В змеиной коже 3 часть

      -Вот, хотел тебя за совет поблагодарить! Только ты, Галенкин, хоть и скоро майором станешь, да только вот большая звезда тебе ума не прибавит! Не помогли мне твои «отморозки»! Не колется Чекмарёв! Не то, чтобы совсем не колется…! «Оскал» леопарда на спине у него засинел! А это значит, что? А это значит то, что его «бур» одобряют и воры и безпредельщики! Так, что капитан, кроме хулиганки ему предъявить мне нечего, а это год условно и всё! И с «путяги» за парня ходатайства пришли! У них и так количество выпускников падает! Отчислили и так много учеников! Они за каждого выпускника борются! Этот «Гарин», по специальности, круглый отличник! Ему с завода характеристику пятого разряда подписал начальник цеха! Во! Ты, как участковый, пригляди за ним! Так, что пусть на волю летит белым лебедем…!-
Следователь Копытин хлебнул пивка, и не прощаясь вышел из пивной.

        *                *                *               

      -Блин! Что делать-то? Я людям-то искусственного дыханья ни разу не делал, а змеям и подавно!- Александр тяжело опустился в кресло и охватил больную голову руками.
      -Эй, «Маугли»! Ты, вместо того, чтобы тут причитать, сгонял бы лучше за пивком! А то трубы горят, сил нет!- зазвучал шипящий голос Нага, в голове «Гарина»
      -Жив! Ну ты, мать твою, напугал! Я думал, что ты ласты склеил! Или хвост свой…! А вот на счёт пива, извини! Вчера мы, с тобой все деньги пропили! В моём кошельке ветер гуляет, как в Сахаре!- не скрывая радости, забормотал Александр.
      -«Маугли», «Маугли»! Денег у него нет! Да у тебя есть нечто круче денег! Твой гиперболоид…! Благодаря твоему детищу, я умею говорить, мыслить, как человек и ещё я много, чего могу…! Ты вот своим лазером напиши, что-нибудь на бумаге! Только отражатель раскрой, чтобы луч не боевой исходил! Я тебе сейчас фокусы устрою!-
«Гарин», после этих слов, бросился за своим гиперболоидом.
      -Эй, эй! Ты только в него не заглядывай больше! Он работает у тебя как часы!- поостерёг торопыгу Наг. Найдя лазер, Александр начал быстро водить им по чистому лису бумаги.
      -Ну, «факир, Вася Иванов», что я накрапал? Отвечай!-
      -Да, с литературной фантазией у тебя гораздо хуже, чем с фантазией физической! Ты написал…! Ну и почерк у тебя, брат…! Курица лапой и то лучше нацарапает! Так вот! Ты написал, что помнишь чудное мгновенье, и что пред тобой явилась она, как гений чистой красоты!-
      -Наг, ну как? На бумаге ведь ничего нет!- выходя из лёгкого шока, шептал «Гарин».
      -Всё, брат! Я тебе потом всё объясню, а сейчас пошли-ка к какому-нибудь ближайшему казино! Да! Возьми с собой ручку и бумагу! Понял?-
Был тёплый, майский вечер. Ближайшее казино было в Люберцах, и поэтому ехать туда надо было на электричке. Транспортная, пластиковая карточка была давно просрочена.
      -«Маугли»! Ты карточку-то приложи на контроль! Я засниму цифровые данные!- шипел из-за пазухи Наг. Когда Александр проверил свою карточку, оказалось, что она просрочена уже целых три месяца.
      -Так! Я всё разобрал! Теперь приложи свою карточку мне под голову, а сверху светони своим прибором!- говоря эти слова Наг высунул голову из-за пазухи «Гарина». Когда всё было исполнено в точности с его словами, Наг приказал ещё раз проверить карточку. К большому удивлению Александра транспортная карта была активирована на целый год.
      -А чего мелочиться-то? За то, никаких тебе хлопот!- пошутил змей.
      -Послушай, Наг! Как ты всё это провернул, а? У тебя, что, в голове мини компьютер спрятан, что ли, а?-
