Грезы

Возле гастронома Семейный под акацией в кустах живёт кошачий прайд. Семь или восемь котов и кошек. Все какие-то облезлые и кривоватые, кроме одной ухоженной серой миниатюрной кошечки. Странно устроена жизнь прайда, потому что еду добывает только эта одна ухоженная кошечка. На протяжении всего дня она вьется среди ног посетителей магазина, трётся, мяучит, мурлыкает, а когда ей сердобольные старушки дают сосиску, то тут-то весь прайд и выскакивает из кустов и начинает поедать еду, добытую серой кошечкой. Серую кошечку отталкивают и изгоняют, она буквально успевает сделать пару-тройку укусов или съесть несколько горошин вискаса. В общем все как в жизни. Один работает, семеро едят.


- А ведь главное - это грёзы, - сказал Иванов и отхлебнул пива.
Петров посмотрел на Иванова, подхватил с тарелки хамсичку и аккуратно обгрыз хребет. Ещё вчера Петров грезил о Греции. Он хорошо помнил как в доковидное время он летал на Родос, где катался с женой на осликах, валялся на белом песке и купался в прозрачном Средиземном море.
- Только не те грёзы, которые приобретают, - продолжил Иванов, - а которые дают соприкоснуться.
- С чем, - удивлённо спросил Петров и взял ещё одну хамсичку. Петров любил соприкасаться. Вот утром он гладил кота, а вечером был намерен соприкоснуться с диваном.
Если честно в последнее время Иванов страшил Петрова. Он мог идти по улице и вдруг остановиться у платана, ткнуть рукой куда-то в толщу листвы и долго вглядываться, думая о чем-то своем.
- С тем, что даст если не смысл, то примирение.
- Я ни с кем не ссорился, - Петров съел вторую хамсичку и тоже отхлебнул пива.
- Мы должны улететь, - Иванов блистал, - вот птицы всегда знают когда летать, сидели сидели и вдруг улетели.
- А человек?
- А человек не знает когда улетать, то билет не купит, то границы закроют, - Иванов посмотрел за окно.
- Так вроде открыли границы, - Петров ещё отхлебнул немного пива.
- Границы всегда закрыты, потому что их нет, - Иванов застучал пальцами по столу.
Петров уловил мелодию и запел:
- Тра-та-та-та.


«но это приличествует лишь критикам из, слава богу, вымерших «толстых журналов».
(Илья Эренбург «Портреты русских поэтов, Б.Л. Пастернак» 1921 г.


Читаю Эренбурга, смотрю футбол Палмейрос-Сан-Пауло, листаю Фейсбук, переписываюсь по вотсапу с женой и братом, глажу кота. Цезарь.


Оказывается, в человеке живет полтора килограмма бактерий. Вас могут посадить на диету (ни есть копченого, ни есть соленого, ни есть жареного), а злобные бактерии шепчут вам в ушко: хотим копченого, хотим соленого, хотим помидор маринованный, вина хотим красного, женщин доступных, зефир хотим шоколадный, и вы никак отказать им не можете. Это выше ваших сил. Сегодня вставал ночью к холодильнику два раза и ел сало. Проклятые, проклятые бактерии.


Сижу на веранде Южного города и пью кофе, запивая Новотерской водой. Подлетает воробей, в клюве у него огромный черный Южный таракан.
- Чик-чирик, - говорит воробей, - у меня таракан.
- Спаси меня, - говорит огромный черный Южный таракан.
- Ага, - а кто по ночам мою жену пугает
- Я больше не буду, - говорит таракан.
- Будешь.
- Не буду.
- Ты ещё и по хлебу бегаешь.
- А зачем ты его оставляешь на столе.
- Я стар, все забываю.
- И жадный.
- Сам ты жадный, - сказал я таракану.
- Чирик-чик-чик, - сказал воробей и съел таракана.


Спит корректор, спит редактор, и издатель спит.
Только пишет ночью темной пламенный пиит.
На столе огарок свечки, примус и Мерло.
Пишет, пишет, чувство к чуду в нем не умерло.
Спят собаки, кошки, птицы и бурундуки,
Спят правители России, мэры, бандюки.
Среднерусская равнина спит уже давно.
Спит Вселенная, поэту спать не суждено.
Только, только на рассвете заалеет даль
Схлынут чувства, схлынут страсти, отойдет печаль
И уснет поэт усталый, надкусив морковь,
Написав в ночи поэму про любовь и кровь.
А на смену тут же встанут слуги Вечной Тьмы
И редактор, и корректор, и конечно мы.


На столе на кухне стоит три двухлитровых пластиковых бутылки воды «Крымская минеральная с газами». Каждая из них не допита на палец. В руках у меня полная двухлитровая пластиковая бутылка воды «Крымская минеральная с газами». Зачем я три раза покупал полную бутылку воды, не допив предыдущую? В чем смысл?


