Мама

Наконец то. Собираюсь уходить. Мама стоит в коридоре. Вдруг она начинает тяжело дышать,
бледнеет. Стонет.
-что с тобой? Что случилось?
-сердце выпрыгивает из груди
Я беру ее за руку, нащупываю пульс. Пульс около 100 ударов в минуту. Мерцательная аритмия.
Ничего необычного, она у нее уже 8 лет. Похоже мама недолго смогла продержаться в новой
реальности. И опять пытается вернуться в старую.
Моя мама актриса. Нет нет, она конечно имела другую профессию. В прошлом она учитель, потом
администратор в системе профтехобразовния. Сейчас ей 83 года и она просто пенсионерка.
Я у нее единственный, поздний сын. У нас с ней разница 31 год. И до сих пор она не может меня
«отпустить» от себя.
Каждый день я начинаю с того что еду ее навестить. Живёт она недалеко от меня, на машине
ехать не больше 15 мин. Она ждет меня каждое утро, готовит к моему приходу завтрак.
Раньше завтрак составлял не меньше пяти видов разнообразных блюд. Там были салаты, первое,
второе, десерты, напитки. Этим количеством еды можно было накормить не только меня одного
но еще человек пять таких как я. Когда я пробовал отказываться все это есть то мама обижалась.
Типа «я старалась, готовила, встала в 5 утра а ты меня не уважаешь». Ну я и ел из уважения пока в
желудке сохранялось хоть немного места. Потом целый день не мог больше ничего есть.
Много раз я просил маму не готовить мне кучу еды. Но это было бесполезно.
Моя нынешняя жена неоднократно говорила мне что мама сама не поменяется. Я все не верил
этому и ждал. Но похоже жена была права.
У мамы хорошая наследственность. Ее бабушка и ее мама (моя бабушка) прожили более 90 лет. У
мамы тоже нет серьезных проблем со здоровьем. Но если их нет, то это значит что их надо
придумать.
И вот передо мной каждое утро разыгрывается спектакль одного актера (одной актрисы) . Сперва
жалобы на то что «сердце трепещет как овечий хвост». Потом просьба померить давление. Ничего
что давление всегда в норме. Это неважно. Важно внимание.
Наконец по законам жанра любой кризис подошел к своей кульминации. При каком то
невинном разговоре я упомянул что хочу поехать на дачу с семьей. И это было
интерпретировано мамой что она не входит в мою семью. Ну да, не входит. Моя семья это я, жена
и сын. Туда никто больше не входит. Ни дети от предыдущих браков, ни родители с обеих сторон.
После этого началось… и началось так что я почувствовал себя участником перформанса. Мама
объявила всем что «он исключил меня из семьи». То что мама никогда и не была членом МОЕЙ
семьи во внимание не брались. Мне был объявлен бойкот.
Я продолжал каждое утро приезжать в родительский дом и меня там встречала мама воплощенное страдание. Скорбное выражение лица, разговоры сквозь зубы и упреки какой я
оказался плохой сын. Я пытался оправдываться. Говорил что я навещаю тебя каждый день. Что я в
курсе всех твоих проблем. Что у тебя есть отдельное свое жилье, что достаточно денег. Что нет
никаких причин считать себя одинокой и покинутой. Но ничего не помогало.
Отдельным пунктом встал вопрос с дачей. Мама буквально зациклилась на том, что мы ее
перестали с собой брать. Да, действительно перестали. Две хозяйки на одной площади
превращали выходные в постоянный напряг. И не оставили мне никаких других вариантов.
Примерно год продолжалась такая странная жизнь. Мама все пыталась вернуть меня к
привычному «совместному» существованию, я сопротивлялся. И тут наступила пандемии коронавируса.
На семейном совете мы решили на период локдауна уехать жить на дачу. И совместно с женой
решили что мама будет жить с нами.
Надо сказать что у нас дача представляет собой большой деревенский дом. Места там много. Есть
все удобства: водопровод, газовое отопление, электричество. Есть газовая плита, стиральная
машина, холодильник. Все как в городской квартире. Четыре комнаты. Маме мы выделили
большую комнату на первом этаже.
Прожили мы там вместе около двух месяцев. Но это было очень непросто. И к сожалению
закончилось не очень хорошо. На этапе когда женщины вообще перестали выходить из своих
комнат чтобы пореже встречаться, я решил что этот эксперимент надо заканчивать. И отвез маму
обратно домой, благо противоковидные ограничения власти смягчили.
И потянулась опять прежняя жизнь. Но я наконец смог разглядеть откровенные манипуляции на
своем здоровье со стороны мамы и перестал на них реагировать. И тогда мама решила дать мне
бой.
