В чём смысл?

12 марта 2021 года                Наталья Чичканева

В чём смысл?

     На дворе двадцать первый век,век технологий. Человечество продвигается всё дальше и дальше,изобретая всякого рода открытия,которые облегчают жизнь простого жителя земли. Конструируются роботы,даже внешне похожие на человека,конечно чувствами они на данный момент обделены,но одному Богу известно,как оно будет в том далёком времени. Когда наши дети будут в том возрасте в котором находимся мы на данный момент. Учёные предоставляют миру свои достижения в науке,медицине и т. д. Но до сих пор не изучен досконально сам человек,его мозг,его эмоции,его рост или наоборот его деградация. Из чего состоит  тело,или вернее выразится та часть которая носится на плечах и которая так всемогуще управляет жизнью здесь и сейчас.....
    Бывают минуты или даже часы у каждого из нас,когда мы задумывались,кто мы,что мы и почему мы здесь. Эти вопросы волнуют наверно почти всё человечество,не важно на каком языке мы говорим и в какой части планеты проживаем. Вот так и я периодически пытаюсь это понять и объяснить самой себе ,своё предназначение и в чём смысл моей жизни.

   За свою жизнь я прочитала много книг,которые мне доносили,что я сама кузнец своего счастья и несчастья. Что я сама моделирую как мне прожить свою жизнь. Есть разные техники,начиная как улучшить себя и свои знания. Но вся эта информация,оставалась в моей голове просто информацией. Нет,конечно многие техники я пробовала и экспериментировала на себе,например Трансерфинг и подобие этого направления. Но как выразилась выше-это было просто информацией к действию и не получило отголосок чёткого ключа жизни в моей голове.  Вы не задумывались ни разу,что все чувства которые мы встречаем в своей жизни,они с возрастом как то играют разными красками. Вот например когда мне было 18 лет,чувство страха ,оно было настолько притуплено,как говорят :«Море было по колено!».А прошли годы и это чувство обрело совсем другой смысл. Оно стало острее,болезнее и даже стало сопровождаться телесными позывами тела,такими как бросание в пот,мандраж и так далее. Так же чувство радости,в детстве,оно было настолько беззаботным и неосознанным и мой мозг его воспринимал,как обыденное,без которого человек не может жить.
  Так почему это всё происходит и почему привычные чувства которые мы испытываем,начинают играть совсем другими гранями нашего осознания и принятия их в свою жизнь. Вот хочу поделится с Вами мои дорогие читатели,не знаю много ли людей прочитают, то что я изложу на бумаге или нет,даже пусть это будет один человек,но если после прочитанных строк,ему захочется покопаться у себя внутри и поразмыслить над смыслом,это будет уже победа моего размышления.

