Моя мастерская-3

МОЯ МАСТЕРСКАЯ
http://stihi.ru/2021/03/24/2565

Дорогие друзья! С сегодняшнего дня и по 15 апреля открывается третий сезон в моей мастерской на сайте Стихи.ру (конкурсная площадка «Сетевой клуб поэтов», руководитель Лев Щукин). Что это означает? Это означает, что любой пишущий стихи совершенно бесплатно может обратиться ко мне с одним своим стихотворением и получить подробный, квалифицированный мастер-класс.
Бывает, что стихотворение почти закончено, но вы чувствуете: чего не хватает! Нет какой-то изюминки, нужной оригинальной да и просто логической концовки, а может, в сюжете недостаточно ясности или яркости. А бывает, что вы понимаете: слово не слишком подходит по смыслу, не вписывается в общий контекст! Но найти подходящее никак не получается: не согласовываются никакие слова ни ритмически, ни семантически с предложением или словосочетанием, не вписываются в строку – ну хоть тресни! А ещё так бывает, что стихотворение полностью завершено, но творческого удовлетворения всё равно нет. Как будто задумывалось одно, а получилось нечто совсем другое…
Если у вас в процессе работы над стихотворением случаются такие затруднительные ситуации, вам точно – ко мне в мастерскую! Мы с вами вместе попробуем определить проблему и найти правильные, удобные и даже неожиданные для вас решения. И стих оживёт, заиграет новыми красками, встряхнётся и полетит! Ведь иногда очень важен доброжелательный и профессиональный взгляд со стороны – для того чтобы вывести пишущего из творческого ступора, помочь преодолеть неуверенность и справиться со всеми поставленными задачами.

Вот так это происходит на моих мастер-классах – один из примеров:

Рецензия на «М2. Мастерская Валерии Салтановой» (Сетевой Клуб Поэтов)

Судьба солдатская
Памяти деда - рядового красноармейца 47-й гвардейской стрелковой "Нижнеднепровской" дивизии.

***

Осень сорок третьего…, горький вкус побед...*
Широко разлившийся у низовья Днепр,
там (здесь?) с фортуной встретился - рядовой - мой дед,-
многие из плывших с ним - с левого - на дне.

Эх, средства́ подручные, лодки да плоты -
прочности хватило бы вёслам и шестам.
Берег правый - кручами, а из темноты -
ураган тротиловый - взрывы тут и там.
Хлещет смертью с правого беспощадный (неуёмный?) шквал,
вновь седеть над сводками будет командарм...
Хоть и ждал кровавого дня "восточный вал",* -
ямами, высотками - заняли плацдарм.
Дело пулемётчика - отсекать врага,
дед с душой крестьянскою - "поливать" - мастак.
Благодарность лётчикам из штурмовика -
сбили прыть германскую вражеских атак.

В передышку редкую - кухни сладкий дым,
каша была гречневой - не забудет дед...
Вспышка с гарью едкою... - Гибнуть молодым?!
В сорок - время - вечностью, будто смерти нет...
Раны были тяжкие - в голову, в плечо,
сильная контузия - нарушалась речь.
Говорил - в рубашке я, видно... - ведь ещё -
бог-хирург из Грузии - руку смог сберечь.
Выжил не к болению - пятеро детей.
Орден... - уж на родине деда отыскал...
Спросят о ранениях - скажет без затей -
После боя, вроде бы... - враг поесть не дал.

* Форсирование советскими войсками реки Днепр и захват плацдармов на правом берегу, сопровождавшиеся тяжелейшими потерями (до 70-80% личного состава в передовых частях) - одна из героических страниц ВОв.
* Укреплённый до неприступности рубеж обороны фашистских войск, часть которого проходила по правому высокому берегу Днепра.

Сергей Трегубов Ст   07.10.2020 22:02
Здравствуйте, Валерия!
Хотелось попробовать написать о войне так, как о ней рассказывал дед - без особой патетики, - как о тяжёлой, опасной, грязной, но необходимой будничной работе. Хотелось бы услышать Ваше мнение - удалось ли хоть что-то здесь или забраковать этот стих, если он не заслуживает внимания и корректировки.
Непросто писать о войне с прицелом на достоверность, оказывается.)

