эзо-мать-469 пси 01. 04. 2021-9

.
КЛИП-ТЕКСТ
КЛИП-ПРОЗА
КЛИП-ЧЕЛО
КЛИП-РАЗМЫШЛИЗМ
КЛИП-ПЕРЕСМЕШНИК
================
===========
=======
.
.
.
ВСЕ МЫ
ПОКАЛЕЧЕНЫ
ДЕТСТВОМ\РОДИТЕЛЯМИ
...
.
.
РОДИТЕЛИ
ДЕЛАЮТ
ДЕТЕЙ
УДОБНЫМИ
для РОДИТЕЛЕЙ
.
или
ПРИНУЖДАЮТ
ДЕТЕЙ
БЫТЬ
РОДИТЕЛЯМИ
для САМИХ СЕБЯ...
.
.
т.е.
ОТКАЗ
РОДИТЕЛЕЙ
БЫТЬ
РОДИТЕЛЯМИ
КАЛЕЧИТ
РЕБЁНКА...
.
.
.
01.04.2021г. 05-05
.
.
.
.
http://www.stihi.ru/2018/01/20/1610 - Оглавление - 34 эзо-мать 20. 01. 2018
.
http://www.stihi.ru/2017/12/08/1503 - Оглавление-17 МОЯ мать 08. 12. 2017
.
.
.
.
================
из интернета
.
.
================
ЧТО ВАШИ РОДИТЕЛИ СДЕЛАЛИ С ВАМИ, ЧЕГО ВЫ НИКОГДА НЕ СДЕЛАЕТЕ СО СВОИМИ ДЕТЬМИ?
31 января

У каждого из нас есть свои претензии к родителям. Кого-то недолюбили, кого-то, наоборот, избаловали, кому-то не хватало поддержки, а кто-то чувствовал чрезмерное давление. Зафиксировав свои претензии, мы клянемся перед будущими детьми, что никогда-никогда не будем поступать так, как наши мамы и папы поступали с нами. Но когда становимся родителями сами, не у всех получается сдержать свое обещание. А если и получается в одном, прокалываемся в чем-то другом. Как шутят психологи, детям всегда найдется что рассказать своему психотерапевту…


Однажды на практическом занятии по педагогике, преподаватель предложила нашему потоку написать анонимные письма о том, что родители делали с нами такого, чего мы никогда не сделаем со своими детьми. Многие девочки, когда писали это письмо, хлюпали носом, а мальчики хмурились. Это было показательно — у всех было что припомнить. Даже у меня, в целом довольной своим детством, нашлась пара претензий.

Преподавательница собрала наши письма, и на следующем занятии говорила только о них, о том, что встречается в них чаще всего.

«На меня много кричали и несправедливо наказывали», «Били», «Не слушали», «Не считались с моим мнением», «Не давали выбора», — этого было в избытке, и это было предсказуемо… Сейчас мы действительно то поколение родителей, которые озабочены своим поведением и для которых поднять руку на ребенка недопустимо ни при каких обстоятельствах. Мы более рефлексирующее, более эмпатичное, более ориентированное на внутренний мир детей поколение. И такие очевидные воспитательные провалы повторять не будем.

Но были и такие письма, которые обращали внимание на те чудовищные моменты в воспитании, которые не так очевидны, как физические наказания.

Один парень (опрос был анонимный, мы не знали, кто о чем писал) вспоминал свое детство как самый тяжелый период в жизни из-за ответственности, которую взвалила на него мать. Она рано осталась без мужа и самостоятельно принимать решения, казалось, не умела. По любому поводу — от приготовления ужина до закупки дров — она советовалась со своим сыном, маленьким мальчиком на тот момент. С шести лет он практически всегда принимал решения или как-то на них влиял: что будешь кушать, сынок, лапшу или картошку? как думаешь, покупать нам у соседа еще одного петуха или нет? как думаешь, хватит нам на зиму вот столько-то угля или нет? где же нам деньги брать, совсем мало осталось… Мама не делала этого специально, она вообще вряд ли задумывалась о том, как сын воспринимает ее потоки обращенной к нему речи. И, скорее всего, решения она принимала без оглядки на сына, просто неосознанно транслировала ему свои сомнения, но ему-то от этого легче не становилось, он все детство рос в постоянной тревоге. И не мог понять, почему ему все время страшно. Объяснить свое тревожное состояние он смог только когда вырос и стал изучать психологию.