     Наверно прежде чем углубится в рассуждения,расскажу немножечко о себе. На данный момент пока я пишу эти строки,мне 44 года. По изложению моих мыслей Вы уже понимаете,что я женщина. Да, у меня есть взрослая дочь. Которая  живёт на этом свете не так много,но порой в диалоге со мной поражает своими мыслями и взглядами на жизнь. Вообще нынешнему поколению,наверно как-то живётся намного проще. Не скажу,что они пофигисты или относятся не серьёзно к бытию,просто их взгляд на современное устройство мира намного проще,точнее сказать их чувства они как будто заморожены. Нет конечно,они все любят,радуются,огорчаются и тому подобное,но как то по своему,без анализа и глубоких размышлений. То есть проще воспринимают всё, что с ними  происходит. Я была замужем,но развелась и инициатором развода тоже была я. Вы наверное начнёте задаваться вопросом о причине расставания,но я отвечу банально: « Не сошлись  характерами!».Моё 16-летнее замужество подарило мне прекрасную дочь и большой жизненный опыт с которыми я останусь на всю свою долгую жизнь. Да я по натуре оптимист,хотя окружающие меня люди воспринимают совсем по другому. Возможно это отпечаток моего детства или жизненного опыта,не знаю,но вроде всегда улыбаюсь или наверно стараюсь улыбаться,даже тогда когда на душе скребут кошки. В общем как Вы поняли живу я с дочерью и да,совсем забыла и есть рядом со мной джентльмен,это мой пёс. Порода у него китайская голая хохлатая,кличка « Пупсик».Смешно звучит эта кличка ,особенно на улице,когда я с ним прогуливаюсь. Но когда мы его покупали у заводчицы он был с мою ладонь и она дико нас уверяла показывая на его родителей,что это карликовая порода китайцев и когда он вырастет,то будет весить не более 2,5 кг и маленького роста. Ему сейчас шесть лет,нет конечно он не высокого роста в холке 20 сантиметров,но весит наш защитник около восьми килограмм. Как говорит моя дочь,что заводчица не виновата-это я его раскормила. С появлением питомца в доме жизнь началась абсолютно другой. Это не первая собака в моей жизни,но такого умного пса у меня ещё не было. Он с детства всё схватывал на лету. И сейчас наше общение очень бурное,он всё понимает по мимике лица. И когда я возвращаюсь с работы он усердно делится как прошёл его день дома,нет не лаем,у него своё милое бормотание. Он вообще очень разговорчив,но на своём языке. Ему не надо по двадцать раз говорить,что можно,а что нельзя. Я очень благодарна моей дочери,что она его нашла и уговорила меня его приобрести. Так как я к животным отношусь очень ответственно и не приемлю завести питомца,чтобы поиграться и выкинуть на улицу. Когда моей дочери было пять лет,моя клиента подарила мне маленькую собачку,она их разводила,в виде благодарности и уважение к моему труду. Порода была той-терьер,звали её Леся,она у нас прожила очень много лет,фактически моя дочь выросла с ней,но как то в одно к сожалению не доброе утро,на прогулке она что-то схватила на улице и у неё начался отёк и собака умерла. Долго не могла забыть эту утрату и зареклась вообще заводить нового друга. Но как видите,жизнь не предсказуемая штука и  я уже шесть счастливых лет живу с собакой. Что ещё рассказать о себе,пишу стихи в свободное от работы время,рисую и т. д. А так в принципе как  все,утром встаю иду на работу,вечером с неё же,так протекает неделя,на выходных домашние дела и чуть времени для себя,вернее для моего хобби. Так и проживаю свою жизнь. Но мы здесь с Вами встретились со всем по другому поводу. Я буду выражать свои мысли и выводы рассказывая именно о своих наблюдениях и конкретных событиях из своей жизни.

     Так в чём смысл? Это не просто вопрос-это постановка или расстановка по полочкам фрагментов из жизни и возможно,когда я закончу размышлять я смогу понять смысл в смысле.
   Намного выше я уже говорила,о том,что наши чувства с возрастом приобретают совсем другие грани и мы их воспринимаем со всем по другому. Наверно выделю самые основные,чтобы более подробно на них остановится. Это: «Боль,страх,любовь,доброта и самое интересное счастье.»,остальные чувства я трогать не буду,дабы не превратить в каламбур мышления и повторения ощущения каждого.

