М-Ж - 2342 м-ж 27. 04. 2021-2

КЛИП-ТЕКСТ
КЛИП-ПРОЗА
КЛИП-ЧЕЛО
КЛИП-РАЗМЫШЛИЗМ
КЛИП-ПЕРЕСМЕШНИК
================
===========
=======
.
.
.
УНИЧТОЖЕНИЕ ЛИЧНОСТИ ЧЕЛОВЕКА
ПОРАБОЩЕНИЕ ЧЕЛОВЕКА
НАЧИНАЕТСЯ
с ОБЕСЦЕНИВАНИЯ
САМООЦЕНКИ ЧЕЛОВЕКА
.
.
.
27.04.2021г. 03-22
.
.
.
http://stihi.ru/2021/01/02/1182 - Оглавление - 102 М-Ж 10. 01. 2021
.
http://stihi.ru/2020/11/23/953 - Оглавление - 100 М-Ж 27. 11. 2020
.
http://stihi.ru/2020/07/24/606  - Оглавление - 99 М-Ж 15. 09. 2020
.
http://stihi.ru/2020/03/26/1043 - Оглавление - 98 М-Ж 31. 07. 2020
.
http://stihi.ru/2020/07/14/993 - Оглавление - 97 М-Ж 16. 07. 2020
.
http://stihi.ru/2020/06/21/619  - Оглавление - 96 М-Ж 23. 06. 2020
.
http://www.stihi.ru/2017/09/08/1202 - Оглавление - 69 М-Ж 24. 03. 2018
.
.
.
.
.
==================
из интернета
.
.
==================
Vincent Alexander

"Кроме нее, я никому не нужен" - Печальная ситуация с пониманием собственной ценности в отношениях

"Кроме нее, я никому не нужен" - Печальная ситуация с пониманием собственной ценности в отношениях
Большинство людей с зависимой самооценкой, считают что могут установить себе определенную планку, и окружающие сразу же начнут их ценить именно так, как те сами себе навизуализировали
"Хочу быть королевой - буду королевой", "Надоело быть рабом - называйте теперь принцем", "С этого момента никто не сможет вытирать об меня ноги" - Это восторженные возгласы хомячков, прошедших очередной успешный коучинг.

Под прошлым постом было много комментариев о пользе иллюзий, и том, как они помогают в жизни. Мало того что данные люди слепы сами, так они еще ходят и учат других тому, как хорошо ничего не видеть.
Это очень похоже на то, как при схлопывании финансовых пирамид, адептам рассылают э-мейлы о том, что инвестированные деньги можно получить, если привести 10 новых человек и они вложатся.

Желая спастись, человек описывает плюсы пирамиды, и завлекает в это болото своих друзей и знакомых.

Иллюзорная самооценка
Самооценка, построенная на иллюзиях, это самооценка "до следующего раза", или самооценка "до первого прокола". Любую самооценку невозможно придумать - сказать себе, навизуализировать.

Она всегда на чем-то базируется. Вот женщина, которая устала что на работе над ней все издеваются, решает работу поменять.

Где-то услышала о позиционировании себя, и на новом месте решает позиционировать себя по-другому. Первые три месяца она цветет от того, что это реально работает - пишет хвалебные оды своим коучам, и пытается научить всех этому бреду.

Через три месяца все скатывается ровно к тому-же, к чему скатилось на прошлой работе. Это простой пример, в отношениях например бывают более сложные истории.

Я ушла от абьюзера
Вот с этих слов начинаются благодарности продавцам плацебо - была в отношениях 20 лет, поняла что я уникальная, и смогла из них уйти.

Для этого не нужно было строить замки из иллюзий - достаточно понять одну не хитрую вещь - вас могут оценивать объективно и субъективно.

От того что женщина придумала что уникальна, ее муж-абьюзер не стал ее ценить больше, он так и остался равнодушным. Значимость конкретной женщины, для конкретного мужчины осталась такой-же. Это субъективная оценка.

А вот все эти возгласы - "Я увидела как меня оценивают другие люди, и просто была шокирована - расцвела сразу же", это разговор об объективной оценке конкретной группы людей.

Иллюзии собственной уникальности, никак не повлияли на объективную и субъективную оценку. То есть глобально оценка окружающих осталась такой-же, никак не поменявшись.

Именно поэтому все это - воздух с примесью экскрементов. Человек считает что поменялся, но подобный коучинг сделал самооценку еще более зависимой от окружающих.

В текстах данных людей всегда видно, на что опирается их самооценка. Чаще всего она сначала опирается на оценку конкретного мужика/женщины, а потом, когда ресурс любви отключается - опирается уже на оценку некоторой социальной группы.
Дальше человек наслаждается какое-то время тем, что его могут оценить не только как половой коврик, но без любви же жить не хочется - вот и прилипает к очередному мужику/тетке, и опять зависит от субъективной оценки данного человека.

Принципы самооценки
Себя можно оценивать как вы сами того пожелаете. В принципе и на рынке продавец может оценивать свою клубнику как хочет, и продавать килограмм клубники по цене килограмма белого золота.