Александр не заметил, что за ним пристально наблюдает из тамбура молоденький сержант милиции. Ему показалось очень подозрительно, что явно не нормального вида человек разговаривает сам с собой. Когда Чекмарёв вышел в Люберцах, сержант, выйдя следом, тут же попросил предъявить документы. «Гарин» торопливо начал шарить по карманам, ища свой паспорт, как вдруг сержант, козырнув, попросил у генерала прощения и разрешения идти. Пока «мент» строевым шагом удалялся, Александр зашептал себе в за пазуху:
      -Опять ты Наг со своими фокусами…! Ну и что? Как ты сержанта отшил? У него глаза были такие, как будто он самого дьявола увидел!-
      -Ты, Саня туп, как сибирский валенок! Я же змей! Я обладаю сильнейшим гипнозом! Я и внушил пареньку, что перед ним комиссар Г.У.В.Д. города Москвы! Вот и всё! И вообще, кончай сопли сосать, пошли быстренько к казино! Нам ещё нужно будет кое-какие дела провернуть!-
      Казино с красивым названием «Золото Люберец» блестело позолотой витринных переплётов и хрусталём огромных стёкол. На её парковке стаяли дорогие лимузины, лучшее доказательство того, что кошельки их хозяев трещат от конвертируемой валюты. Встав около банкомата, Александр стал жать очередного клиента, который будет снимать деньги со своего счёта. Ждать пришлось не долго. Из припарковавшегося серебристого джипа «БМВ» вышел щеголеватый, молодой человек, кавказской внешности. Он вальяжно подойдя к банкомату, стал снимать крупную сумму.
      -«Маугли», «Маугли»! Записывай скорей номер счёта этого чеченского князя!- зашипел Наг.
      -Ну, записал! Дальше-то, что?-
      -Не гунди! Всё будет «окей»! Сейчас мы из твой сезонки сделаем платиновую, дисконтную карточку «ВТБ-Банка»! И так запомни пароль! «Ичкерия»! Давай, суй сезонку мне под голову! Только, я тебя умаляю! Не смотри в камеру! Голову пониже наклони, когда «бабки» снимать станешь, ладно!-
Александр почти не удивился, когда банкомат отсчитал аккуратную пачку стодолларовых банкнот, количеством двадцать стук. Ощутив приятно похрустывающие в руках зелёные бумажки, он почувствовал, как кровь в его жилах побежала быстрее.
      -Может, заглянем в казино? Сделаем ставку, другую, а? Может, повезёт?- залепетал «Гарин».
      -Заглянуть-то можно! И повезёт нам непременно! Только в таком «прикиде» тебя в казино не пустят, причём с коброй в за пазухе…!- змей попытался отговорить приятеля.
      -Подумаешь одежонка не от Версачи! Охраннику сотню, другую на лапу, и он нас под белы рученьки сам заведёт в казино и к рулетке проводит! Ага!-
С этими словами «Гарин» смело направился к входу в казино. Когда лёгкие деньги в кармане жгут тебе ляжку, а ты не знаешь цену этим деньгам, то тебя так и подмывает швырять их налево и направо с той лёгкостью, с которой влюблённый юноша сыплет, играя, жёлтые, осенние листья своей любимой девушке под ноги. Наменяв в кассе десяти  долларовых фишек, и заказав два бокала пива и соломинку, Александр удобно устроился за столом возле рулетки. Поставив бокал с соломинкой на стул между ног, он сунул соломинку в за пазуху своей рубашки, чтобы Наг мог слегка поправить здоровье пивом. Пока змей негромко всасывал живительную влагу из бокала через соломинку, Александр тоже сделав пару глотков, обдумывал на какой номер сделать ставку.
      -Ну, чего скрипишь извилинами? Ставь на «зеро»! Всё, что есть ставь!- послышался слащавый голос Нага, у него в голове:
      -Потом, всё что выиграешь, опять ставь на «зеро»! И так три раза в подряд…! А потом…! А потом…! Резко поднимаешься и уходишь! Ты меня понял, «Маугли»?-