   Что такое боль? Ну скажите мне,да все знают и все её испытывают на протяжение своей жизни,как физическую,так и психологическую. Наш мозг устроен так,что он всегда старается нас оградить или как бы сказать предупредить о том,что если сделать то-то,то ты не будешь доволен,а испытаешь боль. Конечно физическую боль описывать можно долго,в принципе как психологическую,но знаете,что интересно мы сами,вернее наш мозг может купировать её,не важно какого она происхождения. Да ну,скажите Вы,что за бред! Хорошо,тогда вопрос куда она  девается,когда мы находимся в аффекте или как назвать в забытье,мы её не испытываем. Вот простой пример из моей жизни. Одним утром,проживая ещё вместе с супругом и его родителями у них была трёх комнатная квартира. И нам была выделена не большая комната 14 метров квадратных для проживания на троих,нашей дочери в тот момент было около восьми лет и помните я Вам рассказывала,что ещё у нас была собака и мы все ютились в этой комнате. Диваны были расположены так,что в принципе собираясь утром на работу,нужно было перепрыгнуть через каждый ,чтобы попасть до шкафа. И в это утро я как всегда,как горная козочка перепрыгивала диваны и как можно быстрее,чтобы не разбудить дочь. И тут то ли от моей вибрации,то ли так должно было быть ,упала с полки свечка которая была в стеклянном стакане,стакан разбился и упал дном в виде розочки на путь прыжка после второго дивана. И я со всей массы своего тела одной ногой  и со всего маха прыгнула на эту розочку. Перед глазами  окровавленная нога и в ушах хруст, не понимание,что вообще произошло. Кровь хлещет,а боли нет. Да ,боли нет,картина ужаснейшая,всё в крови. От моего неудачного приземления проснулась дочь,на её крик сбежались домочадцы. Свекровь вызвала скорую,кто-то из родных обвязывает мне ногу,да бы  остановить поток крови. А что же я? Не поверите,боли нет,ощущение,что мне больно,тоже нет и только взглянув на свою разрубленную стопу и струю хлеставшей крови закружилась голова,но боли нет. Так почему? Да, объяснений может быть несколько,но подобных ситуаций за мою жизнь было много. И вспоминая их я прихожу к выводу,что там в глубине есть тумблер,который отключает связь между телом и чувствами. И наше тело становится настолько выносливым,что в те моменты не до осознание боли,потери,досады и т. д. Но если нас готовят к этой боли,то есть морально подготавливают,то ощущения совсем другие. Здесь остановлюсь поподробнее. Тоже интересный феномен нашего замысловатого мозга.
    Так вот,моя свекровь была не худенькой женщиной,почему пишу была,её уже как лет 14 нет на этой земле. Не скажу,что характер у неё был мнительный. Она могла постоять за себя и даже скажу больше,в своей семье была «серым кардиналом»,очень большое влияние имела на своего мужа и двух сыновей. На позвоночнике у неё давным,давно была шишка,происхождение было не понятным,да и она свыклась с этим обстоятельством. Так как особо она её не беспокоила. Излишний вес давал отпечаток на артериальное давление,которое у неё постоянно скакало,то вверх,то вниз. Её младший сын был не давно женат и молодая невестка всячески пыталась наладить общение со свекровью. По роду её деятельности она смогла договорится с одной популярной больницей в нашем городе,чтобы положить свекровь на лечение в терапевтическое отделение для нормализации давления. Она там пролежала неделю и естественно проходила обследование и в один прекрасный день у неё была консультация хирурга. Свекровь задала вопрос профессионалу по поводу её шишки. Вердикт профессионала был прост,что это банальный жировик и если она хочет,то они с удовольствием избавят её от этого неудобства. Помню при очередном её посещении в больнице,она мне рассказала,что есть уникальная возможность прооперировать и убрать эту шишку. Я её уговаривала и объясняла,что она то Вам не мешает,зачем трогать .Но младшая невестка смогла уговорить на операцию свекровь. Её прооперировали,к стати даже не взяли пункцию перед операцией,хотя я не спец и так вполне положено,брать анализ с шишки уже после проделанной работы. Свекровь выписали,но результатов по происхождению шишки ещё не было. Она была бодрой,отлично себя чувствовала и прекрасно ходила на своих двоих. Но в один к сожалению не очень хороший день,младшая невестка приехала с результатами с больницы и решила поделится с домочадцами о шокирующей новости. По результатам был вывод «Рак» и к сожалению эта шишка была злокачественной опухолью и по позвоночнику пошли метастазы.  Я настаивала о том,чтобы свекрови ничего не рассказывать,но моё слово никто не послушал. И что Вы думаете из ходячей женщины,после озвученного диагноза,человек в течении дня стала лежачей. Её голова,вернее мозги стали пожирать тело. Зная не по наслышке,какие боли бывают при раке ,свекровь с каждым днём стала стухать и её мозг стал навязывать боли. И к сожалению мы пришли к наркотическим средствам,чтобы приглушать эти боли. При разговоре с ней ,я ей пыталась объяснить,что она будет жить и ходить и что всё будет хорошо. Но она уже полностью сама создала свою жизнь,вернее,что она не жилец и ей не долго осталось. Прожила она не долго,после озвученного ей диагноза. Так,что получается,мозг,вернее наша голова,может не только блокировать боль,но и развивать её до летального исхода....
   Если честно не очень хочу долго останавливать своё внимание на чувство «Боли»,так как за то время которое я живу,оно встречается не мало.

