Сказка о воздухоплавателях

Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается... Ну, всё же начнём. Итак, жили-были пятеро друзей-виршеплётов. Раньше их больше в этой компании было, но некоторые куда-то слиняли. Осталось пятеро самых неразлучных. Представим их вам, уважаемые читатели. Господин солидного возраста, подающий себя как отставной пилот. Он страстный любитель словесного высшего пилотажа, но сноровку утратил, и изо всех фигур может выполнять только змейку. Впрочем, он утверждает, что это усовершенствованная им фигура – "гадюка подколодная". Ну, я не авиатор, не мне судить. В этой компании он был паханом. Вторая личность – дама, родственная душой пахану, ибо её, как гордую птицу, в выси тянет. Но не получается, так как обликом она смахивает на гибрид совы и попугая, а эти птицы высоко, как известно, летать не могут. Да и пёрышки у неё изрядно облезли. Отчего? А от болезни печени, которая ей жжёт нутро. И интересный феномен. Красит дама седину свою краской цвета желчи. И здесь желчность проявляется. А, может быть, желчь её до волос пропитала, и краситься не надо. Знакомьтесь – третий член корпорации. Имён много, и женские весенние есть. Но самая любимая кличка – Историк Из Подворотни. Ну, мы его для краткости просто Историком звать будем. Если есть Историк, почему не быть Физику? Есть он! И с историком их объединяет, как деятелей науки, нечто общее. Ну, в псевдонимах. Что-то напоминающее рыбу сазана. Неважно, главное, черты общие. И самый колоритный изо всей компании – Джон, не из шайки Робин Гуда, из другой, но тоже весьма объёмистый "малютка". Был этот Джонни невероятно боек на язык. А всё благодаря обширной пустоте в голове, позволяющей языку хлестать свободно, без помех. Но и без умных затей, в основном гадости. Места свободного в башке много. Ещё одной его особенностью было пристрастие к каше из пшена, заражённого коричневой фашистской спорыньёй. Может, от предков это пристрастие перенял? Не знаю. Сей грибок, как известно, нечто вроде ЛСД содержит, а Джон был не только алкаш, но и наркоман. И постоянно его дуло, и без того объёмистого, от этой каши. И дфиздел он непрерывно (Дфиздеть на языке Тролляндии-Подляндии, гражданами которой являются наши ЛГ, означает БЗДЕТЬ). Ну, так вот, собралась однажды компания, и сидят, пригорюнившись. И изрекла Желчноволосая мадам: "Ребята, любим мы все поэзию. Только вот Пегасы нас стороной облетают. Безлошадные мы, летать не можем. Всё ползаем. А ведь мы поэты высокого полёта! Как бы нам в небо выше всех наездников Пегасов и Грифонов подняться? Да и обос...ть их с недосягаемой высоты, проклятых?" Задумались ребята, поникнув буйными головами. И тут Физик и говорит: "Господа, есть идея! Посмотрите на Джона, как его дует! Он вони производит больше, чем гелия вся промышленность планеты! Но выходит она из него в атмосферу, простите, в ноосферу, отравляя её. А что если нам все его отверстия загерметизировать, скажем, эпоксидкой? Да его при такой вонепроизводительности раздует до размеров дирижабля "Гинденбург" (компания имела слабость к белокурым братьям, например, Желчнопатлатая к Эриху Керну). Надо только ему гондолу подвесить, и полетим мы в простор поэтического небосвода, обогнав лебединую упряжку самого Феба! Джонни, ты как, согласен?" Джонни вскинулся: "А это почему меня?! Нет, не согласен на такое издевательство!"  Желчнопатлатая подмигнула друзьям и сказала: "Не будем ссориться! Давайте выпьем и за стаканчиком что нибудь придумаем". И стала разливать. И незаметно в стакан Джону снотворного подсыпала. И уснул Джон богатырским сном. А мадам (она химичить, говорят, обучена), намешала тут быстренько эпоксидной смеси, и залили друзья Джонни и задний проход, и пищевод этой смесью. Только нос оставили, чтобы не задохнулся. Дыхательные пути с пищеварительными ниже глотки не сообщаются и наполнитель не утечёт. Спит Джон, а его всё дует, дует. Всё растёт он в объёме. Физик кричит: "Скорее гондолу привязываем, не то без нас улетит!" А где её взять? Кинулись туда-сюда, видят, недалеко стоит опорожнённый мусорный бак. Прикинули – в самый раз гондола для их компании, подходит как нельзя лучше! Скорее прикрутили верёвками к ногам Джонни и уселись. А Историк вопит:" Подождите, я свой СИДОР прихвачу! Там у меня семена истины, я их рассевать буду с высоты!" Сбегал, несёт СИДОР. А от СИДОРА ядовитой вонью прёт. Семена-то тем же коричневым грибком заражены, специально для отравления НООСФЕРЫ. А гондола уже от земли отрывается. Едва успели друзья Историка подхватить под коричневы рученьки (о семена измарал) и втащить вместе с СИДОРОМ в бак-гондолу. Всё раздувает Джонни, всё выше поднимается спящий богатырь с друзьями. Распирает и их от гордости. Желчнопатлатая