эзо-мать-569 пси 27. 04. 2021-29

.
КЛИП-ТЕКСТ
КЛИП-ПРОЗА
КЛИП-ЧЕЛО
КЛИП-РАЗМЫШЛИЗМ
КЛИП-ПЕРЕСМЕШНИК
================
===========
=======
.
.
.
ПОДЛО
из РОДНЫХ
ДЕТЕЙ
ДЕЛАТЬ
СЕБЕ
ИГРУШКУ\СЛУЖАНКУ...
.
.
.
27.04.2021г. 15-00
.
.
.
http://stihi.ru/2021/04/12/901  - Оглавление - 105 эзо-мать 14. 04. 2021г.
.
http://www.stihi.ru/2018/01/20/1610 - Оглавление - 34 эзо-мать 20. 01. 2018
.
http://www.stihi.ru/2017/12/08/1503 - Оглавление-17 МОЯ мать 08. 12. 2017
.
.
.
.
================
из интернета
.
.
================
«Ты всегда будешь для меня ребенком!» или как матери не отпускают взрослых дочерей
17 марта

Меня зовут Елена, я практикующий психолог.

Недавно я затрагивала тему взаимоотношений с мамой и сепарации от нее. Статья вызвала бурный отклик и много вопросов (ссылку на нее дам в конце). Сегодня я хочу продолжить и чуть подробнее поговорить о том, как так получается, что взрослые женщины в эмоциональном плане зависят от своих матерей, а матери не отпускают их от своей юбки.

Источник фото: lifeinheart.com
Источник фото: lifeinheart.com
Я знаю немало случаев, когда взрослая по возрасту дочь эмоционально зависит от матери. Вариации разные: кто-то в 40 лет живет у мамы и живет по ее указке, кто-то физически отделился и даже создал свою семью, но все еще ждет признания и одобрения от мамы в глубине души.

Это чревато тем, что дочь не живет собственной жизнью. Она как будто все время проваливается в роль ребенка, маленькой несамостоятельной девочки и оглядывается на маму: что она скажет, как отреагирует, разрешит/не разрешит, одобрит/не одобрит, накажет/не накажет. Делает не что хочет, а что угодно маме (работает конструкция "когда я делаю, что хочет мама — я хорошая"). Или же ее поступки будут продиктованы желанием доказать маме, что все-таки достойна любви, признания и т.п. Будет стремиться, достигать и приносить свои успехи в клювике маме, но той всегда будет недостаточно. В этом и заключается драма взрослых «неотпущенных» дочерей, их несвобода.

Взрослеть и отделяться страшно. Много непонятного: а как это — быть частью мира взрослых? Решать проблемы самой? Нести ответственность за свои решения? Отстаивать свои границы и защищать себя? Сепарация воспринимается, как потеря связи с мамой и лишение поддержки и ресурсов. Смерти подобно.

Но сепарация — процесс двусторонний. Часто матери относятся к своим дочерям отнюдь не как к равным взрослым женщинам. Они все также видят в них незрелых и глупых девчонок. И ведут себя соответственно: поучают, гипер опекают, контролируют, дают непрошенные советы, не признают право дочери на свои выборы и ошибки. Иногда для удержания ребенка используются и более изощренные способы. Например, безжалостная критика:

Вот, посмотри на себя в зеркало, как ты выглядишь? Ни один мужик на тебя не посмотрит.
Я так и знала, что с работой у тебя ничего не выйдет. Можно было и не надеяться. Ты ж не умеешь ничего.
Как ты ребенка воспитываешь?! Тоже мне мать! Он же у тебя ленивый и избалованный растет! Весь в тебя!
Когда мать не отпускает дочь, то всячески транслирует "ты без меня не справишься, пропадешь" и дергает за любимые ниточки. Вспоминается грустный мем на эту тему:

- Скажите, доктор, откуда мать знает все рычаги давления и влияния на меня?
- Она их ставила.
Такие матери неосознанно противятся отделению своей взрослой дочери. Почему так происходит:

- Мать хочет чувствовать себя себя нужной и востребованной.

- Боится одиночества, старости и того, что дочь станет счастливее и успешнее ее.

- Желание власти, ощущение силы и влияния.

- Не в чем больше реализовываться, кроме как в материнстве. Ни в работе, ни в личной жизни, ни в хобби не получилось.

- Потребность спасать. В принципе матерям-спасателям все равно кого выручать, но дочь — идеальный вариант, она-то всегда рядом. Для этого ей придется культивировать беспомощность и инфантильность в ребенке.

- Потребность реализовать свою жертвенность. Мамы-жертвы такие: всю свою жизнь кладут на воспитание ребенка, полностью отказавшись от себя и своих потребностей. Правда, потом спрашивают за это с процентами.

- Делают из дочери собственного родителя, который должен о них позаботиться и решить их материальные и эмоциональные проблемы. К сожалению, ценой собственного благополучия.

Сделаю небольшую ремарку для любителей видеть то, чего в статьях нет. Я не обвиняю матерей. Уверена, у них есть на это свои причины. И если им станет интересно разобраться в них, то почитают в литературе или пойдут на терапию. Я констатирую факты — да, так бывает. И, как мне кажется, лучше об этом знать, чтобы яснее видеть свою ситуацию и понимать как и что в ней устроено.

И если вы оказались на месте взрослой дочери, которую «не отпускает» мать, то важно принять тот факт, что, скорее всего, она не изменится. Если хотите изменить ситуацию, то придется меняться самой.
================
.
.