четверостишия на восьмистишия, первая строфа задает ритм всему стихотворению.
Запятые в первой строфе для подчеркивания членения строк, ритмических пауз, это перестраховка.
«Ваты клок выступает, из груди голубиной:
Туч последних…» Согласен, не слишком удачная метафора: серо-синеватая туча на уже очищающемся, голубеющем небе имеет белый торчащий кусок. Замысловато, не спорю.
«Потом: "нищий Бывает, велик"
А здесь наоборот добавить: "Неужели , Господь»
Последняя строфа, как и предпоследняя, строгий четырехстопный анапест, но увы цезуру туда не вставишь, и хороших решений, как разделить строку, там нет! Это и к предпоследней строфе относится. Мне мой вариант кажется предпочтительнее. В принципе стихотворение могло бы выглядеть и так:

Мне небесною данью, пролился в захолустье,
Прошумев водопадом, в небольшой водосток,
Ливень ласковый грустный, словно друг, вставший рядом,
И дрожит мне прощально зеленый листок…

Ветер рвет в небе тучи и с садовых деревьев
Пули капель сбивает, портя зеркало луж,
Я смотрю на природу и тихонько зверею,
Я уже не ребенок, но пока что не муж!

Однострунно звучит грусть промытого сада,
Нам прощение в дар посылает Господь,
И стекают грехи в мрак подземного ада
И душа очищается так же, как плоть.
И в далеком предсердье, клапан тихо вздыхает,
Где-то вниз и налево мерцает звезда,
И холодный луч света грудь мою пробивает,
И душа, словно эхо, летит в никуда.

Сад притих, затаился и с улыбкой ехидной
Иронично глядит на метанья мои.
Ваты клок выступает, из груди голубиной:
Туч последних на небе, голубом по крови.

Появляется солнце, как любовник на сцене,
Выбегая внезапно, из-за серых кулис,
Чтоб, сверкнув на мгновенье и свободе не веря,
Снова скрыться и ждать появленья актрис.

Вот идет мне навстречу простая девчонка,
Та, что смотрит с достоинством ста королев.
Я смотрю на нее, так смешно обреченно:
Точно так смотрит кролик, а ей нужен лев!

Бог еще не открыл мне секрет равноправья:
В том, где нищий бывает, велик, как король!
Неужели Господь, я любовь познавая,
Растоплю безысходную серую боль!

Игорь Заремба   23.02.2022 05:28   Заявить о нарушении

На мой взгляд, в виде восьмистиший читается легче и ощущуение другое, более воздушное, пританцовывающее. С длинной строкой - просит долгого дыхания и мысль начинает вязнуть.

Тлейли   25.02.2022 18:33   Заявить о нарушении