эзо-мать-734 пси 26. 05. 2021-4

КЛИП-ТЕКСТ
КЛИП-ПРОЗА
КЛИП-ЧЕЛО
КЛИП-РАЗМЫШЛИЗМ
КЛИП-ПЕРЕСМЕШНИК
================
===========
=======
.
.
.
НЕВЫСКАЗАННАЯ
ОБИДА\НЕДОВОЛЬСТВО
как ЧИРИЙ -
ПРОРВЁТСЯ...
.
ВНУТРЕННИЙ
ГНОЙ
ПОСТОЯННО
ВЫПЛЕСКИВАЕТСЯ
в НАПРЯЖЕНИИ
НЕРВОЗНОСТИ
.
и ДЕТИ
ОКАЗЫВАЮТСЯ
ЗАЛОЖНИКАМИ
НЕДОМОЛВОК
РОДИТЕЛЕЙ...
.
.
.
26.05.2021г. 01-07
.
.
.
http://stihi.ru/2021/04/29/380 - Оглавление - 107 эзо-мать 02. 05. 2021г
.
http://stihi.ru/2021/04/12/901  - Оглавление - 105 эзо-мать 14. 04. 2021г.
.
http://www.stihi.ru/2018/01/20/1610 - Оглавление - 34 эзо-мать 20. 01. 2018
.
http://www.stihi.ru/2017/12/08/1503 - Оглавление-17 МОЯ мать 08. 12. 2017
.
.
.
.
================
из интернета
.
.
================
Ругаться и выяснять отношения перед детьми можно. Только нужно делать это правильно
17 мая

Очень много разговоров о детской травме, полученной от ссор родителей между собой. Раньше, когда я только начинала работать школьным психологом, я призывала родителей выяснять свои супружеские отношения без свидетелей. Я искренне была уверена, что дети не должны слышать ссоры родителей. При детях родители даже после сильной ссоры должны вести себя как голливудские звезды на публике - улыбаться и держать лицо... Сейчас самой смешно вспоминать этот совет. Мало того, что он слабо осуществим, он еще ничего хорошего не несет для воспитания и формирования ребенка.



Все пары ссорятся. Даже если разногласия внешне не видны, они все равно есть. Но обычно для разрешения этих разногласий люди выбирают прямо противоположные практики: либо они ссорятся по максимуму, оскорбляя друг друга последними словами, а то и доходя до рукоприкладства, либо они даже не повышают голоса друг на друга, а молча глотают обиды и не проговаривают их годами. Как думаете, какой вариант лучше? Не только для взрослых, но и для детей? Если речь о крайних проявлениях, то ни тот, и ни другой, конечно же. Однако, вариант с молчаливыми ссорами гораздо хуже сказывается на отношениях, чем вариант с эмоциональным предъявлением претензий.

Возможно, вы удивитесь, но все пары всегда ссорятся по одним и тем же причинам. Независимо от того, что именно стало для ссоры спусковым крючком, можно выделить три главные причины, которые провоцируют конфликты:

партнер ведет себя снисходительно по отношению к вам, считает, что он лучше вас;
партнер демонстрирует собственнические права на вас, нарушает ваши границы, проявляет ревность, контроль или зависимость от вас;
партнер игнорирует ваши чувства, не придает им какой-либо значимости, не проявляет внимания, любви, а демонстрирует пренебрежение и неуважение к вам.
Однако, во время ссоры, даже интуитивно понимая основную природу конфликта, мы молчим и избегаем разговоров о самом главном - о наших отношениях. Мы можем предъявлять друг другу претензии по поводу разбросанных носков, неправильного воспитания детей, неудавшегося ужина, двусмысленного взгляда в чью-то сторону, пропущенного звонка и так далее, но промолчим о глубинном конфликте, о собственных чувствах и не проявим желания выслушать партнера.

В моей практике был пример очень благополучной семьи, в которой, казалось со стороны, все было идеально. Эта семья была последняя, про которую я бы подумала, что им нужна помощь семейного психолога. Через 15 лет совместной жизни эта улыбающаяся, интеллигентная и неконфликтующая пара рассталась. Проблема была как раз в том, что они избегали ссор и конфликтов ради детей. Но недомолвки между ними никуда не уходили, в итоге они скопились в огромный ком недовольства, который уже невозможно было переварить. Я работала с их сыном после развода, его привели ко мне с проблемами по учебе, но на самом деле у ребенка была проблема обманутого ожидания и потери доверия к близким людям. Проще говоря, мальчик чувствовал себя преданным, он лишился почвы под ногами, которую считал надежной, в которой был уверен. Где гарантия, что другие близкие люди окажутся вовсе не теми, за кого себя выдают?

Теперь я убеждена, что родителям в семье нужно ссорится, и пусть дети слышат эти ссоры, пусть понимают, что в здоровых отношениях наличие конфликтов это нормально. Пусть учатся их решать, ведь когда они вырастут и заведут семью, им все равно придется их решать! Некоторым родителям я бы даже посоветовала ссориться чаще, чтобы не доводить до развода, который для ребенка станет громом среди ясного неба. Но ссориться нужно уметь. Этому тоже надо учиться и учить.

