Монолог - Дела житейские

Если  смотреть  вдаль  и  поразмыслить  о  нашей  жизни, придёшь  к  выводу, что  жизнь  нас  во  многом  удивляет, а  иногда  и  шокирует  на  первой  поре, а  потом  мы  все  почему — то  привыкаем  делая  личные  выводы, что  лучше  бояться  да  делать, чем  ничего  не  бояться  и  ничего  не  делать. Самое  приятное  дело — ничего  не  делать, но  и  это, со   временем, утомляет…  Как  вы  думаете,  что  такое — спросонья ?  Не  гадайте спросонья — это,  когда  ты  пытаешься  в  холодильнике  найти  джинсы...  А  что  такое  с  похмелья — это,  когда  их  там  находишь.  И  тут  мы  все  понимаем,  что  не  надо  откладывать  на  завтра  то,  что  можно  вообще  не  делать!  Да  и  вообще  кому  мы  должны  отчитываться — это  личное  дело  каждого,  чтобы  ты  не  делал,  не  надо  терять  оптимизм — упал  лицом  в  грязь?  Встань  и  убеди  всех,  что  эта  грязь — лечебная!!!   Я  сам  тоже  из  тех,  кто  достаёт  мобильник  из  кармана,  чтобы  посмотреть  время,  потом  убирает  его  и  вспоминает,  что  забыл  время  посмотреть.  Автомат  вон  в  армии  за  30  секунд  собирал… А  шкаф  вторую  неделю  собрать  не  могу,  вот  так  и  живём  со  своей  половин - кой  не  понимая  в  чём  причина  наших  споров  и  недомолвок.  Она  говорит  вслух: «Что  за  бред,  когда  говорят,  что  путь  к  сердцу  мужчины  лежит  через  его  желудок. Вы  реально  думаете,  что  мужик  ходит  к  любовнице,  чтоб  борща  пожрать!!! Самое  большое  преимущество  любовницы  заключается  в  том,  что  с  ней  можно  поговорить  о  недостатках  жены.  Попробуйте  поговорить  с  женой  о  недостатках  любовницы.  Вот  и  вам  сразу  понятно  становится.  Муж — это  мужчина,  который  видел   вас  пьяной,  голой,  без макияжа,  ревущей,  говорящей  всякую  ерунду,  и  как  не  странно  до  сих  пор  живущий  с  вами.  Как  это  всё  просто,  вот  я  например,  никогда  не  забуду  ту  дискотеку, где  я  встретился  с  женой! -  Было  так  неловко. Я — то  думал,  что  она  дома  с  детьми!  Не  знал,  как  помириться  с  ней,  а  тут  она  за  столом  вдруг  спрашивает: «Что  ты  хочешь  на  ужин?  Пикантную  говядину,  аппетитную  сёмгу  или  сочную  курицу?  Так  я  сразу  и  выпалил: «Аппетитную  сёмгу». А  она  мне  говорит: -  Вообще — то  я  у кота  спрашивала. Рано  обрадовался,  ну,  ничего,  не  всё  потеряно,  на  следующей  неделе  моя  жена  с  детьми  уезжает  погостить  у  мамы.  И  я  на  две  недели  вместе  с  диваном, телеканалом  «Спорт»,  пивом,  друзьями  и  соседкой  Ленкой  погружусь  в  пучину  одиночества.  Я  как - то  соседу  проговорился: - Знаешь, я  вообще  могу  одновременно  думать  о  десяти  вещах! - А  он  мне  сразу  провокационный  вопро сик:  «А  если  водки   выпьешь»?  Я  ему  сразу  так  и  сказал — тогда  о  девяти. - А  как  же  это  так? -  А  вот  так,  водка  уже  выпита   будет!  Чего  о  ней  думать?  В  детстве,  чтобы  вылечиться  от  какой — либо  болезни, необходимо   было  всё  время  пить  какие — то  лекарства. Во  взрослой  жизни, чтобы   выздороветь, достаточно  перестать  пить.  Друг  меня   спарашивает: – Как  твоя  семейная  жизнь? – Да  как,  скверно!  Жена  хочет  со  мной  разводится,  так  как  ей  кажется,  что  я  не гармонирую  с  новыми  гардинами  в  гостиной.  А  после  того,  как  жена  воскликнула:  “Прекрати  весь  вечер  бегать  на кухню!”,  я  переставил  холодильник  в  гостиную. Припоминаю  ещё, был  у  меня  такой  случай. Мы  шли  с  женой  по  улице  и  вдруг  какой — то  незнакомый  господин  элегантно  снимает  шляпу  и  здоровается. Я  жене  сразу  и  говорю: — Ты видела — какой  он  вежливый? А  она — Вежливый?  Ты  бы  знал — как  он храпит!  Я  чуть  не  поперх - нулся, не  знал,  что  и  думать. Возвращаюсь  я, как — то  из  командировки  домой.  В  шкаф  заглянул – никого,  под  кроватью  посмотрел – тоже  пусто,  с  последней  надеждой  выбегаю  на  балкон – и  там  без  штанов  никто  не  висит.  В  комнату  понурый  захожу,  а  жена  мне,  так  ехидно  и  говорит: — Ну,  что,  на  этот  раз,  видимо,  тебе  за   всех  „отдуваться“  придётся!  Сразу  на  ум  пришли  такие  мысли, что  есть  плохая  примета:  приехав  внезапно  из  командировки,  позвонить  лучшему  другу  на  мобильный  и  услышать  мелодию  из — под   кровати.  Или  ещё — если  пришёл  в  первом  часу  ночи  домой  пьяный  от  любовницы,  а  жена  и  тёща  делают  вид,  что  ничего  не  произошло – значит,  еда  отравлена,  топор  наточен:  спать  нельзя!