Тревога была вызвана страхом ответственности за любое неверное решение, которое принимала мама. Он был словно последняя инстанция, он словно был главным, но не чувствовал себя таким. Тревога была и от предчувствия маминой капитуляции в любой сложной ситуации. А вдруг она не справится? Вдруг примет его решение, а оно будет неправильным…

«Как родитель я должен оберегать детей от мира взрослых проблем, они не должны вместе со мной думать, чем нас завтра кормить и где брать деньги, где выгоднее купить дрова и зарезать ли в зиму овец. Дети должны быть уверены в родителе, что он сильный и лучше всех на свете знает, что и как делать в любой ситуации, и всегда защитит», — так закончил свое письмо тот парень. И мы примеряли на себя роль раненного ребенка и роль инфантильного взрослого, который так с ним поступил. Чтобы лучше прочувствовать, как не надо поступать со своими детьми.

Моя подруга, которая также выросла очень тревожным человеком, с детства стала поверенной материнских тайн. У матери был любовник, и когда она уходила к нему на свидания, то просила дочь прикрывать ее и врать отцу, что мама, например, у подружки или пошла на школьное собрание или еще что. Бывало, что мать намеренно просила дочь задержать отца во дворе дома, отвлечь чем-нибудь, пока любовник отступал задними ходами. Я думаю, что здесь даже комментировать не нужно, в чем мать была неправа и как виновата в повышенной тревожности дочери.

Тревожность — одна из бед, вынесенных из родительского дома во взрослую жизнь. Я не хотела бы передать ее своим детям. Дети не должны знать о наших проблемах, не должны принимать участие в их решении, не должны принимать на себя ответственность за неудачи родителей.

О неудачах — отдельный разговор. Другое запомнившееся письмо было от девушки, которую мать в моменты ругани называла причиной всех ее бед. Так и говорила: «Да если бы не ты…!», «Но тут родилась ты, и все мои мечты рухнули», «Но тут родилась ты, и пришлось бросить всю учебу», «Если бы у меня не было ребенка, может быть, все и получилось бы»… Думаю, что это было письмо от самой неуверенной в себе девушки из нашей группы. Она всегда перед всеми за все извинялась, даже если ничего никому не сделала. Не знаю, какой она стала матерью, но наверняка не той, которая может сказать ребенку в лицо: «Да зачем я тебя родила, могла бы жить себе спокойно!».

Еще не все взрослые выдерживают развод. Мудрые взрослые идут к психологу, глупые — жалуются на свою жизнь и своего партнера детям. Подруга, у которой мать ходила налево, уже в 14 лет стала ее терапевтом. Отец собрал вещи и ушел к другой женщине (нет, он не прознал про любовника, просто и сам был ходок), а брошенная мать рыдала целыми днями на плече у своей дочери-подростка, не интересуясь ее делами, ее жизнью, ее интересами, ее внутренним миром. Рыдала ей в жилетку, требуя жалости к себе, передала ей все бытовые дела, постанывая, что у нее нет сил жить, не то что ужин приготовить…

Хочется спросить родителей, которые так делают, не дергается ли у них глаз от ужаса своих поступков? Зачем так поступать со своими детьми? Они же не яма для слива проблем, не бездушная кукла, которой можно высказаться и забыть. Не делайте их своими психотерапевтами, не перекладывайте ответственность за свою жизнь.

С моей стороны к родителям было две претензии. Первая — к маме: она считала проявление чувств слабостью, и всегда показывала свое пренебрежение к тем, кто плакал от сантиментов, а девушка, признающаяся парню в любви, для моей мамы была вообще чуть ли не падшей особой. «Держи свои чувства при себе и никому их не показывай», — всегда говорила она. Когда она узнала, что я призналась мальчику в чувствах, ее лицо исказилось от ужаса, омерзения и разочарования во мне. До сих пор помню ее лицо. С тех пор я все силы бросала на то, чтобы никак не проявлять слабость — не показывать любви, не показывать боли, не показывать слез. Даже на похоронах отца я изо всех сил боролась с собой. Иногда мне кажется, что я холодный моральный инвалид, раз привыкла подавлять свои чувства.

Вторая претензия — завышенные ожидания родителей от своих детей. Моя мама не смогла реализовать свои мечты, и само собой переложила их исполнение на меня. Она хотела быть переводчицей, но не получилось с учебой. Всю школу она готовила меня к поступлению в лингвистический институт на факультет иностранных языков, но это была не моя мечта. А поскольку я была послушной девочкой, то не представляла как можно идти против воли мамы? Я закончила факультет иностранных языков, мамину мечту я осуществила. И только в 30 лет, наконец-то, смогла понять себя и реализовать свои мечты: быть учителем.

Я не знаю, кем захочет стать моя дочь. Она и сама пока не знает. Я тревожусь за ее будущее, как любой нормальный родитель. Мне кажется, я знаю лучше, где нужно подстелить ей соломинку, и думаю, что более денежное будущее ее ждет в области программирования, нежели на педагогическом поприще. Но вот уж чего я точно не буду делать, так это тянуть ее за руку (или пинать, если хотите) в светлое будущее, в котором, она, как мне кажется, будет счастлива.

— Настя Морозова
================
.
.