Надо сказать что с ней тогда жила моя старшая дочь от первого брака. И вот ее то и решили
сделать «житеткой». И однажды дочь заявила мне что «бабушка говорит что ты снял деньги с ее
счета»
Я прямо скажет был в шоке. Действительно у меня был доступ к ее деньгам, мама не умеет
пользоваться своим личным кабинетом и если ей нужны были деньги то я ей помогал делать
платежи и переводы. Но никогда я не присваивалось себе ни копейки из ее денег. Наоборот.
Много лет подряд я ежемесячно давал маме 12 тыс каждый месяц. И оплачивал все
коммунальные платежи.
Попытки поговорить с мамой на эту тему привели к скандалу. Мне были высказаны все те обиды
что мешали маме жить все последние годы. И главная обида что нее «я исключил из своей
семьи». Я понял что дело безнадежно. Последней каплей был эпизод с продуктами. Я купил
много разнообразной еды и принес маме. Так как она изображала из себя больную и якобы не могла
ходить в магазин. Встретила она меня с продуктами холодно, сказала что купил я совершенно не
то что надо и предложила забрать все это обратно. Или выбросить.
И вот тут наконец до меня дошло (как до жирафа) что дальше так жить нельзя. И я наконец то
принял те меры, которые давно напрашивались.
Во первых я перестал давать деньги. У мамы хорошая пенсия и много денег на депозите. Ей не
нужна материальная помощь. Я также перестал реагировать на постоянные жалобы на здоровье.
Будучи практикующих врачом, я каждый день наблюдаю маму и никаких особых проблем со
здоровьем у нее нет. А все ее жалобы это попытки мной манипулировать. Также я перестал себя
насиловать и есть каждое утро когда есть не хочется. А маме посоветовал наконец меня
«отпустить»
И начался новый этап в жизни. Я был стоек и вёл себя по другому. Мама все пыталась вести
прежнюю линию. Так проходили недели и ничего не менялось.
И вдруг моя жена решила пригласить маму на дачу на майские праздники. На пару дней. Ага, на
пару. Мама тут же всем рассказала что «невестка (не сын) приглашает её на 10 дней»
Эти «10 дней, которые потрясли мир» проходили примерно также как и предыдущее совместное
дачное жилье во время локдауна. Правда мама стала несколько более осторожна. Претензий и
обид стало заметно меньше. Но все равно обстановка в доме была временами напряженная. Я
для себя сделал вывод что мама еще недостаточно изменила своё мировоззрение.
Я обращался с мамой хорошо но совершенно не так как раньше. Собственно на ее примере я
теперь точно знаю как не надо вести себя с детьми. Если конечно я доживу до старости
Есть нечто неуловимые, магическое в том как люди относятся друг к другу. И это мало соотносится
с материальным. Любовь это всегда «не по хорошему мил а по милу хорош». И это в полной мере
относится к отношениям между родственниками или близкими людьми.
Мама бесится не из за того что я ей уделяю мало внимания. Внимания ей более чем достаточно. А
вот чего стало действительно меньше с моей стороны так это того самого, неосязаемого но крайне
необходимого в жизни-любви. Причем я не сказал бы что любовь прошла. Просто она стала не
взаимной. А по законам невзаимной любви тот кто любит сильнее не самодостаточен и требует
все больше и больше а второй не может больше дать без ущерба для своей личности. В
результате от невзаимной любви страдают оба.Каждый по своему. Поразительно что эти законы
универсальный и работают даже в случаях отношений «мать-сын» а не только мужчина и
женщина
Я не могу сказать что я разлюбил маму. Скорее это можно назвать так: я повзрослел (в 50 лет) и
покинул в каком то смысле родительский дом. Моя мама и нуждается во мне не как в сыне а как в
близком человеке. В каком то смысле я являлся ее семьей. Но я не мог больше жить на две семьи
и выбрал свою реальную семью. А вся забота о пожилой родительнице никуда не делась. И
общения более чем достаточно.
Я постоянно предлагаю маме различные пути решения проблемы ее псевдо одиночества.
Например у меня есть восьмилетний сын. Он с удовольствием проводил бы время с бабушкой.
Приди к нему после школы, забери его и гуляй. Общайся и скучать будет некогда. Но мы все рабы
своих чувств и эмоций. Если мама чувствует себя «одинокой брошенной старушкой» то
объективная реальность это не в силах изменить.
Отдельная история произошла с мамой в период, когда она решила что если она будет тяжело
больна то мне придется уделять ей больше времени и чаще общаться. И она с энтузиазмом
взялась за дело. Для начала пыталась мне демонстрировать все новые и новые жалобы на разные
страшные болезни. Потом, видя что я не реагирую, начала ходить по врачам. Записывалась на все
новые и новые обследования. И требовала чтобы я ее сопровождал. Подключила свою подругу
чтобы она на меня повлияла. Когда я объяснил зачем все это делается подруга успокоилась. В
итоге без меня интерес ходить в поликлинику иссяк, «страшные» болезни сами собой рассосались
и эксперимент на время прекратился.