Вошедшие вошли?! ОплОтим!!

               

Знаете, мне очень нравится петь, но медведь мне наступил на оба уха и лишил такой возможности. Более того, когда я запела на одном уютном девишнике, моя приятельница в раздумьи сказала: Я думала, ты притворяешься, а ты, оказывается, и правда ТАК поешь... Как говорится, на правду не обижаются… Танцевать мне тоже нравится, но это у меня получается с таким же «успехом», как  и петь… Что ж мне остается для самовыражения? – попробовать себя в разговорном жанре…
Предлагаю вашему вниманию зарисовку из жизни «Вошедшие, вошли?! – ОплОтим!»
  На работу мне приходится  добираться общественным транспортом. Как правило, это видавшие виды «пазики», о которых плачут пункты приема металлолома. И кондукторы в этих рейсовых автобусах разных маршрутов удивительно похожи друг на друга! Как будто они проходили одну «школу кондукторов"! Когда толпа ожидавших автобус дружненько проталкивается в него, он удивительным образом из металлического превращается в резиновый. Среднестатический сценарий, разворачивающийся в салоне,  на удивление постоянен.
  Едва втиснувшись в автобус и с трудом уместившись на первой ступеньке, слышу властный голос хозяйки автобуса, нависшей надо мной: Вошедшие вошли?! После секундной паузы констатации факта угрожающе-торжествующе: ОплОтим!! Понимая, что процесс оплОчивания начинается с меня, торопясь,  пытаюсь достать деньги под недовольное: Поторапливаемся! По причине отсутствия света в салоне сделать это проблематично, о чем я робко заикаюсь кондуктору. На что слышу резонное: Это не значит, что ваш проезд не должен быть оплОчен! После того, как одна монета (по закону подлости, самая крупная) падает и достать ее не предоставляется никакой возможности, разрешаю себе возразить грозной кондукторше: я не научилась считать деньги на ощупь… Пробормотав что-то невнятное, но, как я догадываюсь, не особо любезное,  в мой адрес, она подает сигнал водителю, и на какое-то мгновение включается локальное освещение его рабочего места. В полумраке достаю новые монеты, приобретаю, наконец, вожделенный билетик и ура! – мой проезд оплОчен!! Под «владимирский централ» автобус с плотно занавешенными оконцами продолжает свой важный маршрут…
  Процесс обилечивания продолжается. С восхищением наблюдаю, как в узком проходе, плотно заполненном людьми, уверенно протискивается могучая фигура кондукторши, габариты которой намного шире самого прохода!! Профессионально шустро обилетив «вошедших, которые вошли», в течение пары остановок, хозяйка салона позволяет себе минутный отдых до следующей остановки, при  этом не забывая пожаловаться водителю, как «некоторые вошедшие треплют нервы по утрам».
  На очередной остановке автобус, становясь уже не резиновым, а гуттаперчевым, каким-то непостижимым образом вмещает еще н-ное количество «вошедших». Кондуктор, понимая, что даже с ее виртуозными телодвижениями, она не сможет пройти на заднюю площадку, зычно вопрошает: А что там у меня в заду?! Пока ошалевшие пассажиры напрягают извилины, чтобы сообразить, что там необычного может быть, она вносит коррективы в предыдущую фразу: Вошедшие взаде оплОтим! Стараясь ускорить пребывание в автобусе и мечтая скорее удалиться из когорты «вошедших, которые вошли», размышляю, где в данной фразе ставить запятую. Ну, по аналогии: Казнить нельзя помиловать))). Решаю, что во втором случае, поскольку если бы в первом, то оплОчено должно  было быть и  взадЕ и впередЕ. Похвалив себя за смекалку, с радостью выхожу на своей остановке, автоматически превращаясь в «вошедших, которые вышли».
  Получив хороший эмоциональный заряд бодрости, иду «в должность», сохранив на память счастливый билетик вошедшего в автобус.
  Когда у меня появилась возможность расплачиваться не деньгами, а отрывными талонами единого проездного билета, я наивно подумала, что мои мытарства с приобретением билета  закончились! Не тут-то было! Всегда с удивление читаю правила для льготного проезда, согласно которому отрывать билет надо в присутствии кондуктора, выходя через переднюю дверь! Это нереально при скоплении вошедших! Поэтому игнорируется это правило и вошедшим негласно разрешено расплачиваться талончиком во время проезда. Здесь тоже не без интересностей! В состоянии стоящего на одной ноге, держа сумку в одной руке и держась второй за поручень автобуса, надо исхитриться войти в сообщество оплОченных, оторвав, получается, третьей рукой талончик. Но если вы думаете, что отрывной купончик удовлетворит кондуктора, вы глубоко ошибаетесь! При этом она властно приказывает показать документы! На возражение, что в вышеописанных условиях это трудно сделать,  будет дан ответ, что это не ее проблемы! Причем, наличие удостоверения ее не убеждают в подлинности «вОшедшего», на вопрос, какие еще документы надо показать, следует загадочное «сами знаете».  Исхитряюсь достать паспорт, открываю страничку с фамилией, не тут-то было! На мое уточнение, не показать ли свидетельство о браке, или табель за первый класс, гроза автобуса почему-то  приходит в неописуемое неистовство, и если бы в это время любезный пассажир не уступил мне место, на одного  «вошедшего, который вошел», стало бы меньше! Далее все пассажиры, особенно которые взадЕ (события происходят на задней площадке салона) отчетливо  выслушивают привычное:  «ездиют тут всякие, с утра не ВЫСПЛЮТСЯ и ТРЕПЛЮТ нервы»,  кондуктор рассекречивает свою зарплату (все понимают, что она совершает героические подвиги за сущие копейки, т. к. премия летит из-за неоплОченных вошедших).
  Приняв к сведению совет ездить на такси, облегченно вздыхаю, наивно думая, что изощренная экзекуция «вошедшего, который посмел войти» подошла к своему логическому завершению. Не тут-то было! Властелин пазика при выходе требует показать билет! На возмущение выходящих резонно отрезает: имею право!  И убивает наповал фразой: столько раз, сколько захочу,  даже если не ЗАХОЧЕТЕ вы. Некстати (а, может быть, как раз кстати, вспоминается любимый Зощенко: ну если они не хочут, об чем речь!))).
  С ощущением грядущей свободы, выходящие «вошедшие, которые вошли», с гордостью, что их проезд оплОчен», доказательством чего служит смятый билетик в вспотевшей руке, с радостью вываливаются из автобуса… И мне почему-то кажется, что кондуктор немного сожалеет об этом. Сколько бы она могла еще рассказать пассажирам о них самих и дать бесплатных советов! Но маршрут короток и время пребывания в нем ограничено!
  Ограничено оно и у меня. Можно было бы рассказать, как не раз порвалась одежда о торчащие повсюду гвоздики, винтики, другие  метизные изделия и при этом виноватым оказывается… кто бы вы думали?…  Конечно же,  «вошедшие, которые вошли»!). Но, как говорит Леонид Каневский, это совсем другая история…

Зима, 2018 год