      Шарик действительно, как по мановению волшебной палочки, попадал именно в лунку с «зеро».
      Уже на улице, с суммой в двадцать четыре тысячи долларов в руках, Александр остановился.
      -Ух, ты! Аж холодный пот выступил!- вытирая мокрый лоб, удивлённо воскликнул он.
      -Чего встал? Двигай быстрей от сюда, пока чего не вышло!- надрывно зашипел змей:
      -Ну вот, дождался! Теперь уже поздно…!-
Из казино быстрым шагом к счастливчику спешили три здоровенных «амбала». Завидя этих «акселератов», «Гарин» замер, не зная, что ему делать. Однако «амбалы» не дойдя до Саньки шага три, вдруг остановились.
      -Ты кого «сучонок» послал, а? И ты «козёл», пасть свою закрой!- гневно заявил один из «громил», своим «корешам». В его руке тускло блеснуло лезвие острого ножа.
      -А ты сам, «Вася» «базар-то» «фильтруй»!- огрызнулся один из оскорблённых «корешей», надевая на толстые пальцы своей правой кисти кастет:
      -А то за такие «наезды» можно и в «трухлянку» получить!-
      -Эй! Вы, оба! «Вафельники закройте, пидорасты, мать вашу»!- вынимая железную нунчаку, и становясь против обоих «амбалов», гневно выкрикнул третий. «Мордовороты», как по команде, тут же пустили своё оружие в ход. Пока один замахивался своим кастетом, другой с силой ударил своей нунчакой ему прямо по голове. Железная палка на цепочке с глухим звуком проломила череп «вышибалы» на темени, и он рухнул замертво на асфальт. Но победитель не успел, даже развернуться лицом к следующему противнику, как тот, с большим проворством полоснул его ножом по животу. Только не смотря на то, что из зажимаемой ладонью раны стали вываливаться кишки, рана была не смертельной, то есть не мгновенно смертельной. Поэтому, смертельно раненый «амбал» успел и этому противнику размозжить голову нунчакой. Увидев два трупа перед собой, из разбитых голов которых растекались лужи крови, а третий, в смертельной агонии, лёжа на асфальте, пытался засунуть свои кишки обратно в широкий разрез на животе, «Гарину» стало не хорошо. Он быстро бросился в кусты, где его тут же вырвало.
      -Что, паря, смертишки, матушки, так близко не видел, что ли? Да! Она, костлявая, такая! Отвратительная старуха! И смердит при этом прескверно! Так, что с непривычки, выворачивает наизнанку! Ну-ну! «Маугли»! Хватит, хватит! Ведь на твоих глазах уже случались убийства! Ай, позабыл?- зашевелился за пазухой Наг.
      -Да, ты прав, змей! Смерть я уже вдел…! Видел так же близко, как сейчас…! Меня тогда также, как сейчас…! Б-р-р! Нет! К этому привыкнуть не возможно!-
      -Ну-ну! Интеллигент П.Т.У-шный! Человек-то, пострашней и побезжалостней любой кобры будет! А привыкнуть можно ко всему…! Даже «кайф» от этого получать…! Понял?-
      -Зме-ей! Уж не ты ли это месилово организовал?- с ужасом в голосе спросил «Гарин».
      -А то…!- с явной гордостью пошипел Наг:
      -Я применил, как Кашперовский, групповой гипноз! Неплохо получилось, по-моему, а? «Маугли»? И не надо на меня плохо думать! Да! Я их натравил друг на друга! Да! И я сделал правильно! Да! Да! Правильно! А ты что хотел, чтобы они нам с тобой бошки нунчакой пробили? Кастетом рожи изуродовали? И кишки наружу ножом выпустили? Да? Ты этого хотел? Нет? Так вот, стой тихонечко, и не питюкай! Да, «Маугли»! Ты мой немой соучастник! Понял? Если, что? Вместе за всё отвечать будим!-
      -А что, разве нельзя было этих идиотов заставить заснуть например, а? Ну так, чтобы не убивали они друг, дружку? Наг! Как мне тебе объяснить-то? Носильная смерть, это плохо! Ты меня понял, а? Наг?-
      -Эй-эй! Философ хренов! В людях заложен инстинкт самоуничтожения! Понял? Вы всегда готовы в пыль, в порошок, стереть себе подобного! А я, что? Я всего лишь змей-искуситель! Мы – Божьи твари убиваем только тогда, когда хотим кушать! Да! И когда нам, самим угрожает смертельная опасность! А я гибрид жестокого человека и безобидной кобры! Да и то, по твоей милости! И мне тяжело  совмещать в себе два этих совершенно разных существа! Да-да, существа! Ведь я и не человек, хотя и умею мыслить и говорить, пусть и телепатически! Но я, и не змея уже, хоть всё так же ползаю на брюхе, и крыс глотаю целиком! Да, кстати, Саня что-то жрать охота! А где ты мне сейчас за своё спасение, крысу-то ночью найдёшь? Да и сам-то, что есть разве не хочешь, а? Вон ведь как тебя вычистило! В желудке, небось, пусто как в пересохшем колодце, а? Да и коньячку бы сейчас грамм по сто пятьдесят бы не помешало!-
      -Фи, Наг! Как ты можешь думать о еде после такого? Мне, например, кусок в горло не полезет!- утирая лицо платком, простонал Саня в ответ. Пьяной походкой, на ванных ногах, он подался прочь от места преступления. Встречаться с представителями закона ему не хотелось.
      -Оба, на! Какая встреча! «Спиннинг», гнутый! Один, и без охраны! А это я, Колян! Ты меня помнишь? Конечно, не помнишь…! А за тобой должок! За сломанный нос надо расплатиться! Нельзя по Люберцам, ночью, пьяному шататься! Можно, случайно своих должников встретить!- с этими словами Колян, раскинув руки, как для объятия, стал вразвалочку приближаться к «спиннингу». Вступать в диалог с хулиганом Александру не хотелось, и он, так же как и тогда, в холодный осенний вечер, ударил Коляна кулаком в нос. Взмахнув руками, хулиган отлетел на газон.
      -«Маугли»! А добить врага? Разве ж тебя не учил Пак?- зашипел Наг, быстро шагающему другу:
      -Нокаут продлится не более пяти минут! А врезал бы ему в кадык ребром ладони, чтобы он Богу душу отдал, и был бы полный порядок! Ведь, как говорил наш незабвенный вождь, Ленин:
      -Есть человек, есть проблемы! Нет человека, нет проблем!-
      -Змей! Ты говорил, что кобра безобидна, как младенец, а сам…! Вон, как жаждешь крови-то!-
      -Гуманист ты, «Маугли»! А знаешь, что сейчас думает твой обиженный «друг»? А думает он…! Что он, тебя, один чёрт подловит и прирежет как бешеную собаку! Вот теперь ходи, Саня по Люберцам, и оглядывайся! А прибил бы этого Коляна, и бояться бы никого не надо было бы…!-
      -Ладно, Наг! Что мы с тобой всё о грустном? Ты лучше мне скажи…! Какая тебе разница, сырое мясо кушать в шкуре, или без? Сейчас зайдём в гастроном «Двадцать четыре часа»…! Возьмём и выпить и пожевать, чего-нибудь! Как? Одобряешь идею?-
      -А, как говорил мультяшный Карлсон: -Залетишь к вам в дом, научишься есть…! Всякую гадость!- Мясо, сырое…! Значит мясо! Но, чтобы обязательно с коньячком!- одобрительно зашипел Наг.

