Стихотворение месяца 96 - обзор Татьяны Игнатовой

№1. "Морской эльф" 2+2 (Первое по списку, возвращаясь, оцениваю последним. Не решалась, оттягивала. До последнего. РЭП, речитатив. После 4-х строк явного хорея начинаются грубые сбои и шатания ритма, типа «покрАсневшИх глаз» «виртуозен мОймир ласк»… Смысловую несуразицу поясняет строка: «напившись воды, словно одеколон» - получается, ЛГ отождествляет себя с одеколоном, иначе было бы так: «напившись воды, словно одеколона». И ещё это: «Иди словно стонет,…» Это что за язык? Эзопов, судя по последним словам «океан выпит» ? Напрасно автор делает на это аллюзию. Непосильная задача. Рифмы обязаны быть хорошими при всём шатании, но этого не случилось )
-----------------

№2. "Нас нельзя укорять..." 5+4 (написано грамотно и верно передаётся ощущение послевоенного поколения. И всё же, мне не хватило авторских находок, образности, аллегорий и чего-то такого, что вызвало желание возвратиться к этому произведению или даже где-то сохранить)
-----------------

№3. "Баллада о Трезоре" 4+5 (замечательное произведение. До слёз растрогалась… Это всегда сложно, когда есть сюжет. Автору получилось передать скромно и до боли проникновенно. За технику снижаю оценку только за невыстроенный ритмический рисунок (см. 3 строку – она хорошо передаёт ритм), а также за присутствие прямых грамматических рифм, типа: горами-ушами)
-----------------

4. "У разлуки простая суть..." 4+4 (интересная форма. Не хватило положительного вектора. ЛГ сам сетует и отрезает все концы «не получится», тогда зачем? Такая обречённость отталкивает по своей сути, потому что никогда на этом останавливаться нельзя. А здесь на эту тему только «врач по вызову»: неудачная напрашивается аллюзия, включая короткий анекдот: «мужчины по вызову, круглосуточно, звонить:02». По технике: не понравились рифмы: излучиной-получится (предударная, портит наличие «тся», никак с «ной» не составит созвучие).
-----------------

№5. "В поисках гармонии" 4+4  (великолепный замысел, но автор не доработал над текстом. 1) слова костыли, видимо, а не слова костыль, или имелось в виду слово-костыль? И «оно» дальше – это же слово-костыль? Смещение ударения в слове «Ещё». Второй катрен весь бы поменяла местами, даже строки: сплошная инверсия – концов не найдёшь, мысли, конечно.)
-----------------

№6. "Моя Вера" 3+4 (хороший замысел, достойный. Со многим можно согласиться. Понравилась идея обыгрывания слова (или имени) Вера. За технику снижаю оценку за обилие сдвига ударения на мОя, свОём. Присутствуют банальные рифмы. Слипание согласных ведёт к разночтению: не забудет/те  = не забудете. Вторую оценку снижаю на балл из-за обилия местоимений и некоторой шероховатости в построении предложений, каждое из которых, почему-то, целая строфа. Здесь автор не продумал со знаками препинания. И, видимо, Д выпало в слове «разора»)
-----------------
 
№7. "На холме" 5+5 (самобытно, интересно и зримо!)
-----------------

№8. "О, рыцари и Дон Кихоты…" 3+4 (2 катрена выбиваются схемой рифмовки. Зачем? Много прямых грамматичских рифм. Последняя строка заканчивается на женскую рифму неудачно, ощущение незаконченности)
-----------------

№9. "E=mc2" 4+5 (актуально и свежо по теме. Дактилические рифмы достойное дело, но их однородность не есть хорошо, кроме того, однокоренная поглощающая рифма факты-артефакты. Есть и хорошие рифмы.)
-----------------

№10. "Прощай" 3+4 (Начало даёт навязчивую аллюзию на известную песню. «Тень в ночи» – это как-то непонятно. Не стыкуется, вызывая нежелательное разночтение: «Как лезвие по венам. Смеётся громко тишина». Сравнение, которое начинается с «как», требует продолжения. Рифмы очень уж простые, одна банальная)
-----------------

№11. "Март-крепыш" 1+2 (ужасное техническое исполнение! Сбои ритма почти везде. По первым строкам – это 5-ти стопный хорей с акцентами на 2-4-5 стопах. Выпишу сбои смещения ударений:
От’ птиц, с утрА (пропуск слога) рЕк, кАпелИ, удалОй (пропуск слога) мАрт, белоснежнУю вязь, журчащЕй водой, деревьЕв, готовЫ. По несуразице, которая создают анжамбеманы, переносы на другие строки и даже в другую строфу – на этом надо уметь играть, рисуя новые образы, а что здесь? Если убрать условные знаки в звучащей поэзии, где на концах строк паузы:
Солнце катится по небу  (в?) снег
Сходит, чавкает и тает  гвалт (???)
От птиц в воздухе с утра  Рек (??? Что кто там рек, в смысле сказал?)

