Право на любовь

Пассивная агрессия... Как много в этом слове! И сколько же раз за свою жизнь мы встречались с таким? Когда люди говорят нам, как себя вести, указывают на то, что наши чувства, которые мы испытываем и выражаем "неправильные", " ненужные" , что "так нельзя" и " такой (ая) как ты ничего не добьется" , "оставь своё мнение при себе", " что ты ноешь, ничего с тобой не случится" и тому подобное... Всё это идёт конечно же из детства. Начинают эту шарманку родители, и если они преуспели, чтобы внушить своему отпрыску такие разьедающие его чувства как  : чувство отверженности, вины, осознания себя недостойным, то...
Далее подключаются, по мере взросления человека : "друзья", одноклассники, противоположный пол, затем коллеги, муж или жена, разного рода " доброжелатели" которые продолжают давить на эту педаль. И что же дальше? Человек, не получивший в детстве безусловной любви может : 1.если он сильная личность и активен, не ленив, сам разобраться с тем, что в этом всём - что-то неладно. Найти нужную информацию, или вовремя обратиться за помощью
И 2.И это в основном происходит. Человек (как в притче об огромном слоне, привязанном к маленькому колышку) однажды поверив в свою никчемность (а именно эти скрытые послания и транслируют люди, говорящие подобные слова, даже если и они правда добра желали), поверив в то, что любовь, уважение и добро от близкого человека он должен заслуживать определенным поведением, начинает сначала стараться и "заслуживать", а затем не получив желаемого, агрессивно себя вести уже к тем, кто приходит потом, и в принципе, ни в чём не виноват. Получается замкнутый круг. А самое режущее слух - ЗАСЛУЖИВАТЬ!!
Вы только вдумайтесь в это слово. Это невозможно, и абсолютно нелогично. Ведь искреннюю любовь "заслужить" невозможно. Это чувство, которое рождает одно сердце к другому существу, его живому сердцу, внутреннему наполнению... И всё. Внешнее - ни вид, ни заслуги, ни ресурсы - совершенно при этом не важны. Мы любим просто так. А если не любим, то как бы другой хорошо не вёл себя, не полюбим, не сможем просто, даже если и захотим. Ведь это - не подчиняется логике. Это - живые чувства. Представьте себе, можете ли вы себя заставить полюбить? А разлюбить?
То то же.И в отношении вас - тоже самое. Знайте : любой человек на земле имеет право на то, чтобы быть любимым и нужным. И те, кто проявляют пассивную агрессию по отношению к вам, они может и правда хотят как лучше. Со своей стороны. Но так нельзя, это противоестественно. Однако очень многие люди, слишком впитали в себя - с детства внушенное им родителями, а как иначе, ведь это говорит очень значимый человек, значимый взрослый! Детская психика устроена так, что ребенок не может критично воспринимать информацию, идущую от мамы или папы, бабушек, дедушек. И он впитывает всё, что транслируется и усваивает ту модель поведения, какая была принята ТАМ. И очень сложно потом, морально повзрослеть, а иногда и просто заметить, что что-то не так. Чтобы это исправить. В себе, в первую очередь. Принять вытесняемые чувства : обиды на маму, за то что она не дала той любви, чувство стыда и бессилия что либо изменить, чувство - что ты ничего уже поменять не сможешь. Она никогда не изменится. Потому что мама - это сформировавшаяся личность, и другой не станет. Очень сложно увидеть свои вытесняемые в подсознание чувства, страха и агрессии, и т. п Чтобы проработать и отпустить их. Простить родителей, (понять что они БЫЛИ НЕ ПРАВЫ)
Неправы не в том, что по каким то причинам не возникло к вам безусловной любви, обожания и пр. В этом - никто виноват быть не может. Возникнет любовь или нет - не зависит от воли или намерения человека. А не правы - в том, что не имея сил принять этот факт и взять за него ответственность НА СЕБЯ,за то что не возникло любви, и не умея правильно с ребёнком взаимодействовать в сложившейся ситуации - они автоматически, неосознанно перекладывают ответственность за происходящее на ребёнка. Всём своим поведением внушая ему очень токсичное чувство вины. Даже, если у них такого осознанного намерения не было. Ребёнку итак сложно и больно расти в нелюбви, а ему ещё и навешивают груз неподьемной для его возраста ответственности. (Совсем не его ответственности, при чем)
Это неправильно. И даёт в будущем искривленное восприятие и себя и других, лишая такого ребёнка шансов построить благополучные и счастливые отношения с другими.
