эзо-мать-483 пси 10. 04. 2021-3

КЛИП-ТЕКСТ
КЛИП-ПРОЗА
КЛИП-ЧЕЛО
КЛИП-РАЗМЫШЛИЗМ
КЛИП-ПЕРЕСМЕШНИК
================
===========
=======
.
.
.
НЕДОДАННОЕ
в ДЕТСТВЕ
РОДИТЕЛЯ
САМ
ЧЕЛОВЕК
НИЧЕМ
НЕ МОЖЕТ
КОМПЕНСИРОВАТЬ
.
ИЛЛЮЗИЯ
ПРОЩЕНИЯ
ДАЛЬНЕЙШЕЕ
УЩЕМЛЕНИЕ
САМОГО СЕБЯ
.
увы...
НО
ПОМОЧЬ
МОЖЕТ
только
ПОСТОРОННИЙ
ЧЕЛОВЕК
.
САМ СЕБЕ
НЕ ПОМОЖЕШЬ...
.
.
.
10.04.2021г. 04-27
.
.
.
.
http://www.stihi.ru/2018/01/20/1610 - Оглавление - 34 эзо-мать 20. 01. 2018
.
http://www.stihi.ru/2017/12/08/1503 - Оглавление-17 МОЯ мать 08. 12. 2017
.
.
.
.
================
из интернета
.
.
================
Вероника Хлебова

Как старое поколение родителей относится к своим ошибкам, и чем от них отличается молодое поколение родителей
6 апреля

Как старое поколение родителей относится к своим ошибкам, и чем от них отличается молодое поколение родителей


Я сейчас наблюдаю несколько историй отношений родителей и детей, с разным исходом.

Могу уверенно сказать, что отношения, в которых разногласия не отрицаются, и родители могут признать свою ответственность за свои ошибки, являются более теплыми, конструктивными, глубокими.

Те отношения, в которых такая родительская ответственность не признается, а виноватым объявляется ребенок, имеют печальные перспективы.

Как правило, такие отношения становятся холодными и дистантными. Чем меньше признается ответственность - тем больше дистанция, тем холоднее отношения.

... Одна моя клиентка обнаружила, что из-за пережитого в трехлетнем возрасте стресса разлуки с матерью, адаптации в новой, не очень дружественной среде, теперь переживает постоянную тревогу, не может расслабиться в близких отношениях, потому что боится, что ее снова "бросят". То есть ребенком трех лет она думала, что ее "бросили", и это переживание настолько прочно закрепилось в ее ощущениях, что не уходит от простого понимания того, что случилось.

Другая клиентка осознала, что мама полностью захватила ее внутреннее пространство. Ей нельзя было предъявить никакого недовольства, несогласия, тем более, нельзя было выразить злость. Мама сразу огорчалась и страдала, из-за неблагодарности дочери. Мама каким-то образом сделала так, что дочь не могла чувствовать свои чувства, если их не одобрила мама. Нужно было вовремя уловить: а что "правильно" чувствовать?

Ни та, ни другая женщина не могли "достучаться" до своих мам, в силу хрупкости и ограниченности этих матерей. Обе мамы жили в каком-то своем мире, в котором все было правильно и хорошо. Страдания детей в такой мир не вписывались.

Обе женщины максимально отдалились. Вторая даже полностью порвала отношения с матерью. Почему?

Наша психика устроена так, что мы не можем "просто так" простить ущерб. Можем только обмануть себя, что простили. Вытеснить обиду, злость, убедить себя, что все хорошо. Собственно, именно так и поступили матери этих женщин - придумали свой мир, далекий от реальности.
Так что же нам нужно, чтобы простить, или примириться с тем, что случилось?

Нам нужно, чтобы нанесшая ущерб сторона сторона искренне признала, что нанесла ущерб. То есть взяла ответственность за свои ошибки.

Особенно это важно в отношениях детей и родителей: родители имеют абсолютную власть над детьми, и не могут избежать ошибок.

Дети зависимы, несамостоятельны, не могут прожить без родителей. Поэтому они вынуждены подстроиться, и порой, они платят высокую цену за такую подстройку.

Дети будут нести на себе последствия родительских ошибок, если только родители не возьмут ответственность за свои ошибки "себе".

Дети могут "сами" снять с себя чужую ответственность, без самообмана и иллюзий, только путем горевания. Иногда ресурсов не хватает даже на горевание. Чем масштабнее травма, чем затратнее защиты, тем меньше ресурса горевать, то есть "отпускать обиду".

Другими словами, травму можно закрыть относительно легко, если родитель признает ответственность, или трудно, или даже невозможно - если приходится самому, через горевание.

Это я описываю процесс освобождения от травмы.

Но есть еще и последствия травмы: родитель, признавший ошибку, сохраняет отношения. Родитель, не признающий ошибок, теряет отношения. Впрочем, порой, родитель настолько не осознан, что не может осознать, что именно он теряет.

Молодое поколение мам, которых я наблюдаю, более внимательны к своим ошибкам и их последствиям.

Это мамы, которые у меня в терапии, и у них есть дети. Эти мамы могут признать свои ошибки, и их дети могут опереться на здоровое распределение ответственности, не берут на себя больше, не спасают маму от себя и своих негативных чувств, и у них больше ресурса жить своей детской жизнью, наращивать свои собственные опоры.

Такие отношения, очевидно, более крепкие, здоровые, уважительные и близкие.
================
.
.