предупредила: "Ребята, не вздумайте курить. Наполнитель содержит метан – продукт брожения содержащейся в пшене клетчатки под действием кишечной палочки, а так же значительную примесь сероводорода и паров алкоголя. Смесь пожароопасна!" Ну, не курить так не курить. Им не за перекуры платят... Да вот беда – "аэростат" неуправляем. Несёт его по воле ветра неведомо куда. Растерялись ребята. О двигателе забыли! Но Историк возвестил: "Прочь уныние! Мой гуру, великий шаман, подаривший мне этот СИДОР с семенами, научил меня молитвам к Стрибогу. Давайте все дружно повторять за мной!" И начал нести тарабарщину, которую без ста грамм не разобрать, но друзья, как попугаи, повторяли послушно. И чудо! Стрибог их услышал, или ещё какой Локи, но ветер переменился. И радостно возопил историк: "Возблагодарим богов! Мы летим в родную Тартарию, она же Гиперборея, Этрурия, Лемурия, Атлантида, Скифия, а в общем, наша родная Плутония, которая расположена у далёких звёзд во внутренней полости Земли!" Стали решать, кого командиром экипажа выбрать. Выбрали, естественно, бывшего пилота. Только вот псевдоним ему пришлось сменить, хоть и на летучий тоже. Аппарат-то легче воздуха. Нет, не на Дирижаблев (простите, жабы вспомнились). На Аэростатов, поскольку летели они по воле ветра. И вот пролетают они над селением людей не старой, а вовсе древней веры, известных своей великой мудростью и посвящённых в тайны как прошлого, так и грядущего. По слухам, единоверцев Историка. Глядят те мудрецы и гадают, что же это за чудо-юдо такое летит. Один, поглаживая бороду, солидно сказал: "Это, братья этруски, ДЕРИЖАБ!" Второй его поправляет: "Вы, коллега, ещё не достигли высших ступеней мудрости. Не ДЕРИЖАБ, а ДЕРИЖОП!" Тут одна весьма гордая дама, довольно сладкоголосая, ведущая своё родство от известного шляхетсклго польского рода, надменно заявила: "Ничего вы, мужики, не смыслите! Это СТАТОСРАТ! И летят на нём наши братья ТАРТАРУСЫ!". Но язык у неё почему-то заплёлся, от вина из папоротниковых ягод, видимо, и вместо ТАРТАРУСЫ получилось что-то среднее между трУсы и трусЫ. Другая дама, раньше тоже активная участница этой группы, но слинявшая, говорят, любительница цимлянского, визгливо захохотала: "Ха-ха-ха! Невежды вы все! Не СТАТОСРАТ правильно, а СРАТОСТАТ! Это научно-исследовательский аппарат, на нём сусликов запустили для исследования ноосферы!" Скажем по секрету – суслики были её больным местом и всплывали в сознании всегда, когда её одолевала горячка с цимлянского, и заменяли свою родственницу белочку. Но всё же после бурных прений пришли к выводу, устроившему всех: Поскольку наблюдаемый аппарат летит недостаточно высоко, в СРАТОСФЕРЕ, и НООСФЕРЫ ещё не достиг, то это явно АЭРОСРАТ. В споре рождается истина!
Между тем полость в  "аэростате", в отличие от воображаемой полости Земли, неограниченно, угрожающе росла. Дфиздопромышленность работала, не считаясь с герметичностью. И послышалось угрожающее потрескивание. Физик прислушался и в ужасе завопил: "Клапан-то, клапан предохранительный забыли! Лопнет Джонни сейчас, разобьёмся!" А Джонни проснулся от этого крика, и, увидев, в каком положении находится, попытался изречь многоэтажный мат. От этого усилия и от растяжения обе эпоксидные пробки у него вылетели, как вылетает каловая пробка у пробудившегося от спячки медведя, и одна, что изо рта, ударила по башке Историка, от чего у него замелькали перед глазами картины родной Гипербореи и протчая, и протчая, и появилась блаженная улыбка на лице, и он залепетал: "Обстрел! Сионистскую зону ПВО проходим!" А другая, из задницы, стрельнула прямо в широко раскрытый от ужаса рот Желчнопатлатой и заткнула его довольно прочно. А Джонни начал сдуваться и довольно шустро терять высоту. Хотели Физик и Историк закричать от страха, да от него же голос потеряли, и только ртами, как два САЗАНА, хлопают. А Желчнопатлатая не может крикнуть из-за затычки. Но боги, видно, их всё же пожалели. Упали они всей компанией в высоченный густой бурьян из всевозможных сорняков. Наверное, булгаковский профессор Персиков, не довольствуясь роковыми яйцами, и с семенами подобный опыт произвёл и опять облажался. Но так или иначе, могучая дремучая растительность удар самортизировала. Поднялись, кряхтя и потирая ушибы, освободили уже не столь представительного Джона от аэростатных пут. Смотрят, стоит в окружении этих непроходимых зарослей избушка на курьих, простите, на вороньих ножках, только без крыльев. А над дверью вывеска:"Пансион для нравственных инвалидов. Добро пожаловать!" Огляделась компания
– заросли вокруг непроходимые, ни мышиной тропинки не видно. Не выбраться. Осталось только идти туда, куда приглашают. И побрели они к гостеприимной двери...
Слава мужественным СРАТОНАВТАМ!!!