Ведь ребёнок слишком мал чтобы понимать такие сложные вещи,его психика ещё недостаточно окрепла в силу возраста, чтобы смочь самостоятельно понять что происходит, переработать это знание в опыт и правильно встроить его в остальной получаемый им(ею) опыт взросления и развития. Он(а) и так страдает от того что к нему нет этого безусловного чувства, ведь - не понимая умом что происходит, интуитивно он чувствует что что-то не так. И не находя причины(потому что психика ребёнка ещё не вмещает многое) начинает винить автоматически в том, что его не любят - себя.  Он, уверовав в то, что он почему-то не достоин любви, либо - начинает допускать чтобы пользовались им(а это очень токсично для человека, особо чувствительные и ранимые могут и физически приболеть от этого) либо, озлобившись окончательно - сам (а) немилосердно использовать других(что тоже нездорово и очень токсично).
Родитель же, не принимая на себя ответственности за то что так вышло, что он(а)не смог(ла) полюбить ребёнка, из-за стыда, может им не осознаваемого, отвергает , отрицает этот факт, переиначивая его.
Т.к принять такое - не в силах, то перекладывает вину за происходящее на ребёнка. Пример. Не : "я не имею желания с тобой играть, т.к нет к этому тяги," а - "ты подошёл(а) не вовремя, не лезь, не мешай, ты что не видишь мама(папа) занят, ты всё делаешь не так" и пр. То есть происходит подмена понятий. И ребёнок получает разочарование от того что им пренебрегли, что какие то другие дела(люди) важнее чем он(а) , плюс чувство вины : я плохой(ая) я всегда не вовремя, всё не так делаю. Плюс постоянные попытки подгадать : А когда же, собственно - вовремя? И
постоянно сталкивается с тем, что - как бы он(а) себя ни повёл (а) А, видимо, никогда...
Взрослые люди и то, не все способны спокойно воспринять, то что люди с которыми им хочется общаться - делать тоже самое, не желают. Хоть тресни. Не желают и всё.Но взрослые могут себе это объяснить и адекватно отреагировать. Имеют ресурсы для этого, по крайней мере. Да и - догадываются гораздо раньше о том, что отговорки, это просто отговорки. И просто ему(ей) тут не рады. Больно? Да. Но это можно пережить. А вот ребёнок будет верить, что у него есть шансы - дольше. Будет возникать чувство вины. Которое потом - очень и очень осложнит ему жизнь.

А также один из родителей
может срывать свой гнев (который изначально направлен на второго родителя) - на ребёнке. Т.к на второго партнёра не выходит оказать влияние, или вымещать обиду.
Тоже может неосознанно. Так, например, жена , обидевшись на мужа, который снова пришёл поздно и пьяный, может, наорав на него, и понимая, что в общем то, это ничего не даст, клал он на её претензии, (может и покивает для вида, а потом снова сделает также) пойдёт срывать гнев (может наорать или ещё как-то психологически подавить) на сына(дочь). Либо муж, обижаясь на жену за её всегдашнюю холодность, не умея признать наличие проблемы в браке, и малодушничая её решить(либо приложить усилия к исправлению ситуации, либо разойтись) может срывать свою обиду на сыне(дочери) довольно грубо или избегающе ведя себя с ними.
Родители не являются более умными или добрыми или честными,чем вы только по факту того что они старше. Более опытными - да. Но опыт у всех разный,и методы реагирования тоже. Все - разные. И поступают в меру своего разумения. И многие, (неосознанно возможно) перекладывают СВОИ чувства (страха, вины, обиды и пр) на тех, кто в этом вообще - не виноват. На младших членов семьи.
И даже если ребёнок любим, всё равно, бывает - перекладывают. От неспособности справиться с этим самому(ой). От бессилия, получается.
