М-Ж - 2396 м-ж 31. 05. 2021-46

.
КЛИП-ТЕКСТ
КЛИП-ПРОЗА
КЛИП-ЧЕЛО
КЛИП-РАЗМЫШЛИЗМ
КЛИП-ПЕРЕСМЕШНИК
================
===========
=======
.
.
.
РАССТАВАНИЕ -
РАЗРУШЕНИЕ
ПРИВЫЧНОГО
УКЛАДА\ОБРАЗА
ЖИЗНИ
.
ПОТЕРЯ
ПРИВЫЧНОЙ
ОСНОВЫ
ЖИЗНИ...
.
.
.
31.05.2021г. 23-10
.
.
.
http://stihi.ru/2021/01/02/1182 - Оглавление - 102 М-Ж 10. 01. 2021
.
http://stihi.ru/2020/11/23/953 - Оглавление - 100 М-Ж 27. 11. 2020
.
http://stihi.ru/2020/07/24/606  - Оглавление - 99 М-Ж 15. 09. 2020
.
http://stihi.ru/2020/03/26/1043 - Оглавление - 98 М-Ж 31. 07. 2020
.
http://stihi.ru/2020/07/14/993 - Оглавление - 97 М-Ж 16. 07. 2020
.
http://stihi.ru/2020/06/21/619  - Оглавление - 96 М-Ж 23. 06. 2020
.
http://www.stihi.ru/2017/09/08/1202 - Оглавление - 69 М-Ж 24. 03. 2018
.
.
.
.
.
==================
из интернета
.
.
==================
Расставанье — маленькая смерть
19 мая

Люди встречаются, люди общаются, люди расстаются. Люди довольно часто расстаются. Я сейчас не только о романтических отношениях, а вообще.

Расставания бывают разные. Я сейчас говорю о тех, которые не по твоей и не по совместной инициативе. Иногда всему виной обстоятельства. «Я не буду с тобой потому, что не могу». Иногда один решает, что его ресурсов или желания не хватает на какие-то (или какие-то новые) отношения, в принципе. «Я не буду с тобой потому, что не хочу ни с кем быть». А иногда один решает, что ему не по пути с другим. «Я не буду с тобой потому, что не хочу быть именно с тобой». Последний вариант самый тяжёлый. Он про отвержение.

Людям сложно переносить отвержение. Особенно если отвергает кто-то ценный, значимый. Трудно принять тот факт, что никто не обязан никого любить. Может казаться, что дело в тебе. Это ты недостаточно хорош. Недостоин.

Тяжело принимать отвержение может быть не только в случае расставания, а даже в любой ситуации, когда кто-то близкий выбирает не тебя. Не даёт тебе что-то, важное для тебя, не потому, что дефицит, а потому, что выбирает оставить себе или дать другому.

Интересно, что одни люди относительно легко переживают отвержения и даже расставания. А для других любое отвержение равно смерти. Боль настолько невыносима, страх настолько силён, что кажется, будто смерть была бы и лучше. Мир реально рушится. Это не преувеличение. Мир всякий раз рушится до основания, заставляя тебя собирать осколки. И какая-то часть тебя, действительно, умирает.

Если сами вы такое никогда не переживали, возможно, наблюдали у других. Часто такие люди злят. Хочется встряхнуть хорошенько и вразумить: «Как ты умрёшь, если у тебя есть руки-ноги, крыша над головой, финансовая независимость, друзья-приятели?» Но человек не врёт и не переигрывает. Для него всё так, как он описывает. Расставание равно смерти. Как для какого-нибудь малыша реален монстр под кроватью, так для человека реально, что отвержение — это конец.

Мне проще всего рассказать об этом на своём примере. Я долго чувствовала так. Долгое время любое отвержение значимых людей оказывалось для меня невыносимым. Без преувеличения. Необязательно это должно было быть расставание. Нет. Достаточно было, чтобы человек раз за разом выбирал не меня. Насколько хороши были отношения, настолько хорошо или насколько плохо мне было в них, была ли какая-то реальная зависимость от другого или наоборот, был ли риск каких-то материальных потерь из-за расставания — это всё было вторично, а иногда и вовсе не имело значения. Меня отвергли. Это конец. Дальнейшая жизнь просто невозможна. Не невыносима, а именно невозможна.