Вопрос в том, найдет ли данная оценка покупателя? Скорей всего остальные продавцы будут более успешные, и хоть даже одна продажа по завышенному ценнику перекроет недельный заработок остальных продавцов - говорить о том, что эта продажа состоится нельзя.

Если вы поймете, что в отношениях вас объективно оценивают на основании вашей пользы для второго человека (причем объективной пользы) - вы перестанете придумывать себе несуществующие образы.

Если вы носитесь со своей любовью, считая ее пользой, а в ответ получаете раздражение и критику - сейчас вы не полезны человеку, как бы не хотели думать по-другому. Можете стать полезными, и его поведение изменится, но с ворохом иллюзий это невозможно.

Когда вы понимаете разницу между субъективной и объективной оценкой, вы перестаете вынуждать второго человека быть каркасом вашей личности.
Основная драма в том, что подобные люди всегда пытаются измерить себя, на основании того, как к ним относится один человек. Человек со своими эмоциями, своей жизнью, планами и со своей тягой. Это человек, которому сейчас вы можете быть совсем не нужны - но это не делает вас объективно бесполезными.

Это и заставляет бежать за равнодушным человеком, теряя не только тапки, но и себя. Кажется что раз не нужен/-на данному человеку, то и никому также не понадоблюсь.

Но если весь окружающий мир враждебен, то хотя-бы этот человек хоть как-то относится с теплом, иногда даже лаской. Враждебность мира, от нежелания давать миру пользу, а только брать и тащить. Когда вы несете пользу - мир перестает быть враждебным, и люди перестают.

Объективная оценка
Оценка окружающих - она более правдива, потому что опирается на обратную связь от конкретной широкой группы лиц. Но она также не полностью объективна, а лишь отчасти.

Референтные группы можно брать разные, но задача взять максимально широкую группу лиц. Часто виртуозный музыкант пользуется популярностью в среде музыкантов, именно за счет своего таланта, но на работе в офисе его будут считать отвратительным за счет его поведения и отношения к людям.

Нельзя считать объективной, оценку товарищей музыкантов, или полностью объективной - оценку коллег в офисе. Проще всего рассматривать несколько референтных групп, каждая из которых относится к своему ресурсу. Именно так можно увидеть все трезво.

Каждый развивающийся ресурс открывает дверь в новые знакомства, и новую референтную группу лиц. Например мужчина, который развивает свою работу, обрастает деловыми контактами и коллегами, которые как-то к нему относятся. Чем больше ресурсов развиваете - тем лучше каркас вашей самооценки.

Многие мужчины рассказывают женщине о том, как их ценят на работе. Но ценить могут за профессиональные качества и успехи. Развивая ресурс имиджа - человек получает одобрение от людей, которые также развивают данный ресурс. Если вы хороший друг - вас будут ценить ваши друзья, и новые знакомые захотят стать вашими друзьями.

Когда есть несколько подобных ресурсов, находящихся в стадии развития - ваша самооценка при трезвом взгляде, становится железной, потому что имеет железный каркас. От того что один человек скажет вам о вашей никчемности - ничего у вас не поменяется в жизни, и от оценки данного человека зависеть ничего не будет.
Если вы на данный момент противны для человека, он не сможет оценить ваших объективных качеств, именно поэтому данная оценка субъективна. Объективная она, когда не примешиваются личные эмоции, с вами связанные.

Но объективная оценка, это не об отношениях и не о любви. Тут как раз-таки все субъективно. Вас может любить один человек, а второй наоборот. И первый и второй смог оценить вас объективно изначально, но в первом случае значимость вы вырастили, а во втором нет.

Именно об этом тот материал, который выставляю тут, потому что кажется что рост значимости это хаосс, но на самом деле ничего случайного нет.

Каркас самооценки
Обладая лишь одним ресурсом, самооценка базируется именно на нем. Например нереализованный мужчина, будет всегда искать одобрения у женщины. Это зависимая самооценка, и как бы он не позиционировал себя изначально - он скатится в болото дальше.

Какие коучинги не проходила бы женщина с провалом по всем ресурсам - она будет жить с абьюзером столько, сколько ему потребуется для того, чтобы найти себе женщину получше.

Ведь радость не в том, что вы смогли уйти от равнодушного мужика, который вас и так никуда не тянет - проблема в том, что вы туда попали, и вопрос почему. Вот эту проблему решать надо, а не думать как сбежать. Сбежать легко, потому что вас мужик не держит. Он наоборот вам говорит - "Не нравится, вали".

А держит вас ваша зависимая самооценка, которая то и дело нашептывает на ухо: "А ты другому не нужна, нужно изменить именно его - ведь он хотя бы любит иногда".

Бежать за тем, кто холодный - может только человек, у которого совсем вариантов нет. Но эти же самые люди, чаще всего думают что сильно востребованны. А теперь назовите хоть одну пользу от иллюзии востребованности? Жить с абьюзерами? Может быть носиться со своей ненужной никому любовью, как с торбой писаной?