   *              *               *               
      Когда за спиной «Гарина» с противным скрежетом закрылись большие, железные, тюремные ворота, через которые он вышел на волю, юноша невольно вздрогнул. Обернувшись назад, он тяжело вздохнул. В следственном изоляторе он провёл, без малого пять месяцев.
      -Ну, что, Шурон? Никак не можешь поверить, что ты уже на свободе?- вместо приветствия крикнула пареньку Ю:
      -Иди скорей ко мне! Я сейчас верну тебя на землю!-
Кореянка стояла на противоположной стороне улицы, и щурясь на весеннем солнце, улыбалась бывшему узнику. За те полгода, что он её не видел, она, как показалось Саньке, стала ещё красивей. Чтобы не задохнуться от нахлынувших чувств, парню, даже, пришлось чаще задышать.
      -Исхудал-то как!- ласково обнимая за шею, и нежно целая его в губы, молвила девушка:
      -Всё, мой дорогой! Больше никаких свалок, и никаких гиперболоидов! Тебе, мой дорогой «Кулибин», надо получить диплом! А то, пойдёшь по этапам зоны топтать…! За кого мне прикажешь замуж тогда выходить?-
      -Какие, зоны? Какие там дипломы? Поехали скорей ко мне домой! Чуешь…? Я весь дрожу от страсти!- почти стихами заговорил Саня.
 