Слышен стон из-подо льда весна. (????)
Просыпается природа с крыш (как это?))
-----------------

№12. "Тоска по морю"  3+2 (в 1 части я потерялась во времени: то ли прошедшее, то ли настоящее… и только последний стих внёс ясность «Пару лет тому назад». Спасибо, но впечатление испорчено. Можно также отметить слова: там, оттуда, туда, пока… и сам слог изложения, особенно к концу 1 части, вызывает улыбку от несколько наивно нелепых выражений:
Море пеной рисовало
Иероглифы – любовь.
Бьётся сердце, грудь вздымая,
Воздух пьётся, как нарзан...
Вторая часть сопровождается повторами слов «надо» и «есть». Последнее приводит к нежелательному разночтению при последовательности глаголов:
Красоту не надо трогать –
Наслаждаться ей и плыть...
Есть (?) колючки у судьбы,
Есть и зубы, есть и яд.
Есть, в смысле -  кушать, получается… Не надо трогать, наслаждаться, плыть и есть… Здесь автор ещё умудрился сделать ещё один ляп: Наслаждаются ЕЮ, а не ЕЙ. Поэтому получается ещё одно нежелательное разночтение: Красоту не надо трогать, наслаждаться ей (кому?). А вообще, более литературное применение – ею.

И наконец, выражение «Красным морем октября носит память» это как? Как это носить память?)
-----------------

13. "Белиберда" 3+2 (Белиберда и есть белиберда. Но если ещё и с жаргоном, то вдвойне… Я, наверное, отстала на полвека от восприятия подобных текстов, но считаю, что настоящая поэзия вне времени. Здесь этого не происходит. Однодневка. Не прониклась. По технике: глагольные рифмы, радуюсь-разницы – не звучащая предударная рифма. Аналогично: радугой-радуюсь)
-----------------

14. "Последний листок" 4+5 (снижаю оценку за неточные рифмы в акцентном стихе, а они обязаны быть если неточными, но хорошими, звучащими. А здесь, извините, я этого не вижу: горел-апрель (сравни: горел-стрел, апрель-теперь), прост-гость (сравни: прост-пост, гость-брось), сказал- глазах (сравни: сказал-оскал, глазах-страх). Есть прямые грамматические рифмы.Образность, замысел – весьма самобытны)
-----------------

15. "Родинушка" 3+3 (бесполезно выстраивать логику и разбирать по частям написанное как заклинание, которое должно завораживать и пленять. Для этого проведены фонетические изыски аллитерации, ассонансы и, как ни странно, прямые грамматические рифмы, а также банальные. Нельзя сказать что не действует на воображение и не завораживает. Но я бы более тщательно доработала некоторые места. Например, останавлюваюсь, теряясь в разночтении на стыке смысла строк (возможно так задумано), но мне почему-то это кажется сырым материалом.
скорей
весну идей
творю зимой
собой
раздолбанной (???)судьбой.
 Последняя строка отталкивает и перечеркивает то, что удалось воспринять ранее.
-----------------

16. «Дело было в феврале» 2+3 (оригинально выстроенный ритм во второй части стихотворения ломается. Далее цезура исчезает в середине слова: фи-льмах, смея-лась, насту-пит… Обилие банальных, прямых грамматических, включая глагольные, рифм. Фабула понятна, но пьянству бой! Соответствующий стиль, включая просторечье)
-----------------

17. "Сестра" 4+3 (недосказанность ставит читателя в неловкое положение. С одной стороны – мрачную картину нельзя не понять, с другой – многослойность нашей истории имеет множество вариантов. Хотелось бы некоторой привязки. Иначе читатель – марионетка, которого просто дёргают за ниточки. Кульминация этого действа в первой строфе:
Я провожала в страшное сестру
любимую,
но не была любима.
 
Всё, дальше разум отказывается понимать, о чём это… Последняя строка убивает восприятие напрочь. За технику ставлю 4 – не нашла особых изысков. Даже разбивка на строки не оригинальна и не поддерживается ничем дополнительным, с технической стороны.)