Подборка анекдотов

Протягивая руку при встрече,
Теперь принято говорить:
- Привит!

_--__--__--__--__--__--__--__--__--__--


Супруга, открывая коробку с пиццей "Цезарь", восклицает:
- Плюющие на ЗОЖ приветствуют тебя!

_--__--__--__--__--__--__--__--__--__--__--__--__--__--

- Милая,насколько крепким сделать тебе кофе?
- Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне!
- То есть воды вообще не добавлять, зерна пожуешь?

_--__--__--__--__--__--__--__--__--__--__--__--__--__--

Вегетарианцы не стареют.
Они увядают.

_--__--__--__--__--__--__--__--__--__--__--

Поздравляем! Вы приняты в тайный Орден массового нытья.
- Но я не хочу!
- Неплохое начало!

_--__--__--__--__--__--__--__--__--__--__--

- Я так обожаю своего четвероного  друга!
- А какая у него кличка?
- Диван!

__--__--__--__--__--__--__--__--__--__--__--

Самая распространенная фраза в Третьяковской галерее:
- О, это же эта!

__--__--__--__--__--__--__--__--__--__--__--__--__--__--

Пошел мусор выносить. Думаю, постою, покурю. Выходит сосед, молча закуривает,
постояли с ним в полной тишине, он окурок бросает и говорит:
- Вот такая вот, Ванек, фигня!


__--__--__--__--__--__--__--__--__--__--__--__--__--__--


Наблюдения Петровича:
Человеку известно шесть видов пофигизма:
1.Цветной - это когда всё фиолетово.
2.Геометрический - когда всё параллельно.
3.Музыкальный - всё по барабану.
4.Физический - всё до фонаря великого.
5.Религиозный - "а мне всё, батенька, до лампады".
6.Ботанический - всё по х{рену}.


- У вас есть хобби?
- Да, но жена просит, чтобы я закодировался

__--__--__--__--__--__--__--__--__--__--__--__--__--

Пословица на новый лад: без труда не будет и вреда.

___--__--__--__--__--__--__--__--__--__--__--__--__--

Кто-нибудь может объяснить, почему летающий мужчина называется суперменом,
а летающая женщина ведьмой?

__--__--__--__--__--__--__--__--__--__--__--__--__--__--

Идеи приходят в голову многим, но, не находя там мозга, уходят обратно.


Вся классическая русская литература целиком основана на страдании.
Страдает либо автор, либо читатель.


- Слыхал? Тут недавно людоеда поймали.
- Да ну! И на чем он погорел?
- Продавал пельмени "Моя семья".


- Запомни, Василий, жизнь - это не семга, не осетрина и не красная икра.
Жизнь - это килька в томате, максимум - хек.
- С кем это ты, Петрович, разговариваешь?
- Кота жизни учу.

 
Жена - мужу:
- Где зарплата?
- Украли!
- У какой еще крали?


- Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?
- За что?


Женщина  - единственная вредная привычка, которая может бросить тебя сама.


Народная мудрость гласит:
Послушай женщину, сделай наоборот и прячься.


Сидят на скамейке парень с девушкой.
Парень:
- Пошли в ресторан...
- Круто! Пошли!
- Ты дослушай.  Пошли в ресторан грузин, армянин и русский...


 Стук в дверь.
-Кто там?
 Смерть твоя!
-Пошла в жо*у!
 Так и запишем:
-Рак прямой кишки!


- Где ты пропадал? Давненько тебя не было видно.
- Был на курсах "Жизнь без мата".
- Да ну?!  И как?!
- Весьма раздасован...  Подите прочь...



-Вчера, для хохмы, через газету дал объявление, что в 17.00 на Преображенской
 будет сбор дебилов.
-И шо, никто не пришел?
-Как же... Площадь была забита!
-Да ты шо!
-Все пришли посмотреть, кто же придет!


___________________________________________________________


  Еврейские анекдоты


 Как говорит дядя Фима: Если вы сами не умеете радоваться жизни,
 то почему она должна радовать вас?

 Перл от старого Герша -
"Люди делятся на две категории: евреи и те, кому не повезло."


- Изя, как к тебе относятся твои дети??
- Как к Богу!!
- Это как??
- Меня почти не слушают, просьбы не выполняют, иногда делают вид,
  что меня не существует, но как только им что-то понадобится, то сразу зовут.



- Рабинович, что я вижу! Вы едите сало?
- Ну таки да.
- Ну какой же вы тогда еврей,если едите сало?
- А давайте поставим вопрос так:
  Ну какое же это сало, если его ест еврей?



- Обвиняемый Рабинович, что вы делали до женитьбы?
- Все, что хотел, гражданин судья!



-Любой ваш плохой день можно исправить сном, едой и сексом, если не помогает...
 выпейте коньяку!
-Циля Львовна, а у вас точно диплом психолога? Хотя не важно, мне нравится
 ход ваших мыслей!


-Моня, ты мне изменял за 50 лет совместной жизни?
-Да, Циля, было раз, когда ты болела.
-Моня, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?!


-Мойша, скажите, вы с Басей счастливы?
-А куда деваться?


Директор школы ловит в туалете курящего Моню:
-Какой класс?!
Моня, выпуская дым кольцами:
-Буржуазия!
 


-Фима, вы знаете, шо такое этикет?
-Шо?
-Этикет - то когда думаешь: - Чтоб ты сдох!
  а говоришь : - Здравствуйте.


- Скажите, а у вас тут ремонтируют часы?
- Нет, здесь делают обрезание.
- А почему тогда на вывеске часы?
- Так и что я, по-вашему, должен был туда повесить?


-Яша,как дела?  Все шьете маски?
-Лева, маски это прошлый век. Вакцину варим.


Еврейская мудрость:
-Еда, оплаченная не вами, таки не имеет калорий.


-Мадам Циперович, и шо вы себе думаете? Сами из Одессы и, таки, боитесь плавать?
-А вы, Яша, живете в Домодедово, и шо...умеете летать?


-Свидетель Цеперман, шо вы делали 21 апреля 1990 года в 22 часа 18 минут?
-Я таки сидел возле окна с календарем и смотрел на часы.


Когда тетя Соня сильно обижается на весь мир, она берет два пустых ведра
и просто гуляет по улицам Одессы.

Реплика от тёти Сони:
- Не морочьте мне то, чего у Вас нету!

 У Сары Циммерман была плохая репутация. Поэтому, когда она в соцсетях написала,
 что сломала руку, только один человек поинтересовался, правую или левую?
 Остальные спросили: Кому?


- Рабинович, как жизнь? Рабинович, со вздохом:
- Мухам бы понравилась.

- Фимочка, дорогой, расскажи мне сказку на ночь.
- Я тебя люблю, Роза! Спи.


 Яков Моисеевич с грустью начал ощущать, что недавние постельные битвы
с супругой стали превращаться в дружеские встречи ветеранов.


- Ефим, Розочка уже четыре года как померла, почему ты до сих пор не женился?
- Как тебе сказать, Изя, просто я ищу себе жену с астмой.
- Эй, зачем это?
- Так после Розочки осталось столько дорогих медикаментов...


Умер богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать содержание
завещания. Нотариус читает:
-Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти,
все деньги потратил перед смертью.