М-Ж - 2298 м-ж 15. 04. 2021-28

.
КЛИП-ТЕКСТ
КЛИП-ПРОЗА
КЛИП-ЧЕЛО
КЛИП-РАЗМЫШЛИЗМ
КЛИП-ПЕРЕСМЕШНИК
================
===========
=======
.
.
.
ОТНОШЕНИЯ
ЦЕННЫ
только
при
РЕАЛИЗАЦИИ
САМОГО СЕБЯ
.
.
.
15.04.2021г. 16-50
.
.
.
http://stihi.ru/2021/01/02/1182 - Оглавление - 102 М-Ж 10. 01. 2021
.
http://stihi.ru/2020/11/23/953 - Оглавление - 100 М-Ж 27. 11. 2020
.
http://stihi.ru/2020/07/24/606  - Оглавление - 99 М-Ж 15. 09. 2020
.
http://stihi.ru/2020/03/26/1043 - Оглавление - 98 М-Ж 31. 07. 2020
.
http://stihi.ru/2020/07/14/993 - Оглавление - 97 М-Ж 16. 07. 2020
.
http://stihi.ru/2020/06/21/619  - Оглавление - 96 М-Ж 23. 06. 2020
.
http://www.stihi.ru/2017/09/08/1202 - Оглавление - 69 М-Ж 24. 03. 2018
.
.
.
.
.
==================
из интернета
.
.
==================
Vincent Alexander

Вечный выбор: бороться за отношения, или защищать себя любимого
17 января

Вечный выбор: бороться за отношения, или защищать себя любимого
Сегодня поговорим о вечном дефекте большинства эгоцентриков и людей, лишенных эмпатии. Таких читателей собственно можно встретить и в данном блоге. Не важно каким образом вы сюда забредаете, и как дочитываете статьи, идущие наперекор всем вашим жизненным установкам - это статья для вас и о вас.
Ниже я приведу очередной комментарий под одной из последних статей. Пожалуйста прочитайте его вдумчиво, и если вы постоянно читаете канал, попробуйте объяснить ошибку в восприятии данных людей. Чуть ниже я оставлю свои комментарии:

Вечный выбор: бороться за отношения, или защищать себя любимого
Есть одна красная нить, которая идет через все подобные комментарии - "вы пожалуйста не прибегайте к дистанции, потому что это вредит отношениям. Пытайтесь говорить, чтобы не доставлять мучения. "

Некая доля правды в данных комментариях действительно есть, и чуть-чуть измененная конструкция, сделает его правильным. Но данная конструкция показывает абсолютное отсутствие границ и эмпатии у похожих людей. Почему тут нет эмпатии? Все банально просто - тут нет второго человека, и его эмоций, все приведено к неким стандартам поведения. Динамическая психология напрочь отсутствует.

Такие люди, буквально грезят тем, что всем нужны, и если на их замечательный слив, который они называют искренностью, не отреагировали прощением или как минимум такой же искренностью - это все происки психологов, которые учат людей совсем не тому.

Первое развенчание мифа - человек будет верить тому что отзывается, и что на его взгляд является правдой. Откровенному абсурду верят единицы.

Практика
В своей практике, наиболее часто мы начинаем работать с мужчинами, когда все уже потеряно. Жена ушла, он в черных списках и на любую попытку контакта получает оскорбления и угрозы. По мнению данных людей, нужно пытаться все равно.

То есть мужчина пытался войти через дверь - на нее повесили замок, он пытался войти через окно - повесили решетки, пытался делать подкоп - спустили собаку.

"Но он же не пробовал залезть через крышу. Если он спустится через трубу - жизнь женщины заиграет новыми красками". Друзья - не заиграет.

Наиболее распространенные истории расставаний, это истории построенные на отторжении. В них явно фигурируют моменты, где границы партнера максимально закрыты и под охраной, а при любой попытке взлома - вызывают полицию. Образно конечно.

Эмпатия
Навык эмпатии - умение понимать чувства второго человека. Да бесспорно мужчины совершают косяки. Все мужчины это делают. Дальше идет абсолютно грамотное решение - косяк загладить. Мужчина не может понять причины расставания - был ли это его косяк, или собственно не в косяке дело.