      Конечно интересно, что может происходить между молодой, страстно влюблённой девушкой и выдержанным и закалённым в тюремных застенках, молодым человеком, после полугодовой разлуки, а? Но об этом история умалчивает….

          *                *                *               

      -Ты какой разряд получил?- спросил «Череп» Саню, когда тот вышел из аудитории, где заседала госкомиссия.
      -Какой, какой? Четвёртый!- гордо выпятив грудь, ответил Шурик.
      -Это почему это, четвёртый? Ты же на «кичи» «шконку» задом парил! А тебе, за это, четвёртый разряд? Э-э! Шалишь, «ботаник»! Тут, что-то не чисто!- поддержал «Черепа», «Косаур»:
      -Уж не стукач ли ты часом? «Шурик»!-
      -Вообще-то, «чушки»! За такие «базары» отвечать надо!- зло огрызнулся «Гарин».
      -А вот я сейчас тебе и отвечу! Ну-ка, пошли в туалет!- грозно приказал «Череп».
      -Да я ему сейчас прям тут пасть порву!- завизжал «Косаур».
      -Остынь, Коля! Я сам ему мозги промою!- остановил «кореша» «Череп».
Зашли-то в туалет двое, а обратно вышел только один Саня. Изумлённый и растерянный «Косаур» бросился в туалет. Чевпецов стоял, уперевшись на раковину умывальника и умывал разбитый нос.
      -Саня! Что? Я, его, «падлу»!- сжимая кулаки, зарычал Николай.
      -Кончай «канючить», «Косаур»! «Гарин» нормальный мужик…! Но как он мне  лихо втёр…! Я даже моргнуть не успел! А тебя, Коль, он просто убил бы!-

      По распределению отрабатывать предармейскую практику Чекмарёв попал на 402-ой завод гражданской авиации, на свалке которого его последний раз и арестовали. Санька, как бы в обиду, оформляться на работу, на тот завод, не стал. Он решил съездить, с каким-нибудь студенческим стройотрядом, в Сибирь. В вестибюле М.В.Т.У, на доске объявлений «Гарин» узнал, когда и с какого вокзала уезжают студенты. Второго июня, с Казанского вокзала уезжали третьекурсники на Байкал. Это вполне устраивало юного геолога.

      -Ма! Я с друзьями на Рузу, на байдарках в поход хочу сходить! Ты мне рублей пятьдесят не дашь?- стараясь быть как можно ласковым, попросил Саня мать.
      -Какая Руза? Какой поход? Я себе, вот уж второй год сапоги купить не могу…! А ты, пятьдесят рублей! Нет у меня лишних денег на твои походы!- отрезала мать.
      -Мать! Мать! Что, разве сама молодой не была, что ли?- вмешался в разговор Василий Иванович:
      -Парень закончил П.Т.У.! Причём с повышенным разрядом диплом! Пусть перед армией немного погуляет! А сапоги я тебе куплю! Обещаю…!-
Тогда Санька впервые посмотрел на гражданского мужа матери с уважением. Собрав небольшой рюкзачок, юный геолог достал припрятанную заначку и подсчитал свой капитал. Сумма оказалась довольно приличной, целых триста пятьдесят рублей.
      -Сашенька! К тебе Ю пришла!- постучав в дверь, объявила мать. Девушка, хоть и улыбалась, глаза её были почему-то грустны.
      -Что, никак в свою Сибирь собрался? Когда отъезжаешь?- со вздохом спросила она.
      -Завтра! С Казанского вокзала! И ничего-то от тебя не утаишь! Глазастая ты моя!- попытался пошутить «Гарин».
      -Я, Александр, не газами, я сердцем вижу! Матери-то сказал?
      -Сказал, но не всё!-
      -Как это, не всё?-
      -А вот так! Я с ребятами на байдарках, в поход…! Ты-ды-ды!- Саня весело изобразил, как шатуны вертят паровозные колёса.
      -Всё бы тебе зубы скалить! Ты, вон, свободен, как ветер! А нам, женщинам, остаётся, что? Только ждать?-
      -Ну, что ж поделать? Такая у вас доля!-
      -Сань, а кто, помниться мне, обещал взять меня с собой, в качестве жены, а? Я тебе жена, перед Богом? Жена! Но в Сибирь ты всё равно едешь один!- губы девушки дрожали, она была готова разреветься.
      -Ну-ну! Ю, кончай дуться! Я всё прекрасно помню! Только поиски алмазов, да ещё в непроходимых дебрях Сибири, это не увеселительная прогулка в парк Горького! Да и что скажет на это твой дядя?- Саня попытался отговорить девушку.
      -Дяде я давно всё рассказала…! Не всё конечно…! Почти всё! Он считает, что за таким оболтусом как ты, нужен конкретный присмотр! В общем, он мне и денег на дорогу дал, и рюкзак собрал сам! Там много чего, ну, того, что в походе пригодится! Только вот рюкзак не подъёмный получился!-
      -Обошла со всех сторон! Ладно, сдаюсь! Попробуем уехать вместе! Только если, что…! Извини, я уеду один! А рюкзачок твой я понесу! Ведь я же твой муж! А ты попробуй мой поднять! В нём ничего тяжёлого нет!-

