Наши желания

Если тебе что то очень сильно хочется, то скорее всего это тебе необходимо. Но на данном этапе невозможно. И чем сильнее желание, тем дальше ты от возможности его реализации. Недаром говорят что "запретный плод сладок". Желание получить что то недоступное на данный момент является сильной мотивацией. Оно мобилизует все твои ресурсы: умственные, физические, материальные. И если ты начинаешь двигаться в правильном направлении, то основным критерием что оно правильное, служит уменьшение интенсивности твоего желания. Другими словами чем ближе цель, тем меньше ее хочется достигнуть. И в момент достижения цели желание полность пропадает.

Все это происходит потому, что мы желаем не реальную вещь а ее идеальный образ в нашем сознании. И по мере того как мы все сильнее и глубже проникаем в суть того чего мы желаем, наш идеальный образ входит в противоречие с реальным и начинает разрушаться. Или изменяться. И оказывается что реальность, которая как известно дана нам в ощущениях, не вполне соответствует нашим представлениям о ней.

Этот принцип универсален и работает практически во всех аспектах нашего существования. Например отношение между полами: то что во все времена волновало людей больше всего на свете. А. С. Пушкин, будучи мужчиной сформулировал этот принцип просто и изящно: "чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей". Это точно также верно и в обратном направлении.

Знание этого принципа не избавляет от разочарований в отношениях и от разбитых сердец. Для молодых людей вообще проблематично слушать свой (а тем более чужой) разум, который трезво оценивает обьект твоего внимания. Выброс гормонов, как правило, полностью отключает мозг, вернее переводит его в особый режим работы. Обьект страсти идеализируется, его идеальный образ который сильно отличается от реального, вызывает сильнейшее влечение и это измененное состояние сознание называется влюбленностью.

Хорошо если эта влюбленность взаимная. Собственно это и есть то самое состояние абсолютного счастья, которое хоть раз в жизни переживал каждый человек. Симптомы напоминают биполярное расстройство в его маниакальной стадии, но конечно же это не является психической патологией.

А что же происходит если силы взаимного влечения не одинаковые? Я уверен что об этом также знают практически все люди. Но ведут себя при этом совершенно по разному. Можно пройти опыт разбитого сердца как перенести тяжкую болезнь а можно, образно говоря, "сделать прививку" от болезни неразделенной любви (не взаимного влечения). То есть включать разум перед каждым новым знакомством, пока гормоны его не отключили. Хотя бы попытаться избежать нежелательного с точки зрения взаимности развития отношений.

Пытаться нужно, но следует принять как непреложный факт что браки, как и знакомства, совершаются на небесах. И если с целью приобретения опыта твое сердце должно быть разбито, то оно будет разбито. Ты можешь этого избежать только одним способом: вовремя поумнеть и перестать делать глупости/идти неверной дорогой. В принципе твое счастье в твоих собственных руках и все те ошибки, что мы совершаем в молодости/глупости, мы вполне могли бы не совершать. "Если бы молодость знала, если бы старость могла". Выражение верное, но только в целом. А твой конкретный жизненный путь исключительно индивидуален. Причем мы обычно получаем множество сигналов, что мы идем правильным путем или нет. Надо только как можно раньше начинать учиться различать, анализировать и принимать эту информацию. В общем разум должен иметь возможность сказать свое слово, а голова человеку нужна не только чтобы в нее есть.

Замечательное выражение "бойся своих желаний, а то они ведь могут и исполниться". И действительно самые сильные желания есть не что иное, как невозможность получить то чего желаешь. Невзаимность. Взаимные желания вообще не воспринимаются как желания. " Я это хочу" подразумевает что я этого не имею. А если уже имею то чувство желания сменяется на чувство обладания (вещью) или удовлетворения (пищей), удовлетворения жажды, чувство счастья и покоя взаимной любви. А любая неудовлетворенность свидетельствует о том, что ты получил не совсем то, что тебе полностью подходит. То есть имеет место невзаимность.

Тут как раз бы и хотелось обсудить проблему "уровней" и "соответствия" людей одного уровня друг другу. Но об этом у меня уже есть статья, причем написанная давно, еще в 1999 году. Но я до сих пор готов подписаться под каждым словом, не смотря на то что прошло больше 22 лет