Друг  меня,  как — то  спрашивает:  — Ну  и  где  ты  вчера  встречался  с любовницей? — Да  дома! — А  жена,  как  же? — А  что  жена?  Я  ей номер  снял… прямо  в  гостинице,  где  она  работает. — Ни  хрена  себе,  у  вас  отношения!  И  она  не  спорила,  не  возмущалась? — Да  наверняка  возмущалась… А  что  поделать:  без  номеров  же  домой  не  поедешь… Пока  гаишники  приехали,  пока  протокол,  то  да  сё… я  всё  успел!
Недавно  были  с  женой  в  театре, сидим  в  буфете  во  время  антракта,  а  напротив  явно  еврейская  чета  беседует.  Он  ей  говорит: - Сарочка,  шо  ви  меня  за  дурака  держите? А  она  ему — Да  я  к  вашему  дураку  и  не  притрагивалась!  Он  с  серьёзным  видом   лица  спрашивает  у  Сары.
– Дорогая,  скажи  на  чистоту! У  меня  есть  рога?  Она  ему  с  ухмылкой:
– Откуда  им  взяться,  милый,  ведь  у  кобелей  только  блохи!  Скажи  любимый, что  бы  ты сделал, если  бы  я  упала  в  речку? — Побежал  бы  в  соседнее  село  за  помощью.
Но  это  же  далеко! — Ради  тебя, любимая  жена, я  бы  и  дальше  побежал.  Конечно  мы  их  не  могли  забыть,  так  сразу  и  когда  были  в  театральном  гардеробе   услышали,  как  она  ему  шепотом  говорит:  - Абрам,  ты  с  ума  сошёл!  Дал  гардеробщику  на  чай - 100 долларов!.. - Да,  дорогая,  но  посмотри,  какая  шуба!!!
Такая   жизнь  наша,  а  она  без  сюрпризов  не  бывает.  Прихожу  как — то  домой,  прилёг  на  диванчик  смотрю  футбол,  пивко  потягиваю,  а  жена   выходит  из  спальни,  да  так   шуткой  воскликнула  радостно: - Ура!  Муж  пришёл!  Я  как  дёрнулся  к  балкону,  да  вовремя  одумался.  Блин!  Ты  хоть  иногда  думай — что  говоришь!  Я  чуть  с  балкона  не  прыгнул!  Ну  я,  конечно  отыгрался  и  во   время  секса  когда   жена   сильно   закричала,  мне  пришлось  всё  таки  открыть  дверь  и  пустить  её   в  квартиру. Конечно,  после  того, как  жена  выпила  со  мной  литр  водки,  я  узнал,  что  она  меня  не  только  любит,  но  и уважает.  Всё,  конечно  потом  затихло,  зажили  душевные  раны,  мы,  как   ни   как  цивилизованные  люди,  живём  дальше  и   наслаждаемся  сладостями  семейной  жизни.
На  днях  она   мне  говорит — какая  прекрасная  пара  наши  новые  соседи:  он  её  всё время  обнимает,  целует,  трогает  за  попку,  говорит  ласковые  слова.  Почему  же  ты  этого не  делаешь?  Я  ей  сразу  честно  сказал — Галя,  ты  совсем  сдурела,  я  же  с  нею  даже  не знаком!  Ой  шуму  было...  Потом   выслушал   из   уст   жены   всю   правду   о   себе.  И  так, блин,  стало   её   жалко. С   кем   она   живет?               
Я  у  одного  соседа  спрашиваю   на   днях.  - Слушай,  сосед,  на   кого   всё   время  твоя  жена   орёт?  Ну,  он   мне   так   деликатно   отвечает.  — Да   на   нашего   пса.  -  Да?  Бедное  животное.  Я  слышал,  как   твоя   жена   грозилась   выгнать  его   на   улицу   и   забрать  ключи  от  дома.
У  всех,  наверно  бывают  такие  семейные   ссоры,  не   всегда   всё   ладно.  И   многие   из   нас   находят   утешение   в  интернете,  сидим   там,  особенно   в   одноклассниках. Так  вот  я  недавно   решил   проследить   за   своей   женой.  Открыл   второй   профиль,  под   другим   именем   и   познакомившись   со   своей   женой   узнал   от   неё,  что   я   умер   два   года   назад.  Ничо   себе,  вот   это   новости.  Век   живи — век   учись.
Вот   такие   у   нас   дела   житейские.  А  у  вас  как?
Виктор  Кригер.
Апрель  2021 г.