Новая школа. Ад?

Фрагмент, который я написала 13 февраля 2021:

Вы не понимаете меня.
Вы просто мимо проходили.
Только физически рядом были,
Но мы с Вами не говорили.

Извините, что сразу вас отшила.
Это больно. Плохо. Странно.
И, главное — очень страшно.
Катастрофически разрывает изнутри.

Лето. О переходе я уже знаю.
Июнь прошёл. Июль идёт.
Я хлопаю дверью. Громко кричу.
Не срабатывает. Тогда тихо молю…

Пытаюсь жить. Вроде живу.
Стараюсь делать вид, что всё нормально.
Честно? Хочется к врачу!
Но я героически молчу.

Езжу в свой район. Гуляю возле озера.
Хожу с мороженым в руках,
По любимой роще я. Вижу то место:
Качели, дома, деревья, друзья…

Стою. Мысленно реву.
А что, разве нельзя?!
Моя же жизнь.
Хочу. Могу.

Август. Наушники — мои друзья.
Иначе — никак нельзя.
Слушаю «Время» Мэвла и
Медленно прихожу в себя.

Фрагмент, который я написала 14 февраля 2021:

<i>Помните, как кто-то пел,
Про остатки горьких воспоминаний?
Про горечь, которая внутри меня
В другой мир забирала?

Знаете то чувство, когда…
Документы из школы забрали…
Весь родной мир отобрали!
Любимых людей растоптали.

Потом попытались обнять, успокоить.
Но наткнулись на привычную колкость.
30-го я так и не послала к чёрту гордость,
О чём пожалела. Вот новость!..

Помню, был вечер. 7-8 часов.
Я сижу на качелях, в чужом дворе.
Слушаю музыку. Грустно молчу.
Я просто ловлю последнюю тишину!

Мне тогда написали Они
Сначала я думала, что показалось.
Но нет, мир явно решил меня довести.
Как бы с ума не сойти?

А вообще… Интересно…
Есть ли шанс спастись?
Поможет ли кто-нибудь?
Или громко скажет:

— «Просто забудь!»

Фрагмент, который я написала 15 февраля 2021:

<i>Отвечала я грубо, да.
Сорвала на Них злость. Кстати, зря.
Заранее злилась на Этих людей,
Хотя сама — так и не поняла, «зачем»?

С первого сентября я носила маску.
Ну разве это не прекрасно?
В большей степени, это было отвратно.
Всем всё равно. И это… ужасно!
Фрагмент, который я написала 16 февраля 2021:

Да, в этой школе хорошо.
Тихо, спокойно, светло.
Но мне неуютно.
Это вот всё… совсем не то.

<b>Не моё.</b>

Не сравнить с моей родной.
Шаткие лестницы. Белые, гладкие стены.
Другие требования. Разные учебники.
Новые учителя. И, главное — дети…

…знаете, я…

Брожу по коридорам и часто проклинаю Дашу.
За проницательность, на грани с обманом.
За то, что она неосознанно поймала меня на «слабо».
За искренность, которая буквально из неё прёт.

Фрагмент, который я написала 20 февраля 2021:

Злюсь на Миру. За чрезмерную доброту.
За желание угодить. Практически всему. На Алёну.
За то, что морально сдохнуть мне не позволяет.
И да, она этого совершенно не замечает.

На Нину. За вечные улыбки, за смех, за веселье, за радость.
За это её чувство, что «всё в этом мире прекрасно».
На парочку Юли и Вики. За то, что невольно напоминают,
Где именно я сейчас нахожусь… меня это добивает.

Фрагмент, который я написала 23 февраля 2021:

Чёрт, может я всё же в высказываниях сдержусь?..
Если быть краткой: меня просто все раздражали.
Из-за того, что они меня не понимают. Точнее,
По вине того, что мысли мои Они не читают.

Фрагмент, который я написала 26 февраля 2021:

Нет, сейчас я Их не виню.
Вы же не виноваты в том,
Что школу я поменяла и
Голову свою потеряла.

Но знаете… к хорошему привыкать нельзя.
А я привыкла к тишине, к белым гладким стенам,
К шаткой лестнице, другим учителям и учебникам,
К требованиям. Кажется, что даже к детям…

Может, это сон? Или я сошла с ума?
Надеюсь, так и есть. Иначе…
Вот это вот всё терпеть — просто зачем? Нахрена?
Это называется не «жить», это же совсем другое.

<b>…а выживать я не хочу, у меня другие возможности

Хочу поскорей эти 3 года забыть. Быстрее их отпустить.
Просто уехать куда-нибудь подальше. На совсем.
Лучше в то место, которое я лет до 11 считала домом.
Поближе к книгам, к «Черёмухе» и «Чулыму».

Чтобы подумать о другом. Понять какие-то вещи.
Отпустить обиды, забыть злость, простить людей.
Перестать обвинять во всём тех, кто вообще ни причём.
Уйти от разных проблем, подростковых гормон.

<b>я просто хочу жить дальше</b>

Может всё же можно?
Иногда бывает так отвратно…