        Чувство «страха»,вообще очень интересное чувство. Оно вообще очень тесно дружит с нашей головой,иногда завуалировано чувством «самосохранение». Вообще анализируя разные ситуации со своей жизни,самосохранение вернее тайный инстинкт,граничит со страхом совсем рядышком. Допустим в малолетнем возрасте и где-то  лет  до 23-х,человека редко посещает такое предчувствие,не понятное которое будоражит твое тело не понимая,что именно должно произойти,хорошее или плохое. И только после тридцати ,это предчувствие усиливается и наша голова начинает искать все возможные события которые развивают волнение,страх и картинки,что же может произойти плохого. Вообще страх и если он очень сильный ,лишает наше тело иногда голоса,все знают,что заикающиеся люди пережили какое-то событие,которое  дало отпечаток на речь. Все наверно замечали за собой,когда происходит ситуация которую вообще ты не ожидал и оно не очень приятное для нас,мы входим в ступор,в прямом смысле слова,отнимаются руки,ноги и нам нужно время для восстановления происходящей ситуации и осознании насколько это опасно для нас. То есть вывод прост «страх» нас может парализовать,отключить нас как робота,просто частично лишив голоса или куда хуже приковать к кровати. Как и произошло с моей свекровью,чувство страха,полностью лишило её возможности ходить. Но если знать,скорее всего быть готовым к тому,что, и с этим чувством можно бороться и возможно тренировать себя и свой мозг,можно избавиться от него самого и его последствий.
      
      Так как «страх»,тоже самое чувство,что и «любовь» приходит абсолютно внезапно.
И мы не можем всё проконтролировать,когда именно будем бояться,а когда сильно будем любить. Вообще рассуждая о любви,что это такое и с чем его едят,мыслей столько,что наверное жизни не хватит полностью описать это чувство. Когда я не была ещё мамой,у меня было чёткое убеждение,что любовь-это именно,то чувство которое возникает между мужчиной и женщиной. И  когда-то давно,вспоминая свою первую влюблённость,именно влюблённость,а не любовь,мой мозг и моя голова полностью имели власть надо мной,моим телом и моим разумом. Это сейчас анализируя то состояние, приходит понимание,что они полностью меня поработили как личность,нарисовав безоблачную картинку принца,без которого жизнь не такая красочная ,какова являлась. Меня не волновало,что происходит вокруг,весь мой маленький и не окрепший мирок был ограничен предметом обожания. И тогда впервые по детски я ощущала разные чувства,любовь,ненависть,ревность и т. д. Но самое интересное,что моя голова и мой мозг подкидывали,вернее качали меня по качелям чувств которые менялись от позитивных к негативным,как я понимаю,для продления этого чувства «любви». И они же мне нарисовали идеальный предмет обожания,да ну и что,что по факту это был совсем ничем не примечательным мальчик,даже скажешь  далёк от идеала. Но, насколько наша голова и наш мозг может полностью нас поработить,можно взять подтверждение с той же криминальной хронике,где очень часто встречаются репортажи,когда любящие люди в прямом смысле,убивают свой предмет обожания,находясь в здравом уме и твёрдой памяти,но в момент совершения преступления их действиями управляют не они,а их мозг,который опять же раскачал светлое и чистое чувство к безумному поступку. И мы можем в одночасье,вернее в одну секунду превратиться из ангела в демона. Интересная заметка чем старше мы становимся,тем более понимание любви у нас расширяется,мы становимся родителями,приобретая иную любовь и понимание,кто такие дети,а кто такие родители. Не даром нам наши старики,говорили: «Вот станешь мамой или папой,тогда меня поймёшь!» Да,обретя новый статус родителя,мы начинаем жить заново и наш мозг с нашей головой,начинает нам добавлять новые ощущения тех самых чувств которые мы уже владеем,но как будто доставая из тех недр или полок,новое понимание и ощущение былого.