У меня были отвергающие родители. Папа имел проблемы с алкоголем. Мама была нестабильна. Глядя на их жизнь взглядом взрослой женщины, я понимаю, что им не стоило обзаводиться детьми. Не потому, что родители были плохими. Просто им было не до этого. Но что вышло, то вышло.

Мама в моём детстве часто повторяла, что лучше бы решилась на аборт. Для того времени эта фраза была своего рода нормой. Не мне одной такое доводилось слышать. Тем не менее, это же крайняя форма отвержения по сути — жалеть о том, что твой ребёнок не умер. Что при этом может чувствовать ребёнок, который понимает, что полностью зависим от родителя, желающего ему смерти?

А ещё я, хоть и была старшей, а какое-то время и единственной, но при этом была, всё-таки, вторым ребёнком в семье. Первой родилась другая девочка. Настя. Она умерла в раннем возрасте. Разумеется, это стало трагедией для мамы. А потом появилась я. И я постоянно не оправдывала ожидания. Их и невозможно было оправдать, потому что сравнение всегда было с Настенькой. Вот она бы точно была другой. Такой, как нужно маме. А я — нет. И это тоже отвержение. Причём тоже в крайней форме. И оно было про то, что для того, чтобы стать достаточно хорошей, нужно или умереть и быть, как Настенька, или поменяться с ней местами. Так, чтобы меня не было.

Мама меня часто била. В детстве. Самое страшное было не в том, что больно и долго, а в том, что обычно это было не в качестве наказания за что-то, а просто потому, что невовремя попалась на глаза. Потому, что мама поссорилась с папой. Потому, что маме нагрубила соседка. Потому, что в школе нужно было на что-то сдавать деньги. Потому, что у мамы была потребность в том, чтобы кто-то оградил её от всех невзгод, с которыми она не в состоянии была справиться, а кроме меня кого-то другого не было, а я не могла. Ребёнок, которого в детстве регулярно избивают без понятной для него причины, воспринимает каждый акт насилия, как попытку убить. Если значимый человек тебя отвергает, он может тебя убить.

Папа меня почти никогда не бил. Мог шлёпнуть в воспитательных целях. Но это было другое. Папа бил маму. Там сложно было понять, кто виноват, и что делать. Впрочем, для ребёнка оно и не важно. Для ребёнка важно было, что папа может убить маму. Тогда папа окажется в тюрьме, а мамы не будет. А других значимых взрослых нет. А без значимых взрослых смерть.

Мама часто в красках рассказывала, как папа избивал её беременную. И это тоже про отвержение, когда отвергающий может тебя убить.

Ещё меня частенько пугали детским домом, где всё плохо, или просто изгнанием из дома. И это тоже про отвержение, которое грозит смертью.

В девяностых мои родители развелись. Но это в конце девяностых. В начале они были на грани. У мамы тогда не было работы, зато было уже двое детей. Семья полностью зависела от отца. И мама регулярно пугала нас чуть ли ни голодной смертью, которая непременно наступит, если папа уйдёт из семьи. И снова отвержение, которое грозит смертью.

Когда ты долгое время живёшь в ситуации, в которой отвержение значимых людей грозит тебе реальной гибелью, как-то к этому привыкаешь. И потом просто невозможно поверить в то, что возможны и другие варианты. В смысле? Какие другие? Отвержение — это смерть. Других вариантов нет и никогда не было. Если при этом ты реально зависишь от другого или от самих отношений, все ощущения усиливаются в разы.

Немало времени необходимо на осознание того, что ты продолжишь жить, даже если кто-то выберет не тебя.

У тебя уже сформированы нейронные связи, которые ведут только по одному сценарию, где расставание — это смерть. Нужно всеми силами не допустить отвержения.

Самое интересное, что при этом ты раз за разом выбираешь именно тех, кто будет отвергать. Потому что других вариантов не знаешь. Ну... На уровне логики понятно, что другое бывает. Но это что-то очень абстрактное и незнакомое.

Иногда, если человек приобретает большую значимость, отвергаешь до того, как выберут не тебя. Хитрый ход. Чтобы избежать смерти.

И так до тех пор, пока не осознаешь до конца, что ты теперь не младенец, который зависит от родителей, что никто, кроме твоих родителей, тебе не родитель, а отвержение не грозит смертью, хоть и неприятно, конечно.

Долго.
==================
.
.