Поэтому и пытается попросить прощения. Как может пытается - выходит обычно криво/косо. Замечательно могут просить прощения обычно только бабники. Обычные мужчины теряются. Но в ответ они сталкиваются с обратной реакцией - их не только не прощают, но еще иногда и оскорбляют и все на часы поглядывают.

Эмпатия в чем? Конечно же понять что вы человека в данный момент раздражаете и научиться уважать его решение, пусть даже и связанное с некой болью для вас.

Ошибка думать что возможно вы сделали не все для того чтобы примириться. Обычно достаточно вашего желания и пары криво построенных предложений, для того чтобы женщина поняла что вам жаль, если косяк ваш не измена и доведение до больницы.

По вашему поведению второй человек отлично читает насколько вам жаль/не жаль. Если вас не простили и видеть не хотят - вы возьмите где-то лопату и раскопайте свою волю. Второй человек хочет остаться без вас, и тут не стоит его пичкать своей любовью. При закрытых границах ваши вклады девальвируются и не имеют никакой реальной ценности.

Да, вы можете бегать со своими извинениями, и так задолбать человека что он вас простит. Но с чем вы дальше сталкиваетесь? Да с дисбалансом вы сталкиваетесь. Был косяк с вашей стороны? Попросили прощение и отстаньте от человека - захочет простит, не захочет не простит.

Главное чтобы перед собой и отношениями правы остались.

Манипуляции
Большинство видит в дистанции некую манипуляцию. Что-то вроде "Выиграй или проиграй". Но это самое большое заблуждение из всех заблуждений. Вам не нужно это делать, для того чтобы вызвать ответную реакцию.

Вы понимаете что ходов больше нет - вы сделали что могли. Следующий ход в границах зависит от того насколько вы на этом этапе откопали свою волю. Воля - способность переключаться. Имея аддикцию, человек теряет эту способность и высвобождает демона, пожирающего его полностью.

Задача - найти волю и переключиться. Вы не застреваете в гештальте и не скармливаете себя аддикции. Вас эта история отпускает достаточно быстро, потому что:
---
а) вы сделали все что от вас зависело
б) вы понимаете что сверх этого в границах вы больше ничего сделать не можете

И тут абсолютно не важно как вы смотрели на второго человека. Возможно вы действительно хотели с ним общего будущего, возможно он был сильно важен для вас. Это все возможно. Но возвращаясь к названию статьи - тут нет выбора между собой и любовью. Вы сделали что могли для отношений, но и себя не потеряли.

И тут самое важное отказаться от иллюзий. Настоящая любовь никогда не требует ваших унижений. Чтобы не унижаться - все ваши извинения должны быть в границах. Вы должны сказать что вы видите за собой косяк (если он есть), и готовы его исправить - возможно предложить варианты. Дальше действия в границах заканчиваются.

Если вы начинаете бегать за женщиной и придумывать все новые связки извинений - ваша фигура доходит до размера "пшика", а сама ее валентность становится отрицательной.

Вы чувствуете упадок, и желание восстановить самооценку и достоинство. Но ваше достоинство вы сами отнесли и подарили партнеру, поэтому и ждете от него чего-то. А ждать-то не надо друзья. Вы застреваете в этой истории, потому что думаете что вам все еще что-то должны. Не важно что это - обида или расставание. Вы не должны застревать в этой ситуации, поэтому ждать того что вам ответят глупо.

Зерно правды
Вот единственное что достаточно правдиво в данном комментарии, это его первая часть. Многим женщинам кажется что мужчины влюбляются, когда много вкладываются в отношения.

Это откровенная ложь. Влюбляется ли мужчина, когда женщина говорит "шуба или отношения", и ему приходится идти и тратить последние деньги на шубу? Да нет конечно - значимость женщины тут теряется, хоть это и нельзя рефлексировать настолько явно.

А влюблен ли мужчина, когда хочет сделать для женщины что-то сам? Ту же самую шубу например купить? - Конечно влюблен. Важно понимать и видеть полутона, и разбираться в том что читаете. А не просто видеть слово "дистанция", и чертить вокруг себя защитный круг и читать заклинания, закатывая глаза для пущего эффекта.
==================
.
.