Добро пожаловать в капитализм

   Когда я была ребёнком, у нас была знакомая медсестра. Даже две.  Обе - мамины подруги и жили неподалёку.  Одна из них работала на "Скорой помощи", вторая - в школе. Когда в семье кто-то заболевал, мы не звонили в "скорую", которую надо было ждать не менее часа, а то и несколько часов.  Мама бежала к тёте Наде или тёте Свете или звонила им.  Тётя Надя прибегала сразу, могла обследовать и поставить диагноз, если это не требовало специальных анализов, помочь с лечением.  Это были СОВЕТСКИЕ медсёстры, знания которых были почти на уровне знания врачей. А врачи? Любой был специалистом широкого профиля, имел общие знания и дополнительно -  глубокие знания по своей специализации. Я знаю одного выпускника советского медицинского, который подтвердил свой диплом и сдал экзамены на врача широкой специализации, открыл свой офис и диагностирует чуть ли не всё.  Капитализм - это узкая специализация. Стоматолог знает ВСЁ о зубах, но не определит корь или ветрянку. Дерматолог знает ВСЁ о коже, но не знает, что делать с гипертоником. Пастух знает ВСЁ о козах, но не читал ни одной книжки. У телеведущей полтора метра ноги, как я вся, но она не ответит правильно на вопрос: "Сколько будет два плюс два умножить на два?". Капитализм - это узкая специализация и главный приоритет: приумножать нажитое. Слабые и бедные не выдерживают конкуренции. СССР был Державой закупоренной, прочно изолированной от всего мира и далёкой от капитализма.  Стены рухнули.  Прорубленное когда-то Петром Первым и надолго заколоченное окно в Европу расколотили и оттуда хлынуло на постсоветское пространство всё то, чего там, за окном, было в избытке - картофельные чипсы без картофеля,  газированные прохладительные напитки, растворяющие любые пятна и соли, поверхностное образование и, конечно же, узкая специализация.  Страждущий народ получил всё, что хотел: виски вместо водки, яркие блестящие обёртки и тесты вместо экзаменов с живым общением и необходимостью формулировать мысли.  Добро пожаловать в капитализм с поколением SMS-очников: "Ты чё?", "Я ничё, а ты чё?", "Я тоже ничё". Я очень люблю страну, в которой живу, но  моя карма - замечать детали. Предлагаю несколько зарисовок. "Думайте сами, решайте сами - иметь или не иметь..."

                Почему мы бедные.