     Чем старше мы становимся,тем добрее мы относимся к жизни. Сказать точнее,приобретаем мягкость к определённым обстоятельствам и тем более с нами как всегда наша голова с великим комбинатором мозгом,который всё чаще и чаще начинает находить оправдание тем или иным поступкам окружающих. Знаете,мне всегда говорят,что есть добрые люди,а есть нет. Вот здесь я с ними не согласна,мы все одинаковые. Только кто-то пытается для окружения казаться жёстким человек,а лишь из-за того,что его мозг очень дружит с чувством страха. То есть он убедил своего владельца,что чрезмерная доброта-это удел слабых. Но эти люди сами не подозревая,когда влияние притупляются показывают свой добрый нрав,который они скрывают. Вот например простой пример из моей жизни. У меня есть коллега,чуть младше меня. Для окружающих он весельчак,всегда улыбается,но если касается помощи,особенно материальной,человек остаётся таким же жизнерадостным,но включает «еврея»,то есть мягко отказывая в просьбе. Вы скажите,да какая тут доброта? Он скупой и жадный. Тут я с Вами поспорю,даже скупой и жадный имеет тоже чувство доброты. Но такой,именно такой,которую ему нарисовал и позволил его мозг. Вернусь к коллеге,он по натуре добрый человек,это можно проследить в его поступках по отношению к собственным детям,а вот видимо была ситуация в жизни,где страх провёл параллель,что его доброта не для всех и у него появился страх. Наверно все слышали выражение: «Моя доброта,до хорошего не доведёт!» Если проследить,вернее вникнуть в суть,чёткое указание мозга,на негатив. Я очень добрая и сама не раз повторяла это высказывание,но знаете,если всё время действовать велению и убеждению мозга,наверно как то скучно живётся. Да кусала локти,повторяла себе,что это ни кто не оценит и т. д.,а разве доброте нужны оценки,или обратная реакция. По сути если ты делаешь что-то доброе-это ты делаешь для себя. А мы очень сильно обижаемся,огорчаемся,когда взамен на наши добрые поступки получаем обратную реакцию. Да ещё лютуем и бывает требуем,кто-то кардинально,кто-то мягко вынося мозг.

