Вся правда о первом полёте в космос!

                ЮМОРЕСКА
...И вот наконец-то космический корабль приземлился, открылась дверь и из неё с радостным лаем выскочила собака по кличке Стрелка, а вслед за нею выполз на карачках...мужик, который держал в зубах бутылку с остатками самогона и дико озирался вокруг.
Главный конструктор ошарашено смотрел на сие явление и затем спросил у начальника полёта:
- А это...кто такой?
- Так это же наш сантехник дядя Вася.
- А как он оказался в корабле?
-Да монтировал там унитаз для наших собачек Белки и Стрелки, ну в попыхах и забыли про него.
- Слушай, мужик, а как твоё самочувствие?
- Так это...маненько хреновато, Сергей Палыч, опохмелится бы надо, там на небе трясло, так и не смог попасть бутылкой в рот...ну со страху видения у меня начались...будто бы какой то Мишка Горбатый наш СССР развалил на части...вот.
- Ты что это, алкаш, за ахинею несёшь? Допился! Уже "белочку поймал"?!
- Какую белочку, Сергей Палыч? Я только за какой-то собачкой гонялся по всему кораблю, правда, так и не поймал. забилась она со страху в моторный отсек, ну там и сидит до сих пор...вот.
- Как, Белка жива?! Срочно найти и представить её к награде за первый полёт в космос! А этого пьянчугу уволить по статье и пусть катится куда угодно!
Тут взял слово товарищ из КГБ:
- Как это...куда угодно?
- Да хоть в Америку! Такие работники нам не нужны!
- Да помилуйте, товарищ главный конструктор! У американцев будет свой космонавт впервые побывавший в космосе?! Но тут уже политикой попахивает!
- Кхе...да-с, об этом я как-то не подумал...так что же с этим дядей Васей будем делать? Ну не героя же Советского Союза ему давать!
- А мы этот космический инцидент засекретим до 2099 года, а этого, с позволения сказать, "космонавта", определим пожизненно в клинику "Бурденко".