       Казанский вокзал, это не просто место, откуда отправляются поезда дальнего следования, и каждые десять минут стартуют пригородные электрички. Казанский вокзал, он, как и другие железнодорожные вокзалы, представлял собой своеобразный микромир, со своими правилами и законами, писанными и не писанными. Если кинуть беглый взгляд, то у вас создастся впечатление, что он напоминает огромный муравейник. Из прибывших пригородных электричек, пассажиры спешат в метро. К перрону тихо подходит состав, Москва – Казань. Носильщики со своими тележками тут, как тут. Вместе с встречающим ожидают, когда проводницы открыв двери вагонов, выпустят утомлённых длительной тряской, пассажиров на платформу перрона. Вот хриплым голосом диспетчер объявляет посадку на поезд Москва – Адлер.  Ожидавшие этого момента пассажиры ринулись на платформу номер два, ворча на казанцев, которые идя навстречу, мешают им продвигаться на посадку. Коренастый мужчина, глава семейства, с двумя чемоданами в руках покрикивает на супругу и двух сынков, чтобы не отставали. Полы его пиджака, от быстрой ходьбы, развиваются как флаги на ветру. Вихрастый паренёк с проворством фокусника запустил два длинных, ловких пальца в карман курортника, и его толстый, тёмно-коричневый кошелёк тут же перекочевал из рук «щипача»  в руки «несуна», который мгновенно растворился среди пассажиров. У входа в метро цыганята бойко торгуя, предлагают самодельные, фотопорнографические, игральные карты. Рядом с ними стоит бледнолицый паренёк, постукивая по кулаку мундштуком папиросы, своеобразным жестом рекламируя свой товар - «анашу». На «Комсомольской площади», у выхода из зала ожидания, облокотившись на дверцы своих «Волжанок», важно стоят таксисты, готовые сорваться с места, и проехав пол Москвы, доставить клиента к Ярославскому вокзалу, но уже с противоположной стороны Садового кольца. Распугивая сизарей, мирно расхаживающих по асфальту, с тяжёлым чемоданом, явно только, что сворованным, быстро хромает седой мужичок в направлении к тёмной подворотни. Толстая мороженица, смеясь, грозит ему вслед пухлым пальцем, а сержант, грозный представитель власти, демонстративно отворачивается, делая вид, что его это вовсе не касается. Шумной ватагой из электрички высыпали пацаны, из ближнего Подмосковья следующие на В.Д.Н.Х-а, вылавливать из фонтана «Дружбы народов» железные рубли и полтинники. Возле общественного туалета, дама лёгкого поведения, подмигивая мужчинам левым глазом, под которым несмывающейся тенью синеет «фингал», раскрывала для обозренья свою ладонь, на которой химическим карандашом была написана цена её интимных услуг. У выхода из зала ожидания, в костюмах цвета «хаки», блестевших обилием значков и расшитых шевронами «С.С.О», юноши и девушки, сидя прямо на своих рюкзаках, поют под гитару песни романтиков больших дорог. Над всем этим висит монотонный, вокзальный гул, который изредка пронизывает звонкий возглас горе – мамаши, потерявшей свою озорную дочку, да проклятья «фраера ушастого» в адрес вора – карманника, умыкнувшего его кошелёк, да рекламные выкрики торговца пирожками, расхваливающего свежесть своего товара, трёхдневной давности.

