эзо-мать-454 пси 29. 03. 2021-24

КЛИП-ТЕКСТ
КЛИП-ПРОЗА
КЛИП-ЧЕЛО
КЛИП-РАЗМЫШЛИЗМ
КЛИП-ПЕРЕСМЕШНИК
================
===========
=======
.
.
.
ХОРОШАЯ МАМА -
ОТДОХНУВШАЯ
НЕОЗАБОЧЕНАЯ
МАМА...
.
.
ДОВОЛЬНА МАМА -
СЧАСТЛИВЫ ДЕТИ
и даже
КОШКА
с ПОПУГАЕМ...
.
.
.
29.03.2021г. 11-45
.
.
.
.
http://www.stihi.ru/2018/01/20/1610 - Оглавление - 34 эзо-мать 20. 01. 2018
.
http://www.stihi.ru/2017/12/08/1503 - Оглавление-17 МОЯ мать 08. 12. 2017
.
.
.
.
================
из интернета
.
.
================
Кому хорошую маму делаем
21 марта

«Мой ребёнок захотел бросить музыкальную школу, в которую просился, и записаться на хоккей. Я, конечно, записала. А вот меня в своё время мама не записала. Заставила продолжать ходить в художку».

«Мой сын просил очень дорогую игрушку. Долго очень просил. Прям, видно, как оно для него важно. Но для меня это была существенная сумма. Но это же так важно, чтобы ребёнок получал то, что реально ему очень необходимо. Я по себе это помню. Хотелось очень игрушечную швейную машинку. Несколько лет хотелось. Потом настоящую. Но мама говорила, что это баловство ненужное. Говорила, что денег нет. Пришлось залезть в кредитку. Купить сыну то, что хотел».

«Недавно я узнала, что мой сын курит. Так-то мне не понравилось это известие, конечно. Но что теперь делать? Пришлось разрешить. Не устраивать же теперь скандал, прижигая губы, как мои родители».

«Мои дети очень хотели, чтобы у каждого своя комната. Любому человеку же хочется свою комнату. Своё пространство. У меня в детстве комната, вроде, была, но там даже двери не было. Папа говорил, что на личное пространство сама должна заработать. А потом как-то то общежитие, то со старшим и с мужем в однушке, то теперь вот в двушке. Тоже хотелось бы своё место. Но так-то у нас холл, почти как комната, и кухня немаленькая. Мужа уговорила перебраться на кухню. Зато у детей свои комнаты у каждого. Не то, что у меня».

«А я дочку никогда за сломанные или потерянные вещи не ругаю. У всех же бывает. Правда? Вот меня в детстве за потерянную сменку убить готова была мама. До сих пор трясусь теперь над каждой вещью. А дочери можно терять. Уже третью сумку с обувью где-то забыла по дороге из школы. Покупаю новое. Молча. Без скандалов. Ей же и так грустно, что потеряла. Любому же грустно будет».

Многим современным взрослым не очень повезло с родителями. Некоторым совсем не повезло. И дело даже не в том, что родители плохие. Время другое.

И вот теперь эти взрослые всячески стараются избегать воспроизведения родительских паттернов в отношениях с собственными детьми. Это прекрасно, по-моему.

Но только есть у некоторых из этих историй обратная сторона. Стараясь позаботиться о ребёнке, дав ему хорошую маму (хорошего родителя), такая мама часто продолжает обделять себя. Задвигает себя в дальний угол, лишь бы не быть такой, как её собственная мать. И если её мать ломала её границы, в отношениях с собственными для такой женщины границы ребёнка – святое. Настолько святое, что расширять эти детские границы ребёнку дозволяется бесконечно. Если при этом границы ребёнка упираются в границы матери, мать эти свои границы просто сужает, постоянно двигает в ущерб себе, позволяет ломать. Ведь если не сломать свои, ребёнка придётся насильно ограничить. А от этого больно. От одной мысли об этом становится больно. Это же в её глазах превращение в свою собственную мать.

Что же получается?

Сначала о женщине не заботилась там, где очень было необходимо, её собственная мать, а теперь уже она сама о себе не заботится. Зато заботится о детях. Даже в ущерб себе. Даже тогда, когда самой очень необходима забота.

А дальше что?

Дальше дети вырастают. Они привыкли заботиться о себе. Возможно, даже они будут заботиться о других. Но будут ли о матери? Они на протяжении всей жизни наблюдали мать, которой не требуется забота.

Они понесут это в свои семьи. И будут воспроизводить. Это сценарии, в которых тебе-ребёнку было плохо, можно оценить, как неправильные, негативные и постараться исключить. Те, в которых было хорошо, они воспринимаются за норму. Однажды в этой якобы норме границы ребёнка столкнутся с границами родителя, родитель подвинет свои, чтобы остаться хорошим. Вот только у родителя-то нет опыта. Он с детства привык к тому, что своё двигать нельзя.

Или, как вариант, эти выросшие дети не смогут создать отношения. Какие отношения, если ты с детства привык, что твои границы превыше всего, а остальные подвинутся?

Впрочем, давайте о матери.

Долго ли человек может только отдавать, ничего не беря взамен?
Будет ли у женщины, которая годами задвигала себя в угол ради детей, силы на то, чтобы позаботиться о себе в старости?
Смогут ли её дети внезапно подвинуть себя ради матери, если они не привыкли к такому? Захотят ли?

Все люди живут в разных условиях и в разных обстоятельствах. Очень важно удовлетворять потребности ребёнка, важно бережно и уважительно относиться к его чувствам и границам. Но не в ущерб себе.

Ресурс семьи должен делиться не только между детьми. Потребности матери не должны удовлетворяться по остаточному принципу. Время, деньги, усилия должны делиться поровну. Если упрощённо, то единственную конфетку не ребёнку, а разделить.

Между скандалом с прижиганием языка сигаретами и одобрением есть множество вариантов.

Если квадратные метры не позволяют каждому выделить по комнате, личное пространство можно организовать иначе.

Если ребёнку крайне важна какая-то невероятно дорогая покупка, можно рассчитать, как долго на неё придётся копить и от чего отказаться.

Если ребёнок решил, что вместо скрипки теперь нужна клюшка, пусть бросает скрипку и ждёт, когда у вас появится возможность организовать клюшку. А вы тем временем на сэкономленные после отмены музыкалки ресурсы позаботьтесь о себе.

Бывает так, что все члены семьи должны подвинуться ради одного. Это нормально. Ненормально, когда всегда отодвигаются в сторону одни и те же.

Хорошую маму нужно обеспечить не только детям, а и себе. Если уж реальная мама что-то дать не смогла. Потому что хорошая мама вырастает только из той, у кого за плечами стоит хорошая мама, пусть и в твоём же собственном лице.
================
.
.