      А ответьте люди на вопрос: «Разве мы кому-то,что-то должны?»
Да,знаю многие прочитав этот вопрос скажут конечно. Вот например мы должны,своим детям,родителям,животным которых приручили. Вы заблуждаетесь,чувство долга не порождает,чувства любви и доброты. Не возможно любить и дарить добро вопреки своим желаниям. А как правило если мы чего то очень хотим,всеми силами будем достигать этого. Я  в юношестве увлекалась активно спортом. И мною двигало не чувство долга,что я должна быть лучше и брать победу и не то,что  доказать самой себе,что я могу,а отрою секрет я получала чувство радости от того,что моё тело именно тело,под влиянием мозга может творить чудеса. Ни кто не спорит,что забота о ком либо,она должна присутствовать,но она должна побуждаться вместе с любовью,а не с долгом. Как Вы думаете почему,у нас так много домов престарелых?. Да ещё самое страшное,что у стариков есть дети,внуки и правнуки. Почему то нам привили-это чувство долга,то есть ты обязан в старости помочь своим пожилым родственникам,а как ты это будешь делать никого не волнует. Вот и проще тем же родственникам поместить старика в специализированное учреждение,типо я выполнил свой долг,а как он там и что с ним,это уже второстепенно. И это кажется в обществе нормальным и люди всё чаще вещают на стариков заболевания которые якобы не позволяют проживать совместно. Просто наш мозг очень искусно поражает нас и к сожалению многие так и продолжают жить его стандартами. Не задумываясь о том,а действительно наши действия соответствуют нашему желанию.

      В начале своего повествования я рассказывала,что в детстве чувство радости было не осознанным и от любой мелочи мы получали счастье. Но чем старше человек- тем глубже затираются эти ощущения,которыми мы наделены с рождения. Мы же все только с появлением на свет улыбаемся и плачем не правда ли,но чуть позже осознаём,что улыбка приносит намного больше удовлетворения,нежели слёзы. Но проходят года,мы взрослеем,так сказать умнеем и простое высказывание: « Смех без причины-признак дурачины!»,воспринимаем вполне серьёзно. И нам уже не гоже взрослым людям так часто улыбаться и соответственно получать радость и счастье. Всё больше и больше я задаю себе вопрос: «Что для меня счастье?».Конечно под воздействием мозга рассуждаю здраво,когда здоровы мои родные,когда у них всё хорошо,когда моя работа приносит достаточно денег,чтобы позволять себе жить и тому подобное. Но ключевое здесь : «Для меня!»
Именно для меня и повисает пауза и накатывает страх,от того,что я не могу трактовать своё счастье. Но тут же подключается мозг,ну как же смотри,тебе нравится ходить в кино,ездить на море,да блин кушать твою любимую шоколадку,разве,это не счастье и радость. Хорошо,соглашусь с ним,конечно мне это очень нравится и доставляет удовольствие,но не приносит счастье и радость,как ту,что была в детстве. Так что получается,в чём смысл моей жизни,просто проснуться,пойти на работу,выполнить домашние дела и т. д. А где всё? А что всё? Сама себе задаю эти вопросы. И сама же отвечаю: «Счастье и радость!»

     Почему мы теряем эту нить,просто жить и радоваться мелочам? Почему наш мозг убеждает нас в обратном и всё время на наше возмущение,начинает приводить примеры,якобы всё хорошо. Это загадка которую наверно очень трудно разгадать. Поэтому до сих пор досконально не изучены возможности нашего диктатора. Но радует только одно,что если давать себе передохнуть и выделять хотя бы незначительное время для осознании своей жизни приходишь к выводу,что не он правит тобой,а ты можешь поменять его убеждения. И понять,что съесть шоколадку не просто так,а получить радость и наслаждение. А чтобы эти чувства были ярче,нужно очень захотеть именно шоколад или лежать на пляже и не отвлекаться на рассуждения твоего мозга,о том,что посмотри туда или подумай о том,а растворится в голубизне моря и глазами почерпнуть всю прелесть природы и получать счастье делая добрые поступки,не ожидая обратной связи,а отпустить частичку позитива  с полным пониманием,что от этого тебе хорошо. И делать всё в своей жизни не для кого-то,а в первую очередь для себя,без оценок окружающих тебя людей и пусть может,это кому-то не по нраву,но разве можно угодить всем,главное угодить себе и ощущать,что ты действительно живёшь,а не гонишься за призрачным счастьем....

     P.S  Милые мои друзья,читатели,спасибо,что прочитали мои мысли и если я смогла донести,вернее дать почву для размышления,благодарю  Вас за это!