Анекдоты - Работаю вахтовым методом

Жена о муже:
-У меня муж на вахту уехал и мою фотографию с собой взял. Говорит у них там грязь, дождь, холод. А как на моё фото посмотрит, сразу мысли в голову-"Господи!Хорошо-то здесь как!!!"

***


Муж вернулся из командировки. Жена:
- Ну как?
- Дорогая, ты у меня лучше всех! А ты как?
- Не один ты так думаешь...


***

Жена, провожая мужа в командировку, говорит:

- Прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно получить даром.

***

Муж наслушался на вахте историй про неверность жён вахтовикам...

Приехал домой, сразу мимо жены, стал обыскивать квартиры. Досконально обыскал, никого нет...

Сел на стул, опустил голову, и плачущим голосом:

- Брезгуют, гады!!!

***


Женщины! Никогда не делайте мужскую работу, пока ваш муж на вахте. Я дома полочку сама прибила, потом весь месяц, пока был муж дома, доказывала, что у меня нет любовника!


***

Друзья гуляют на заработанные деньги, вернувшегося с вахты Серёги, и напрягают его:

- Твоя жена гуляет во всю! Ты только на вахту - у неё уже очередь стоит желающих! Разводись, Серёга, быть мужиком!

Долго думал и молчал вахтовик Серёга, наконец, выдал:

- Допустим, разведусь. И что потом? Мне после вахты как лоху в очереди стоять?!



***

Приезжает муж с вахты раньше времени и застаёт жену с любовником. Жена обречённо:

- Познакомьтесь, это мой муж, а это Витя. Ну, пока вы знакомитесь, пойду вызывать скорую помощь и полицию...


***

Ты даже не можешь себе представить как я по ней скучаю. Мне больно от того, что её нет рядом в эти длинные, летние вечера. Моё сердце разрывается на части от тоски, но в то же время я счастлив, что в моей жизни есть такая искренняя, чистая любовь!

– Петрович, ты конкретно задолбал! Вот кончится твоя вахта – купишь себе водку!

***
Она москвичка:
"Феррари", японский ресторан, мартини, пара фраз про звезды - москвичка Ваша!


Она из Питера:
"Феррари", японский ресторан, мартини, пара фраз про то, какие дуры москвички - из Питера Ваша!

Она из Нефтеюганска:
Бутылка водки с ее папой, пара фраз про звезды с её мамой, вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске - и уже утром у Вас: "Феррари", японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало: москвички, из Питера...

***

Одна женщина - другой:
- Представляешь, мой из командировки опять новую позу привёз!

***

Приезжает мужчина из командировки и пишет отчет:
Проезд – 5000 руб.
Гостиница – 5000 руб.
Услуги девушки – 5000 руб.
Главбух не пропускает отчет:
— Какие девушки?! Такая статья расхода не предусмотрена. В следующий раз вы можете списать эту сумму на проведение каких-нибудь работ.
В следующий раз возвращается этот же мужчина из командировки и пишет отчет:
Проезд – 5000 руб.
Гостиница – 5000 руб.
Забивание гвоздей – 5000 руб.
Ремонт молотка – 10 000 руб.


***

Муж пишет жене из командировки:

«Любимая, в этом месяце я не смогу выслать тебе денег. Но я переживаю за тебя и шлю тебе 100 поцелуев».

Жена отвечает:

«Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчет о расходах:

1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.

2. Электрик согласился починить проводку только после 7-ми поцелуев.

3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.

4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать кое-что ещё.

5. Прочие расходы — 40 поцелуев.

Не переживай, у меня еще осталось 35 поцелуев до конца месяца. Планировать то же самое на следующий месяц?!

***

Обычная история. Возвращается муж из командировки, застает свою жену в постели
с любовником. Он обалдевший смотрит на них, сказать ничего не может. Жена,
вставая из кровати:
- Ну и что, ты будешь верить своим бесстыжим глазам или моему честному слову?!

***

Возвращается муж из командировки домой. В шкаф заглянул – никого, под
кроватью посмотрел – тоже пусто, с последней надеждой выбегает на балкон
– и там без штанов никто не висит. В комнату понурый заходит, а жена ему
так ехидно и говорит: «Ну, что, на этот раз, видимо, тебе за всех
отдуваться придётся!».



***

Возвращается муж из командировки, открывает дверь в спальню, а там его
друг и жена. Муж в сердцах хватает пистолет и
стреляет в друга. Наповал.
Жена томно поднимается, грациозно подходит к зеркалу, берет помаду,
красит губы и с легким вздохом говорит: "Эдак ты всех друзей
растеряешь!"



***

Проклятый Т9!!! В командировке. Пришел в номер гостиницы, сделал себе виски с колой, сижу, потягиваю, смотрю телевизор, тут жена по ватсапу пишет:
- Привет, что делаешь?
- Да вот, пью виски с голой.
- Что???

***

- Семейное положение?
- Командировочный!


***

У одной женщины муж уезжает в командировку. Через время к ней приходит приятель друга и говорит: - Ты мне давно нравишься, разреши мне переночевать у тебя, за это я дам тебе много денег.

Соблазнённая легким заработком. она соглашается. Через две недели возвращается муж и говорит: - Я просил своего приятеля, получить за меня зарплату и передать её тебе. Он исполнил мою просьбу?

***


- Иностранные партнеры подогнали некое оборудование стоимостью 25 тыс.$ Эта штука должна залезать внутрь нефтепровода и гонять там внутри, проверяя его состояние и накладывая на карту схему расположения труб.

Но иноземные умники не учли русского менталитета. Короче, запустили эту умную шутку в трубу и ждали её на выходе за несколько сот километров на выходе. Но, так и не дождались.

За несколько месяцев до этого рабочие чинили дырку в нефтепроводе и залатали её очень просто - воткнули в неё лом и намертво заварили. А фигли - газ или нефть ведь не заметят такого препятствия!

Двигающееся на большой скорости иностранное чудовище просто не смогло ничего противопоставить русскому лому. Рассыпавшись на много мелких кусочков, оно так и не смогло составить карту российских нефтепроводов.

***

Буровая в Африке.

Бурильщик стоит на тормозе бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошел на одну минуточку, возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика.

Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:

- Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.

- Так у вас же обезьяна есть.

- Обезьяна уже мастером стала, и нам опять бурильщик нужен.

***
СОВЕТ от ПЕТРОВИЧА ( Вахтовик со стажем - 10 лет).

Если вы решили попробовать свои силы в работе вахтовым методом, следует учитывать ряд нюансов, к которым нужно быть готовым, чтобы не испытать разочарований. Далеко не всем подходят суровые условия «вахты». О них рекомендуется подумать заранее, чтобы всё взвесить и принять оптимальное решение.

Вахтовый метод работы точно не для вас — если вы не можете долгое время проводить вдали от семьи. Также и родственников может не устраивать такой вариант развития событий. К тому же, при постоянной работе вахтовым методом в некоторых семьях быстро случаются разводы или измены.

Если бы была возможностью, достойный заработков- по месту жительства, то никто бы не поехал задницу морозить за тридевять земель!

Измена такое сугубо индивидуальное дело, зависит от человека.

Зависит от морали, принципов, комплексов человека и с вахтовым образом никак не связано.

Личные нормы МОРАЛИ сформулированы у каждого человека на основе его мировоззрения и личных убеждений!