      Те, кто сумел - наворовал, нахапал, нажульничал и разбогател - могут эту часть пропустить. Я до сих пор убеждена, что среди постсоветских богатых  - лишь 1% честных, потому как разбогатеть честным путём в СССР было затруднительно. Владимир Владимирович и его команда не в счёт - они кристально честные и неподкупные. Но почему же мы бедные? Отвечаю. Потому что не скупые. Я опишу только одну историю из жизни одной семьи.
    Жил-был грек... Добрый грек и работяга.  У него почти ничего не было, как и у многих тогда, но парень получил  образование и стал работать в БАНКе. Здесь - это хорошая работа с приятным доходом и массой льгот. Я не знаю точно, какую должность занимал наш герой, но за свою длинную жизнь он купил немало земельных участков, построил несколько зданий - в деревне, в горах и в городе, в том числе многоэтажку с магазином внизу для аренды, и даже большую частную клинику на купленном участке с виноградником за ней, сдаваемую в аренду за немалую суму.  Но вышел он из бедноты, потому оставался добрым - раздавал людям кульками апельсины, мандарины, лимоны и производимую продукцию, пускал пожить за условную плату в старые дома и вообще помогал людям, чем мог и сколько мог.  Бог видел его добрые деяния и забрал к себе, а нажитое жизнью грек оставил детям.  Бог дал ему мальчика и девочку...  Так и живут брат с сестрой, примерно моего возраста - неженатые, бездетные. Приумножают богатство. Мандаринами и апельсинами уже не угощают - их продают, до последнего. Как и всю остальную продукцию. У телевизора не сидят - работают, питаются более чем скромно, я бы сказала - дёшево, сами стараются выращивать всё, что можно, правда, чужими руками и бесплатно.:) И вот случилась у мужика беда. Пошёл он обрезать свой виноградник рядом с той самой клиникой. А за клиникой - ров с вечным болотом, куда сливает свои отходы и клиника , занимающаяся очищением крови. отходы - сами понимаете, какие , не только из туалета. И вот незадача - виноградник над самым этим рвом, по ограде из металлической решётки тянется.  Я теперь их виноград и даром не хочу.:) Резал мужик, резал, потянулся за веточкой за оградой и... выронил секатор. Прямо в болото с толстым слоем мутной воды. Что бы сделал советский мужик?  Произнёс бы известное слово и пошёл бы домой пить водку, чтобы на следующий день купить новый секатор и продолжить обрезку. Вот поэтому-то мы и бедные!
  Мужик заволновался, засуетился, долго искал секатор, не нашёл и обратился за помощью к моему сыну. Когда сын переговорил с кем-то по телефону, засуетился и попросил меня найти ему старую футболку, которую не жалко порвать или испачкать, я насторожилась и устроила допрос. Слово "секатор" мой семнадцатилетний русский грек не знает, поэтому с этого момента устраиваем крестины и нарекаем секатор именем "ножницы".
-Мама, Михалис позвонил, просит помочь. Он в зарослях осота потерял ножницы для обрезки кустов. Он сейчас за мной заедет.
   Ага... Щас!!! Я не вчера родилась, знаю, что такое осот и как он растёт  и заявила, что еду с ним. Впервые сын не возражал против контроля - видимо, и сам почувствовал неладное. Мы нашли старую футболку, снизу - джинсы и новые кроссовки, я в будничном. Как это не странно, не возражал против моего общества и мой холостой не бедный ровесник. Нас привезли на территорию двора возле клиники, подвели к ограде и озвучили просьбу - сынуле предложили перелезть через ограду, войти в болотную жижу со всем, что течёт из огромной клиники и поискать там "ножницы". Не за вознаграждение - по дружбе. Я запретила таким категоричным тоном и с таким выражением лица, что пострадавший грек стушевался, как мальчик на первом свидании. К моей гордости, сын ответил мне грубо: "Мама! Я не дурак!!!". Казалось бы, всё. Но нет. Бедный богатый грек не по-детски волновался и бегал вдоль ограды, ища способ через неё перелезть, строя планы, как подобраться с обратной стороны и как найти секатор. Мне было его так жалко, что я чуть было не предложила ему на мне жениться - я бы купила ему новый секатор. Минут пятнадцать мы наблюдали за этими страданиями, обмениваясь красноречивыми взглядами. А мужик страдал реально - этот секатор достался ему от папы. Я пыталась уговорить, убеждала, что секатор врезался в тину, найти его нереально, что эта тина опасна для здоровья. Узнав, что раз в год-два ров засыпают землёй, чтобы похоронить всё, чем там кишит вода, я сменила тактику и , желая снять напряжение смехом, предположила, что когда трактор перелопатит землю, ножницы могут вылезти на поверхность. Юмора мужик не понял, но в глазах засверкала надежда. Боже, как же легко вас, мужиков, обманывать.:) В конце я не выдержала и бестактно спросила о стоимости утраченного секатора.  Ответ сразил наповал - папа оставил два таких секатора, стоят такие сейчас где-то около 100 евро за штуку (муж сказал, что врёт , 20-30 евро, не больше) и остался только один. Ну не трагедия?! Поняв, что мой сын в болото не полезет (разве что через мой труп), нас повезли домой. Стоит ли рассказывать, о чём мы говорили всю дорогу?:) Оставив нас в городе, мужик круто развернул машину и поехал обратно.
   Мы тупо ржали весь вечер. А когда сын произнёс резюме случившегося, у нас началась истерика: "Мама... Ты подумай... Он весь день ищет ножницы на участке земли в два гектара с виноградником и двухэтажной частной клиникой" Всю неделю у нас начиналась истерика при ключевых фразах: "ножницы... на двух гектарах земли с частной клиникой..."
     Я хотела описать эту историю ещё тогда и закончить загадочной фразой: "Кто знает, может, эта история будет иметь продолжение...". Потом забегалась, забыла, сюжет перестал казаться интересным, мы потихоньку забыли эту историю.
  Прошло два месяца. Мой законный супруг огорошил меня новостью: "Михалис нашёл ножницы!"  Не буду больше утомлять читателя.  Два месяца мужик был в поиске решения вопроса. Он нашёл знакомого албанца, к ограде приставили лестницу, албанец перелез через ограду, перекинули лестницу, по ней он спустился в нечистоты, нашёл там ножницы (как и чем - муж не выпытывал), достал их и так же, с лестницей, перелез обратно. Вот не знаю - за небольшую плату или по дружбе. Вот так. Вы всё ещё не понимаете, почему вы бедные?:)))

         Почему мы умные.

