Спустя время

Сколько раз ловила себя на мысли, разглядывая твоё лицо. Какие изумительные, мягкие черты. Как менялся твой взгляд, когда ты смотрел на меня. Удивление, сменялось восхищением. Как иногда застенчиво его отводил, не в силах выдержать, моего пристального взгляда. Меня это умиляло, и переполняло нежностью, теплом. Мне иногда казалось, что ты боишься меня. Но ты, был в безопасности. В твоём присутствии ,я делалась до умиления мягкой. Удивительно ,некоторые черты твоего характера, в другом человеке могли бы вызвать во мне раздражение и нетерпимость. Как странно, мне всегда нравилась в мужчинах напористость, уверенность. От чего-то именно такие не боялись подойти ко мне, чтоб познакомится. Всё это заканчивалось, эдакими дерзкими препирательствами. Так сказать обменом любезностями. О да, это весьма занятно!. Словесные дуэли, это было особенно интересно если человек обладал острым умом и чувством юмора. Несомненно это будоражило, и вызывала всплеск адреналина. Но, не более того. Никогда не была склонна к авантюризму, и однодневным интрижкам. Вполне возможно какое-то из этих знакомств, могло вылиться во что-то серьёзное. Хотя, нет, не верю. Скорей всего у меня просто было бы за плечами, парочка разводов. И по результату получилось, как в песне Земфиры, " моё прошлое не пошлое...". Хотя, не без греха. Отвлеклась, в своих размышлениях. Тебе, не нужно было обладать этими качествами. От одной улыбки, я забывала дышать. И это я, со своим неважнецким характером, строптивостью, гордыней за которую уже не раз держала ответ. Сама на себе удивлялась. Да и ты был убеждён, что не заслуживаешь такого отношения. И неоднократно, задавал вопрос"За что, ты так любишь меня?". Как, это можно объяснить. Я не могла найти слова, и не найду их теперь. Где-то читала, что мужчина не столько любит женщину, сколько ощущение счастья которое она дарит ему. И скорей всего было именно так, теперь я это понимаю. Но и я сама была счастлива от того, что тебе хорошо. Как удивительно было преображение, когда ты переступал порог моего мира. Уставший, на грани депрессии, а иногда какого-то болезненного отчаяния. Менялся постепенно, будто включался свет. Казалось ты чувствовал, энергию переполняющую меня. В глазах появлялись радостные искорки, а на губах улыбка. И как ты смеялся ,услышав удачную шутку, или смешную историю. Которую я рассказала в своём своеобразном стиле, добавив забавные словечки придуманные на ходу. Говорили, и не могли наговориться, а это так важно озвучить свои мысли, услышать отклик, доверится, и быть понятым. Я тебе часто повторяла, когда у тебя возникали проблемы в общение, там где-то." Всё нужно обсуждать, ни кто не обязан догадываться, что творится в твоей голове". Хотя прекрасно знаю, что порой это бывает бесполезно. Вот так иногда говоришь с человеком, и кажется объясняешь элементарные вещи. И будто бы даже вполне доходчиво. А по результату понимаешь, это не имело смысла. Пустая трата времени и энергии, злишься на себя, да и на этого человека разумеется тоже. Мы же несмотря на то, что были разными, как ни странно понимали друг друга. Вот так смотришь теперь со стороны, и думаешь это кака-то идиллия, так не бывает. А ведь на самом деле, даже не поругались ни разу. И придя к печальному финалу,что было неизбежно как мне теперь кажется. Мы просто обсуждали то, что с нами произошло. Только теперь, это было мучительно. Тогда я в буквальном смысле почувствовала значенье слова,душемотство.Без понятия как оно там пишется,но в этой строчке оно мне просто не обходимо.Да простит меня читающий . Тошно от осознания собственной беспомощность. Как тонущий цепляешься за обломки разбитого кобля, в надежде выплыть. Но нет никаких сил, ни моральных, ни физических. Это было твоё решение, я приняла этот выбор. Но не смиренно. Вероятно изначально можно было понять, что это путь в никуда. И если трезво смотреть, я была просто очень удобной. Ох, до чего неприятно, это осознавать. Женщина, которая не грузит своими проблемами, ни чего не требует, готовая выслушать, утешить, приласкать. Эдакая героиня, из мужских грёз и фантазии. Ну разве не прелесть, говорю это понятное дело с сарказмом. Но быть циничной, иногда просто необходимо. Это укор самой себе, хотя не собираюсь заниматься самобичеванием. Мне не хватало злобы, а она была нужна, чтоб не провалится в депрессию. Что по результату со мной и произошло. Женщины, которые ненавидят своих бывших, кипят от злобы. Ругают и обрушивают свой гнев, на голову когда-то любимого человека. О, я им даже завидую!. Они выталкивают негативные эмоции прочь. Выплёскивая свою боль, как тазик с грязной водой. И хотя бы на какое-то время чувствуют облегчение, не забывая при это обиду. Я до последнего жалела тебя, и думала что сильней.Что всё это ,мне по плечу. Экое самомнение, как нелепо. Нельзя растворятся в человеке, теряя себя и превращаться в верного пса. Жить мгновениями мимолётного счастья, верить в человека больше чем в себя. Многое понимаешь, спустя время. Не становишься злей, нет. Просто не веришь, а это уже как какое-то хроническое заболевание. Разочарование заполняет, и не оставляет места для иллюзий. И когда чувствуешь знакомое притяжение общаясь, про себя говоришь как заклинание. Стоять, сделай шаг назад, а лучше беги.

М.Доброва