Подобные иллюзии полностью лишают мужчину территории в отношениях. Придумал как-то воскресным утром что достоин большего чем равнодушная тетка рядом, собирает вещи и уходит.

Пошел пить с друзьями и говорить что решил все это закончить, радуется, пытается знакомиться с новыми девушками ибо надоело - а на следующий день в слезах валяется на ковре и обещает больше никогда так не делать. Так и лишаются территории - из-за собственных иллюзий.

Итог
Когда человек хочет обмануть систему, система всегда обманывает его сильнее. Поэтому любые попытки съесть таблетку с моментальным результатом, в долгосрочной перспективе делают вам только хуже, так как всегда растят иллюзии.

Иллюзии того, что за неделю я могу перевернуть отношение людей ко мне, иллюзии того что за три дня я могу сбросить 20кг жира используя чудодейственную мазь, иллюзии того что есть 5 простых фраз, которые растят любовь из отторжения.
Любая мошенническая деятельность основывается на том, что вселенная вам хочет подарить что-то бесплатно, или за минимальные деньги. И если изначально кажется что это работает только на детей, то пожалуйста посмотрите со скольки лет возможен вход в игральные залы, или инвестиции в финансовые пирамиды.

Сначала родители говорят детям, что те особенные, и их ждет великое будущее просто так, а потом детины проигрывают последние деньги в казино, берут кредиты и воют от плохой судьбы.

Любое развитие это работа в долгую. Это как занятия спортом, после 10 лет сидячего образа жизни - мышцы болят и забиваются, хочется обратно в кресло и забыть об этом как о кошмаре. Но именно такая работа результативная.
Sustainability - устойчивость, и это девиз большинства больших компаний сейчас. Не быстро что-то где-то заработать, а иметь устойчивый рост.

Ответ на вопрос из прошлого поста
Под прошлым постом я видел несколько вопросов, которые сводились к одному: "Почему вы уделяете такое количество времени комментаторам? Неужели вас это задевает".

Меня не сильно волнуют сами комментарии. Используя их, можно показать проблемные границы человека, ведь каждый человек может обладать своим мнением, и имеет на это право.

Я имею право считать, что красный цвет стен - это убожество, но проблемы с моими границами вылезают, когда я прихожу в гости к человеку, который только сделал ремонт, и говорю "Перекрась стены, они отвратительны".

В зависимости от воспитания и своих границ, человек может либо спорить со мной, либо промолчать. Но одна вещь неизменна - он не захочет видеть меня в своем доме и окружении снова.

А теперь представьте что мне кажется что убожество это - красный цвет стен, синий цвет машины, мебель не по фен-шую, мужчина который не зарабатывает, женщина в мини-юбке, кошка без шерсти и человек, который использует заимствованные слова.

И все это я не держу в себе, а хожу по этому миру и выражаю свои мысли направо и налево, не узнав, насколько они интересны собеседнику. Так вот - что будет с той же объективной оценкой, субъективной оценкой, и количеством людей в моем окружении?
От меня все будут отказываться, но я не увижу причины. Когда некому будет рассказывать о своих мыслях, я пойду в интернет, и буду оставлять их то тут, то там, надеясь на одобрение.

Почему я это делаю? Потому что считаю что это правильно - сказать что хочется сказать. А когда от меня люди отворачиваются, я не понимаю причины, и кажется что проблема во всех, но не во мне.

Данный проект образовательный, и если кто-то пишет о том, что иллюзии-хорошо, унижаться-хорошо, просить и умолять-хорошо, помощник просто блокирует этого комментатора, чтобы не вводить в заблуждение читателей.

Важно понимать проблемность границ и тут. Человек не успокаивается, а дальше продолжает лезть в границы, хотя ему явно показали что тут его не ждут. Например так:

и сообщений таких десятки
и сообщений таких десятки
Если вы постоянно читаете материал, вы можете понять:
А. По какой причине в ленте выскакивают данные статьи
Б. Какая основная проблема данных людей в отношениях

Глупо полагать, что человек страдает таким только в интернете. Это его основной принцип взаимодействия в любых отношениях. Я в свою очередь могу ограничить любого читателя, потому что у меня есть соответствующая кнопка.
Это мое прямое право как автора, и желание не видеть этот бред у себя на канале - желание в границах. Мужчина, который живет с данной мадам, тоже имеет желание в границах - больше с ней не жить.

А данная мадам в свою очередь, видит в этом предательство мужика, считая что причин для разрыва никаких нет. Но заинтересованность в данном мужике, как и заинтересованность в прочтении данного материала, для нее высока.

Просто хочет чтобы мужик вел себя так, как хочет она, а я писал также как хочет она и лично для нее. Но это так не работает. Если у человека есть способность смотреть на себя со стороны, то понимая как отвратительны похожие люди, он может посмотреть на себя и увидеть аналогии.

Дальше он избавляется от данного качества, и видит результат. То недостающее звено, которое мешало ему строить отношения. Границы.
==================
.
.