      Как же счастлива я, что успела получить образование в Советской школе. С учителями, работавшими за мизерную оплату с утра до ночи , тащившими как Гераклы в сумках и портфелях из школы и в школу стопки тетрадей, проверявшими их до ночи, вызывавшими нас к доске и вынуждавшими нас читать, заучивать, считать, думать, говорить...
    Три коротенькие зарисовки, думаю, хватит.
  Почти 30 лет тому назад. По-гречески я ещё почти не говорила, но заметила, что в маленьком деревенском магазине старушка нас постоянно обсчитывает. Чаще мы отоваривались в другом - подальше, но к бабушке заходили из жалости и вежливости.  Я воспитана и в меру тактична, мой муж был тактичным не в меру, поэтому первой "сорвалась" я. Привожу максимально сокращённый диалог в магазине, над которым мы смеялись лет десять.
-Простите, а почему такая сумма?
-Ну как ,  столько-то плюс столько-то, плюс столько то....
-Простите, но Вы этот продукт уже считали.
-Нет.
=Давайте на бумажке.
  Пишет столбиком какие-то цены, подчёркивает, пишет сумму. Но меня не проведёшь - я училась в СССР.  С ценами обмануть нельзя, они наклеены на продуктах специальным "пистолетом".
-Давайте записывать. (вынимаю продукты из кулька по одному). Макароны. Цена. Масло. Цена...
 Бабулька всё записывает, подводит черту, пишет сумму.
-Ээээ... Неееет.... Дайте-ка, я.
  Выписываю сбоку цены в столбик, вслух плюсую. Бабушка теряет дар речи.
-Ты что, училась в школе?
-Училась, у нас все учились в школе. А Вы думаете, мы в пещерах жили?
-Ты умеешь писать по-гречески?!
 Писать по-гречески я не умела, в чём и созналась.
-Но ты же пишешь по-гречески!
  Тут в ступор впадаю я.
-Я не пишу по-гречески. Я знаю алфавит, но не умею писать.
-А вот!!! Цифры! Ты же пишешь цифры по-гречески!
-Что?
-Цифры!!! Напиши мне здесь рядом цифры по-русски...
... Я даже простила бабушке то, что она нас обсчитывала так долго. А муж потом хихикал: "Надо было написать ей римские цифры"

  Лет десять  тому назад.  Муж получил зарплату, покупаю кремовое пирожное стоимостью 2.50. Протягиваю сотню. Девочка продавец медленно  набирает сдачу у меня перед глазами. Кладёт на ладошку 50 центов, приговаривая: "Это будет три...", два по одному евро: "Это будет пять...", 5 евро бумажными: "Десять...". Я не выдерживаю: "Девушка, дайте мне 97 евро и 50 центов. " Вчерашняя школьница поднимает на меня испуганные глаза; "А как Вы так быстро посчитали?" Проверяет на калькуляторе, даёт сдачу и смотрит на меня с уважением.

   Сегодня. Смотрю одну из утренних развлекательных передач в прямом эфире. Ведущая  - женщина неопределённого возраста, красивая, с длиннющими стройными ногами, которые после каждой рекламы показывают крупным планом. Сюжет - кулинарный рецепт. Аппетитно так - тунец в белом соусе из овощей и сливок. А у ведущей - фигура.  Сетует , бедная; "Как же я это буду есть? Сколько же здесь калорий?" Повар с улыбкой информирует: "Пятнадцать калорий в столовой ложке соуса", Но ведь одной ложечкой соуса для радости не обойдёшься, это гимнастки и балеринки капустными листиками питаются. Помучившись, решают, что десять столовых ложек соуса - многовато, сошлись на девяти. Далее монолог ведущей в прямом эфире под смех повара.
-Девять ложек... Это сколько же калорий? Кто-нибудь, умножьте мне пятнадцать на девять! Принесите мне калькулятор! Помощники, дайте калькулятор!
  Не выдерживает оператор.  "135 калорий",- подсказывает человек с камерой наперевес.
Снова монолог ведущей в прямом эфире: "Сколько? 135? Точно? Ты что, посчитал? Кто-нибудь, проверьте, это правильно? Точно 135? Правильно? Точно? А как ты посчитал? "
  Человек с камерой входит в кадр и шепчет что-то ведущей. В результате она просияла, как солнышко и с радостью выдала телезрителям: "Ну да! Конечно! Надо пятнадцать умножить на десять, будет 150, а потом одну ложку отнять. Сто пятьдесят минус пятнадцать будет сто тридцать пять. Правильно? Ну да, сто тридцать пять, правильно.

Последняя зарисовка, бонус. Пару лет назад мой сын писал тесты. Пришёл ошарашенный. В классе были дети, сдававшие пустые тесты. Написали сверху фамилию, чтобы поставили явку и сдали. У сына был шок: " Мама, там на некоторые вопросы было два варианта ответа, а на некоторые три. Если ответов три - шанс угадать 33%, а если два - шанс угадать 50%. Чтобы пройти тест надо столько-то правильных ответов."

ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В КАПИТАЛИЗМ, ДОРОГИЕ МОИ РОССИЯНЕ!!! Я подожду вас здесь...

                7.05.2021