      -Вот тебе, Алиса и «Страна чудес»!- подмигивая Ю, радостно воскликнул «Гарин», раскидывая свои руки, словно он хотел бросить весь вокзал к ногам любимой девушке. Подойдя к студенческому отряду, Александр решительно спросил:
      -Мне бы Якова Гусмана!-
      -Ну, я, Гусман!- встав со своего рюкзака, отозвался паренёк с курчавой шевелюрой и в круглых очках.
      -Слушай, Яша! Тут такое дело…!- беря парня под руку и отводя его в сторону, начал Саня:
      -У тебя в отряде все явились…? Ну, ехать на Байкал?
      -Ну, не все! Один руку сломал…! А два…! Просто предатели! Мы всей группой им бойкот объявили!-
      -Ну, что вы им там объявили, мне не интересно! У меня к тебе деловое предложение! Ты берёшь меня, с моей девушкой на Байкал, и имеешь в нашем лице две трудовые единицы! Мы будем работать за «палки» и за «харч», а весь наш заработок, твой, а?-
      -Видишь ли…! Не знаю, как тебя зовут…!-
      -Александр!-
      -Видишь ли, Александр…! Такие предложения просто так не делают! Давай так! Ты мне рассказываешь всю правду, а я, тогда, решу как с тобой поступить!- сняв очки, хитро прищурился Яков.
      -Да, брата, еврея не проведёшь!- так же хитро сузил глаза «Гарин».
      -Что-то ты на еврея не очень-то похож!- обиделся Гусман.
      -Может и не похож! А живу-то я в еврейской столице – Малаховке! И друзья у меня, через одного, евреи…!- простодушно объяснил Саня:
      -Так, что ты не обижайся! И губы-то не дуй! Просто мне позарез нужно в Сибирь, а денег на проезд нет! Поэтому мы с Ю, месяц работаем в твоём отряде, чтобы рассчитаться за твоё «добро»! Ну, как? Теперь-то ты мне веришь?-
Гусман неторопливо протёр круглые стекляшки очков, водрузил их на свой с горбинкой нос, и молча протянул новому члену своего стройотряда руку.


    *                *                *               
               
      -Между первой и второй промежуток не большой!- заглатывая небольшой кусок говяжьей вырезки, прошипел Наг               
      -У-у…! Ползучий алкоголик…!- плеская в блюдце дорогого, армянского коньяка, пошутил Александр.
      -Хорошо сидим! Слышь, братан…? А что ты один-то всё живёшь? Вроде бы нормальный мужик…! А бабы нет?-
      -Да была у меня жена! Гражданская, правда! Давно!-
      -Это Ю, что ли? Да-да! Припоминаю…! Но жизнь-то на месте не стоит…! Сходи! Развейся! Может, снимешь кого-нибудь!-
      -Ты и впрямь, змей искуситель!- опрокидывая рюмку коньяка, засмеялся Саня:
      -Есть у меня на примете одна…! Только уж больно гордая! Аж жуть! Как-то…! Давно!  На лавочке беседовал с ней…! Ну, дал понять, что кое, что могу…! В смысле, в пастели! А она только фыркнула! Гордая…!-
      -Уж не Ленка ли, соседка, а?- змей высунул свой язык, словно облизываясь.
      -Она, будь она не ладна!- закуривая сигарету, выдохнул «Гарин».
      -Эй-эй! Кончай коптить! Здоровье надо беречь!- расправляя капюшон, зло зашипел Наг:
      -Вон, иди на балкон, там и дыми! А меня нечего обкуривать! Кстати, повздыхаешь там, может соседка и услышит!-

   *                *                *