Сигареты находятся на втором этаже арендуемой квартиры-дачи, а зажигалка – на первом. Можно взять сигареты и спуститься к зажигалке, но тогда придется все время спускаться, чтобы курить. А можно спуститься за зажигалкой, потом с ней подняться на второй этаж, чтобы курить сигареты наверху на балконе и больше не спускаться. Тяжелые, тяжелые мысли, как же от них болит голова.


Когда моя жена вышла за меня замуж, то приготовила самый лучший обед: бараньи ребра с гречневой кашей, царскую уху с форелью, утиный паштет и салат из корейской моркови с баклажанами. Я в тот день пришел с работы, зашёл на кухню, достал обед и в одиночестве ложкой съел бараньи ребра, царскую уху, утиный паштет и баклажаны. Когда жена зашла на кухню, увидела все это, то разрыдалась, убежала в спальню и заперлась там на целую ночь. Наладить контакт удалось только утром. Оказывается в ее прошлой жизни все приходили с работы, рассаживались всей семьёй за столом, а она в белом чепчике подавала им уху, бараньи ребра и серебряные приборы. Потом все вместе ели и все вместе говорили: "Спасибо". Потом жена рыдала ещё не раз, но видимо привыкла. Бедная.


Однажды ко мне пришли фольклористы и спросили:
- Вячеслав Анатольевич, сколько вы живёте в этом районе Москвы?
- Пятьдесят, - соврал я, хотя жил всего 20.
- О, - закричали радостные фольклористы, - вы-то нам и нужны! Вы наверняка знаете легенды и сказки вашего района!
- Знаю, - соврал я.
- Ой, - опять закричали фольклористы, - а расскажите нам, мы так любим легенды и сказки.
- Однажды, - начал я, - я пошел в темный-претемный Кузьминский парк ночью без оружия совершенно один и без собаки.
- Да, да, - кивали фольклористы и все записывали на диктофон.
- Я шел час, два, три, полночи и вдруг заметил тень!
- Тень, - испугались фольклористы.
- Да тень, она летела у меня над головой, прыгала с ветку на ветку.
- Это была птица?
- Нет.
- Самолёт?
- Нет.
- Кошка?
- Это была знаменитая кузьминская ведьма. Вы слышали у знаменитой Кузьминский ведьме?
- Нет, - ошарашенно вздрогнули фольклористы.
- Так вот она есть. Это было она.
- И что вы сделали, - спросили меня фольклористы.
- Ща, - сказал я и глотнул пива.
Фольклористы нехорошо посмотрели на мою бутылку пива.
Я глотнул ещё пива и продолжил.
- Ведьма летела надо мной, от нее неслись мириады лучей, она летела над домиком Пришвина, где работала Голованова, над детским зоопарком, потом летела над кинотеатром Высота.
- А вы что? - перебили меня фольклористы.
- Ща, - сказал я, - и ещё глотнул пива.
- А я пел, - сказал я.
- Что пели, - удивились фольклористы.
- Ща, - сказал я, но пиво закончилось.
Я посмотрел на фольклористов и сказал:
- Пиво есть.
- Нет, - удивились фольклористы, - но мы сходим, - и ушли за пивом.
А я вспоминал ведьму, вспоминал и уснул, а фольклористы с пивом не пришли, наверное я спал, а они стучались и не смогли войти.
Так я подвёл науку фольклористику, хотя мог много чего рассказать о районе Кузьминки города Москвы и знаменитой Кузьминский ведьме.


У меня на брюхе лежит кот, лежит уже два часа. Выражение морды - счастье и самодовольство. Я не знаю, что движет этим существом. Я не могу представить, чтобы я залез кому-то на брюхо и лежал бы счастливый 2 часа, выпуская ногти. Что им движет. Мистика, туман.


Я ещё доживу до времени, когда с придыханием будут говорить:"У него советское образование", так же как в моем детстве говорили: " У него дореволюционное образование".


Верх доверия - пролайкать фотографии друзей, которые не подгрузил Вконтакт.


Ночной дожор.
Дневной дожор.
Сумеречный дожор.


Опадал на землю последний лист.
О зачем Иванова включили в шорт лист.
Лучше б в лонг, лучше б просто не принимал
А теперь Иванов не спит, пострадал
Он собрал друзей, он позвал врагов
На шорт лист не для дураков
Шорт листу даже мертвый будет не рад
Потому что шорт лист - это маленький ад.
Спят собаки, кошки, бурундуки
Постепенно движутся материки
Осы жалят, ослы вопят, трясогузки жрут
Кузнецы оградки кладбищенские куют
Умирают горы, звучат псалмы
Шортлистеров тыщи – их тьмы и тьмы.
Иванов подносит к нагану висок
Нажимает курок, пиф-паф, чпок-чпок.


Победитель конкурса в махинации "Поэзия"