Сергей Трегубов Ст   07.10.2020 21:58
Сергей, вечер добрый!
В целом вполне достойное стихотворение. Я прополола Ваши ужасные, запутанные знаки препинания с кучей лишних многоточий и запятых – и сразу всё стало яснее. Да, немного написано низкоэмоционально, есть такой недостаток – такая монотонная беспристрастная отрывистая передача фактов. Вы, кажется, перестарались с бытописанием)) Всё же давайте попробуем не забраковывать, в конце концов останется у Вас записанная достоверная история деда, Вами поэтически переосмысленная. Это тоже дорогого стоит.
Я бы сделала вместо «рядовой мой дед» – «рядовым мой дед», сразу согласование выравнивается. Получается, что здесь как бы пропущено «будучи рядовым»: встретился каким? – рядовым.
В строчке «вновь седеть над сводками будет командарм...» Ваш каламбур «седеть – сидеть» никак не работает. Если читать вслух, все поймут однозначно, что командир именно будет «сидеть» за сводками. Да и глазами «седеть», скорее, воспринимается как ошибка. В общем, лучше вообще уйти от этого образа, он не считывается. Сделать ярче – например, «корпеть за сводками».
В строчке «каша бы́ла гречневой» смещение ударения, лучше сделать «вкуса каши гречневой». А вот вначале можно «вкус» заменить на «дух» или «дым» – получится заодно менее банально.
Самая неудачная – предпоследняя строфа. Она совсем сухая, как отчёт. Я попробовала несколько добавить плавности, но предлагаю и Вам ещё над ней подумать.
И не очень удачное слово «болению». Может, Вы здесь тоже подумаете, чем заменить.
Ещё – лучше разбить всё на строфы, так чётче читается.
Вот что пока получается:

* * *
Осень сорок третьего… Горький дым побед*...
Широко разлившийся у низовья Днепр.
Здесь с фортуной встретился рядовым мой дед:
многие из плывших с ним с левого – на дне.

Эх, средства́ подручные, лодки да плоты –
прочности хватило бы вёслам и шестам!
Берег правый – кручами, а из темноты –
ураган тротиловый, взрывы тут и там.

Хлещет смертью с правого беспощадный шквал,
вновь корпеть над сводками будет командарм...
Хоть и ждал кровавого дня «восточный вал»* –
ямами, высотками заняли плацдарм.

Дело пулемётчика – отсекать врага.
Дед с душой крестьянскою «поливать» мастак…
Благодарность лётчикам из штурмовика –
сбили прыть германскую вражеских атак.

В передышку редкую – кухни сладкий дым,
вкуса каши гречневой не забудет дед...
Вспышка с гарью едкою... Гибнуть молодым?!
В сорок время – вечностью, будто смерти нет...

Раны были тяжкие – в голову, в плечо,
да ещё контузия – но вернулась речь.
Говорил: «В рубашке я, видно... Ведь ещё
бог-хирург из Грузии руку смог сберечь».

Выжил не к болению: пятеро детей!
Орден лишь на родине деда отыскал...
Спросят о ранениях – скажет без затей:
«После боя, вроде бы, враг поесть не дал».

Валерия Салтанова   10.10.2020 00:48   
Добрый вечер, Валерия!
Прошу простить подлеца за то, что Вам пришлось делать за меня черновую работу по препинакам, которую, конечно, каждый автор обязан проделать сам, принося на суд свой опус.
Спасибо Вам огромное - и за неравнодушное прочтение, и за желание сделать сделать стих лучше, и за очень ценные для меня замечания и предложения.
Рядовым - здесь, конечно, лучше, чем - рядовой. Получается, что и для фортуны дед был одним из многих - рядовым, но... - фортуне виднее - кому что отмеривать. А чтобы не было рядом две М , пусть дед будет не моим, а нашим, тем более, что внуков у него очень много.
Странно - почему-то у меня даже не мелькнуло в сознании, что в этом контексте - седеть над сводками будет командарм, то есть ужасаться и горевать о потерях, можно прочесть и как - сидеть над сводками, то есть отсиживаться в штабе сочиняя липовые отчёты. Всё-таки так плохо думать о командовании той операции, даже учитывая огромные потери, у меня нет оснований, да и не хочется. Поэтому, может быть, пусть командарм хотя бы скорбит над сводками, если не седеет.
Дым побед и вкус каши принимаю безоговорочно и с благодарностью.
В предпоследней строфе строку - ..,сильная контузия - отнималась речь..., может быть, заменить на - ...долго от контузии возвращалась речь... или - ...запиналась речь...? Хотя по факту контузия была с временной потерей речи, и впоследствии дед был немногословен.
Чем заменить - боление - пока не придумал, хотя по смыслу слово очень подходящее - нытьё, хворание. Не до этого израненому деду было - надо было поднимать пятерых ещё довоенных детей, один из которых, правда, тоже успел повоевать в конце войны. Может быть так: ...выжил не к болению - поднимать детей...?
Ещё раз - огромное спасибо Вам за глубину и щедрость души и умение тактично поделиться своим талантом и опытом, Валерия! Я рад, что стих, который, если честно - мне дорог, стал заметно лучше, интереснее, грамотнее.

* * *
Осень сорок третьего… Горький дым побед*...
Широко разлившийся у низовья Днепр.
Здесь с фортуной встретился рядовым наш дед:
многие из плывших с ним с левого – на дне.

Эх, средства́ подручные, лодки да плоты –
прочности хватило бы вёслам и шестам!
Берег правый – кручами, а из темноты –
ураган тротиловый, взрывы тут и там.