Я читала про одно исследование, в котором приняли участие около 2000 семейных пар, находящихся в сложных отношениях, ученые наблюдали за их самочувствием после ссор друг с другом. Выяснилось, что люди, постаравшиеся избежать ссоры с партнером в конфликтный момент, чувствовали себя в этот день очень хорошо, однако на следующий день их психологическое самочувствие резко ухудшалось, поднимался уровень кортизола, что на продолжительном отрезке времени вело к перепадам настроения, проблемам с весом, сном, у них наблюдалась предрасположенность к депрессии. Получая краткосрочную выгоду от избегания конфликта, в долгосрочной перспективе эти люди получали боль и ментальный дискомфорт.

Но еще отказ от выяснения отношений и разговоров о них всегда приводил к ухудшению этих отношений в дальнейшем. Когда партнеры избегали важных, пусть и конфликтных тем в общении, они начинали хуже общаться друг с другом, чувствовали себя менее счастливыми, меньше посвящали себя отношениям друг с другом. Причем, пик недовольства друг другом происходил буквально через несколько недель после недомолвки и вел к назреванию нового конфликта. И тут, если конфликт решался и между супругами происходил откровенный, но уважительный разговор, у пары наступал медовый месяц в отношениях. Если конфликт снова замалчивался, он приближал развод.

Супругам важно понять, что конфликт это не сигнал, что в ваших отношениях все плохо. Конфликты это нормально. Относитесь к ним как к возможности улучшить ваши отношения. Потому что избегая конфликтов, мы упускаем эти возможности. Уверена, ваши отношения стоят того, чтобы их пытаться сохранить. Ведь когда-то вы добровольно заключили брак со своим партнером и завели с ним детей. Значит, он не так уж и плох, значит, разбрасываться отношениями и увеличивать статистику разводов ни к чему.

Так что да, большинству пар нужно спорить и ссориться больше, а не меньше. Не поймите мои слова неправильно, я не призываю искать поводы для ссоры. Но когда они возникают естественным образом - не избегайте конфликтов. И помните, что разногласия должны решаться с максимумом уважения к партнеру. Не нужно начинать разговор с упреков и с констатации фактов, что ваш партнер неправ, что он поступил плохо, что он намеренно причинил вам боль или что он безнадежен. Надеяться после такого зачина на адекватное продолжение конфликта крайне глупо.

Думайте о своем партнере ВСЕГДА только хорошее.
Когда мы предполагаем только лучшее в нашем супруге, то с меньшей долей вероятности заподозрим в его поступках злость и намеренное желание нас обмануть или обидеть. Когда мы думаем о супруге хорошо, мы будем стараться понять его поступок и найти правильные слова и интонации, чтобы не обидеть любимого человека, будем настроены оптимистично на разговор. Помнить о том, что он любимый человек, бывает нелегко в момент ссоры, но это очень важный, если не главный секрет разрешения всех семейных конфликтов. Особенно, если конфликты приземленные, типа разделения обязанностей по дому.

Зачастую наша беда в том, что мы переоцениваем свою способность понимать партнера. Мы себя-то порой не понимаем, что говорить о других.

Других надо слушать. И это еще один секрет счастливых отношений в семье.
Какой бы ни была ваша проблема, ничто не заменит выслушивание партнера. Это лучшее, что вы можете сделать для любимого человека: выслушать его с пониманием, без осуждения и без предубеждения.

Одна моя коллега придумала идеально работающий прием для своих отношений с очень эмоциональным супругом. Когда он возвращался с работы и начинал рассказывать о своих проблемах на работе, она уточняла: "ты хочешь просто высказаться или тебе нужен мой совет?". Зачастую ему нужно было просто высказаться, он хотел быть просто выслушанным, без оценок и разбора полетов. Он и сам понимал, где и в чем он был неправ (взрослый же человек!), не нужно было его тыкать лицом в ошибки и критиковать или давать советы, которые он не просил. Моей коллеге понадобилось несколько лет, чтобы понять, в чем была их причина конфликтов. А в том, что он хотел, чтобы она просто посочувствовала, была безоговорочно на его стороне даже если он 1000% был неправ, чтобы была в его лагере, эмоционально поддержала. А она из-за профессиональной деформации в такие моменты сразу мобилизовалась и включала психолога, раздающего советы и беспристрастно разбирающего его поведение. В ответ на это супруг начинал конфликтовать в ответ на непонимание, потому что искал от диалога с ней другого... Теперь, когда он начинает разговор с жалобами на кого-то или что-то, она иногда все еще уточняет: "ты хочешь высказать или совета?". Но, как правило, уже и без уточнений понимает, что в данный момент важнее ее человеку. И принимает его в любом эмоциональном состоянии.

Мы должны помнить, что дети всегда наблюдают за нами и всему учатся у нас. Даже когда вы думаете, что они не наблюдают, даже когда вы не учите их чему-то специально. Модель выяснения отношений, которую наши родители практиковали у нас перед глазами, мы обязательно возьмем в свою взрослую жизнь и повторим ее под копирку. Немногие из нас, взрослых, смогут переосмыслить свое поведение и поменять его. Отсюда и идет заколдованный круг: у разведенных родителей чаще разводятся и дети, у орущих родителей вырастают орущие дети и орут на своих детей...

Разрывайте круг. Сохраняйте свои отношения с любимыми, и научите этому детей.

Мыслями о том, как же все-таки правильно ссориться на практике и не терять отношения с близкими, я поделюсь в одной из следующих статей.

Ольга Ракитина
================
.
.