А если ещё ребёнок рождается и его не смогли полюбить, то тем более, шансы получить от родителей перенос их негативных чувств на себя, у него многократно повышается.
И тут надо понять : в том что вас не смогли полюбить ВЫ - НЕ ВИНОВАТЫ НИКАК. Но и родителей винить не стоит. Не все справляются со сложностями жизни. Нужно понять главное - ВЫ НЕ ВИНОВАТЫ В ТОМ ЧТО ВАС НЕ ЛЮБИЛИ. Просто родители не справились со СВОИМИ проблемами, не нашли сил повести себя с вами осознанно и экологично.
И ВСЁ РАВНО ПРОСТИТЬ. Принять то, что в жизни не всё происходит как мы хотим. И от некоторых людей получить так желаемую нами любовь, просто не получится. Принять это. Простить их. Простить себя, такого жалкого и выпрашивающего , так и не получившего, "заслуживавшего" изо всех сил, так и не понявшего а почему так со мной?... И затем жестокого без меры, топчущего всех кто смеет быть счастливым, кто смеет приближаться, уничтожающего всё хорошее, просто из чувства непереносимой боли внутри. Простить. И успокоить своё сердце. Родители такие, какие есть. И тут впадать в крайности - это ошибка. Нельзя продолжать жить по их установкам, хотя сложно понять, что это - их, так человек к ним прирос и искренне считает своими.Нужно понять, что они ошибочны. Но и озлобиться, тоже неправильно. Хотя очень сложно найти золотую середину. Но это надо сделать. Просто чтобы позволить себе жить. Перестать зависеть от того, что больше не работает (притча про слона) и разрешить себе чувствовать, но не бежать выпрашивая, за кем то , а ценить свои чувства и уважать, и никому не давать в обиду. Ведь теперь то мы - взрослые, и от нас самих. Только от нас зависит, что будет с нами. Нельзя позволять чужому мнению о вас, влиять на ваши чувства и настроения.
У меня был сложный путь, в детстве было внушено много ложных установок. И мне было сложно сначала понять - что они ложные. А затем принять то, что изменить прошлое я не смогу. И это реальность, болючая, с которой нужно примириться. Было сложно простить. Родителей я люблю. Но до конца простить, пока не совсем получилось, я над этим работаю. Ведь стать взрослым это принять ответственность за себя и все, абсолютно все(и позитивные и негативные) чувства, только на себя. Я этому только учусь. Потому что твердо приняла решение : я буду счастливой. Даже если это сложный путь. Кому-то дано с рождения чувствовать принятие и обожание окружающих, что бы они не делали, а кто-то изо всех сил старается быть хорошим, но не получает и сотой доли того, что доступно другим просто так. Что ж. Можно обижаться, а можно попробовать с этим что-то сделать. Я больше не желаю быть виноватой, в том, в чём кому-то вздумается меня обвинить, не желаю принимать на веру любое слово других людей. Я учусь слышать себя (всегда лучше умела слышать других) а теперь учусь бережно относиться к голосу своего сердца. И уважать свои чувства. Любые. Я имею на это право. И другим обижать не позволю.
Я раньше - при проявлениях в свой адрес пассивной агрессии (её было оооч много и от родных людей и от разных других "доброжелателей") проявляла сразу - агрессию активную ;;;; Капец, это было похоже на бунт ребенка, который видит что к нему относятся токсично - а обосновать не может ; Тяжкие были времена... Перелопатила тонну литературы, прорабатываю своё чувство вины, навязанное в детстве, потихоньку учусь общаться иначе. Теперь стараюсь при проявлениях пассивной агрессии дистанциироваться психологически, гнев прорабатывать, и отпускать. А в отношении человека? Ставлю в памяти галочку : что уважать он меня не собирается (может бессознательно) и не обвиняя в этом, просто принимаю это как данность и - отдаляюсь, так как в отношении меня такое я не допускаю больше. В мире много людей и в нём обязательно найдутся те, кто будет рад общению именно со мной, так что "заслуживать" я точно ничего не стану ! Долгий и трудный был путь к осознанию этого, но теперь я знаю - мои чувства это ценность и относиться к ним нужно соответственно.
Уважайте себя и свои чувства, и будьте счастливы!)