М-Ж - 2237 м-ж 26. 03. 2021-47

.
КЛИП-ТЕКСТ
КЛИП-ПРОЗА
КЛИП-ЧЕЛО
КЛИП-РАЗМЫШЛИЗМ
КЛИП-ПЕРЕСМЕШНИК
================
===========
=======
.
.
.
ССОРЫ
ПРОДУКТИВНЫ
.
- для ВЫХОДА
ПАРА\ЭМОЦИЙ
.
для ПОИСКА
РЕШЕНИЙ
.
.
ССОРЫ
РАЗРУШИТЕЛЬНЫ
.
- при ОСКОРБЛЕНИЯХ
УНИЖЕНИЯХ
.
- при ПРИНУЖДЕНИИ
к РАБСТВУ\ЗОМБИРОВАНИЕ
.
.
.
27.03.2021г. 00-18
.
.
.
http://stihi.ru/2021/01/02/1182 - Оглавление - 102 М-Ж 10. 01. 2021
.
http://stihi.ru/2020/11/23/953 - Оглавление - 100 М-Ж 27. 11. 2020
.
http://stihi.ru/2020/07/24/606  - Оглавление - 99 М-Ж 15. 09. 2020
.
http://stihi.ru/2020/03/26/1043 - Оглавление - 98 М-Ж 31. 07. 2020
.
http://stihi.ru/2020/07/14/993 - Оглавление - 97 М-Ж 16. 07. 2020
.
http://stihi.ru/2020/06/21/619  - Оглавление - 96 М-Ж 23. 06. 2020
.
http://www.stihi.ru/2017/09/08/1202 - Оглавление - 69 М-Ж 24. 03. 2018
.
.
.
.
.
==================
из интернета
.
.
==================
Вероника Хлебова

Ссоры в отношениях: почему они повторяются? Как не попасть в замкнутый круг повторения?
12 января

Ссоры в отношениях: почему они повторяются? Как не попасть в замкнутый круг повторения?
"Мы с мужем недавно поженились. И мы часто ссоримся на одни и те же темы. Например, он считает, что нужно много читать классическую литературу, а я считаю, что в жизни и так достаточно человеческого опыта. Его не обязательно брать из книг. Для меня выуживание опыта из книг - это потеря времени.

Но, почему-то, ни он никак не может успокоиться, ни я. Мне становится обидно, и кажется, что я ему вот такая, не читающая его литературу, не нравлюсь. Я пытаюсь отстоять себя.

Он тоже не может успокоиться. Почему-то ему важно, чтобы я читала. Он, как будто, нападает, требует. И все эти споры и ссоры все время повторяются и утомляют нас обоих.

Но самое главное - мы оба остаемся с неприятным осадком, и он накапливается. Вот это меня пугает".

Что происходит? Что это за феномен такой, когда нас что-то не устраивает в партнере, и мы не можем это "отпустить"? Или, напротив, нам могут предъявлять претензии, и мы становимся объектом нападения?

Главное - не дайте себе скатиться в треугольник жертва-спасатель-тиран. Не нужно считать одного партнера плохим, другого - хорошим.

Суждения и оценки расщепляют пространство, и не приводят ни к какому конструктивному решению.

Но, определенно, каждая сторона делает свой вклад в ситуацию, и полезно этот вклад рассмотреть.

Итак, мужчине очень важно, чтобы женщина читала. Почему? Это неизвестно, потому что мужчина не разбирался со своими потребностями.

Возможно, ему хочется обсуждать с женой литературные произведения, и ему досадно, что она не отзывается.
Быть может, ему кажется, что она отказывается от чего-то ценного для него, и ему жаль.
И, наконец, есть вероятность, что у него есть детское убеждение, что только читающий человек может считаться культурным и образованным, и он переживает стыд за жену.
Если процессы не развернуты, потребности не осознаны, ответственность за них не признана, начинается наш "любимый" треугольник. То есть начинается нападение (тиран), тут же появляется жертва, которая защищается (иногда и не защищается).

Это - закон! Запомните, это и есть подлинные причинно-следственные связи! Все, что вы не осознали, полетит в топку и зарядит деструктивные процессы. И они могут возобновляться сколько угодно раз, и осадочек останется, вплоть до обугливания отношений.

Итак, чтобы не возобновлять одни и те же ссоры, необходимо осознать свои потребности и честно о них рассказать:

"Мне жаль, что я не смогу обсудить с тобой моего любимого Достоевского"

"Видимо, мне нужно пересмотреть родительские установки"

"Я переживаю, что ты упускаешь что-то ценное, и мне трудно с этим смириться".

...А если вы обнаружили себя уже нападающим или обороняющимся? Что, если не успели отрефлексировать и уже попали в треугольник?

В таком случае, лучше всего, сделать шаг в сторону, в позицию наблюдателя.

"Смотри, мы с тобой ругаемся из-за литературы! Мы, как будто, сражаемся! Предлагаю разойтись и подумать, что стоит за словами о необходимости чтения".

Я убеждена, что другого способа преодолеть слияние в отношениях (а это именно оно), не существует. Попытка найти правого и сделать кого-то виноватым не поможет разрешить эмоциональный спор, потому что причинно-следственные связи совсем другие. Конфликт лежит не в плоскости знания, а в области чувств и потребностей.

Мы все попадаем в слияние, потому что нам хочется, чтобы близкие люди были нашими копиями. Потому что так легче. Нам легче, если близкие такие же, как мы, с такими же ценностями и убеждениями.

Так происходит, потому что наши родители не выдерживали нашей инаковости. Они стригли нас под свою гребенку, под свои убеждения.

Ни один человек не прошел сепарацию с родителями корректно, и до конца. Это данность, которую нужно принять.

И потому отношения нам нужны для того, чтобы обнаружить зоны не завершившейся до конца сепарации. Обнаружить свою нетерпимость к другому, и поразмышлять, насколько нам важна похожесть в самых разных обстоятельствах.

Мы можем обнаружить, что, зачастую, мы просто не умеем выдерживать иное, и никакой угрозы инаковость не представляет.
==================
.
.