зимняя рыбалка

поэма о зимней рыбалке

на самом деле - я неженка,
и летом-то из-за комаров и водки
ловлю только в маркете солёных селёдки -
так что про подводные ловы
имею в виду исключительно  Lovы.

Начали.

Итак, она меня лишь терпела.
И стихи свои сама ведь писала и пела.
Говорила: с волосатого барана -
что, кроме недорогого ресторана?
Какой толк?
Ага: всегда ж сорвёт с моей спины шерсти клок,
так что, понятно, рестораном я не отделаюсь.
Но врала, мол, это полезно, когда я железно сделаю.
Её ровестники - деды,
ещё, значит, участники той Победы,
так что с них ни шерсти, ни ресторанов,
ни какой-никакой жидкости
лучше ж взять с такого как я барана -
всё ж, а немного живности -
а я ж  то коньячка принесу, то водочки, то винца -
и этими жидкостями не ограничиваю её кости.
И при всей моей швыдкости я  не тороплю свои жидкости.
Это стишки учить у меня была ленца.
Я ж на неё лезу со спортивной злости.
Словом, она успевает мне прочесть и стихи, и спеть,
я её приучил петь во всех позах,
чтоб мне её талант оценить как следует успеть.
И она утопает в моих овациях,
пусть и не совсем ладонями, как коза в розах.
Даже если у неё демонстрация,
я найду выход и вход,
как настоящий металлургический завод,
и что тогда ей петь не получается -
она не до смерти стесняется,
берёт, так сказать, авансом,
называет своё согласие трансом,
а меня хамом, но приходится ей  терпеть,
чтоб потом об этом мне петь.

Так, она и не обижается, что я дома вру,
когда иду к ней,
что запрягаю гончих в упряж моих саней,
и для согрева  водку беру,
потому что на подлёдку рву,
а не к ней.
Чтоб, естественно, супруга не совала нос.

Она даже называет себя прорубью -
хотя и раздражается от собственных намёков на холодность.
Мол, я вас, развратника, убью!

И вдруг выгнала, когда я в тон пошутил, что  притуплю свой коловорот,
мне сразу - от ворот поворот:
не пущу, мол, больше под лёд!
Иди ловить рыбку в супермаркет-мотель,
сам, мол, сказал, что там каждая профессионалка - модель,
а раз я такой кобель -
искатель проказ -
заплати и лети! лови, сам знаешь, что за три пера,
да ещё через противогаз!
Вишь, мастер подводного lova  -
раз не ценил моего художественного слова и улова...

Да, страшно, когда начинается ледоход,
Началось на мою бедную жопу обвинений нагроможденье -
в самом деле - у меня жидко денег...
в субботу еле наскрёб на двух отмороженных ледей -
худые, стервы, как из журнала мод...
три дня скрёб на водку, занимал у людей...

Не, вот за это она обиделась - ей её подруга, училка начинающих детей
из пятой школы похвасталсь, что на мне чуть заработала, а она тоже не при теле -
подрабатывает возле мотеля,
а тут я, её бывший воспитанник, нуджающийся в режиме постели.

И насмарку все обещанья моей проруби: "мол, замуж ни за что! - ревность -
пережиток, мужчине нужен приток информации через соответствующих органов чувств.
Мол,женская ревность - пережиток и древность."

Но в теретической дискуссии я себя в обиду не даю:
взял её прям через платье за душу: я принципиальный,
идейно-нравственный,  на том стою! -
так ведь не задушу - а вы, всё ж, педагог со стажем:
а на вечере встреч с  выпускниками -
как оказались на учительском столе с небольшим морским экипажем?
А ваш где был вчера облик моральный?
Прошлогодние ваши не очень отличники и не медалисты -   
курсанты мореходки - а вы к ним не только душой, но и ногами -
в своём бывшем классе они сделали на вашем судне четыре ходки -
сколько ж это надо водки?
Не получили, значит, в школе Похвальные лИсты.
Я, конечно, там не считал пробки, не имел счастья быть у вас при деле,
не держал свечи -
хотя имел тоже право на с бывшими училками встречи!
Ну, допустим, напротив в школьном крыле мял крылья завучихе Изабелле,..
Она потом рассказала? - ну и что? я ж уже старый - мне четверть века!
И  мужчине позарез необходима
разнообразная информация о разных характерах женского человека -
так что я увидел торчащие ноги в бывшем классе - и привет, Вася!
(да узнал я, что один Вася, а второй Дима!) -
- это я должен был спросить: а вашим ученичкам бывшим есть восемнадцать,
если они после седьмого класса полгода только плавают?
Имеют такое счастье?
Теперь, естественно, уже и ныряют.
Учителку, понимаешь, классную мамку беззастенчиво ковыряют,
а не имеют права даже мацать!
Такие, вот, кувырки делают вам эти морские нырки..
Эти, понимаешь, бескозырые чайки,
скурчивают заслуженной работнице просвещения украины гайки!
И ещё у ваших близнецов фамилия как идиотов - Мизинчики! -
ну, и что, что я иногда их маму
трогаю в магазинчике?  -
она сто лет уже взрослая дама,
Ну и что, что супруга моего дяди Адама? -
где он, как говортся, а где я? -
у них хорошая мореманская семья -
а я друг, ну не семьи - а моего бывшего олноклассника Мизинчика Семы -
он, кстати, тоже вчера выруливал возле вашей темы,
Его перебила звезда школьной сцены -
училка пения по прозвищу Люстра -
он на ней и повесился, когда его пацанчики вас тесали...
что ж, теперь и она - жертва голого искусства...
Вы, ледяная прорубь, со мной запутались?
Ах, зачем вы меня чуть ни бросали?
Как закутались - так и быстро раскутались!
Пора намазывать на ваш хлеб мою икру в бутерброд -
Берите мой коловорот - и полный вперёд!

***


© Copyright: Август Май, 2017
Свидетельство о публикации №117011602545