Хлещет смертью с правого беспощадный шквал,
вновь скорбеть над сводками будет командарм...
Хоть и ждал кровавого дня «восточный вал»* –
ямами, высотками заняли плацдарм.

Дело пулемётчика – отсекать врага.
Дед с душой крестьянскою «поливать» мастак…
Благодарность лётчикам из штурмовика –
сбили прыть германскую вражеских атак.

В передышку редкую – кухни сладкий дым,
вкуса каши гречневой не забудет дед...
Вспышка с гарью едкою... Гибнуть молодым?!
В сорок время – вечностью, будто смерти нет...

Раны были тяжкие – в голову, в плечо,
долго от контузии запиналась речь.
Говорил: «В рубашке я, видно... Ведь ещё
бог-хирург из Грузии руку смог сберечь».

Выжил не к болению - поднимать детей. (?)
Орден лишь на родине деда отыскал...
Спросят о ранениях – скажет без затей:
«После боя, вроде бы, враг поесть не дал».

Сергей Трегубов Ст   10.10.2020 20:51
Сергей, я очень рада, что чем-то помогла. Посмотрела слово «боление» – оно вполне в законе, оказывается (я думала, Ваш неологизм), так что оставляйте без всяких сомнений. Каюсь, не знала такого слова, потому оно мне слух и резануло. Но в Вашем контексте с просторечной окраской оно на месте.
С «горьким дымом» – звучит хорошо, но у Вас там уже есть один дым – «кухни сладкий дым». Может, всё-таки сделаем «горький дух побед»? Тоже и звучит хорошо, и смысл точный.
«Скорбеть над сводками» – по-моему, очень удачно, то что надо))
А вот «запиналась речь» – это плохо, потому что запинается не речь, а человек, когда говорит. А может, так: «год после контузии возвращалась речь»? «Год» – это условно, конечно.
И можно будет считать, что стихотворение получилось)

Валерия Салтанова   11.10.2020 01:55   
Добрый вечер, Валерия. И дух побед - хорошо, и год после контузии - хорошо и правильно, хотя, вроде, есть лёгкий сбой в ударении (после;?).
Искренне рад, что удалось спасти стих от участи оказаться в корзине.)
Ещё раз - большое спасибо Вам за доброжелательную и квалифицированную помощь!
В очередной раз убедился, что над текстом надо работать очень внимательно, чтобы и читатель понимал его смысл так, как задумывалось, и язык не страдал от небрежности.
Удачи и всего доброго Вам!)
С уважением и благодарностью, Сергей

Сергей Трегубов Ст   11.10.2020 23:49   
Спасибо, Сергей, и главное, что стихотворение теперь выглядит вполне достойно заявленной темы. Мне кажется, запинается «после контузии» не сильно, особенно если прочитать правильно, без промежуточного ударения. И ещё я убрала запятые перед и после «вроде бы» – это всё-таки не вводное слово. Вот что получилось в конечном итоге:

* * *
Осень сорок третьего… Горький дух побед*...
Широко разлившийся у низовья Днепр.
Здесь с фортуной встретился рядовым наш дед:
многие из плывших с ним с левого – на дне.

Эх, средства́ подручные, лодки да плоты –
прочности хватило бы вёслам и шестам!
Берег правый – кручами, а из темноты –
ураган тротиловый, взрывы тут и там.

Хлещет смертью с правого беспощадный шквал,
вновь скорбеть над сводками будет командарм...
Хоть и ждал кровавого дня «восточный вал»* –
ямами, высотками заняли плацдарм.

Дело пулемётчика – отсекать врага.
Дед с душой крестьянскою «поливать» мастак…
Благодарность лётчикам из штурмовика –
сбили прыть германскую вражеских атак.

В передышку редкую – кухни сладкий дым,
вкуса каши гречневой не забудет дед...
Вспышка с гарью едкою... Гибнуть молодым?!
В сорок время – вечностью, будто смерти нет...

Раны были тяжкие – в голову, в плечо,
год после контузии возвращалась речь.
Говорил: «В рубашке я, видно... Ведь ещё
бог-хирург из Грузии руку смог сберечь».

Выжил не к болению – поднимать детей.
Орден лишь на родине деда отыскал...
Спросят о ранениях – скажет без затей:
«После боя вроде бы враг поесть не дал».

Валерия Салтанова   12.10.2020 21:16   
Да, Валерия, мне тоже нравится этот вариант текста. Обычно предлагаемые кем-либо правки редко принимаются легко. Но у Вас так здорово получается глубоко погрузиться и в замысел, и в стилистику автора, что практически все предложения ложатся в текст, как пазлы на своё место.))
Ещё раз - большое Вам спасибо!

Сергей Трегубов Ст   12.10.2020 22:50   

Приходите – всем буду рада, всем помогу! У нас впереди три недели плодотворного творческого процесса!

Ваша
Валерия Салтанова