Наука от Арона

1.Саша, закройте рот. Вы, всё равно не похожи на Карузо.

2. Я стал тогда понимать математику, когда ребе сказал:
-два пишем, пять на ум пошло…

3.Приняв иудаизм, Вова стал носить перевёрнутую звезду Давида.

4.Когда Сара сказала Арону что он лучший, он вспомнил
свою командировку в Сочи.

5.Саша, не морочь мне место, где спина заканчивает своё благородное  название…
 
6.Вот что поц. Психуй в туалете после просроченного кефира.

7.Ой, не уговаривайте меня, я и за так соглашусь.

8.Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом.

9.Шо, Саша, ты таки плохо живёшь, тока сумка в одной руке…

10.Вчера просил денег у Арона на трактор. Он протянул шекель
    и сказал, а  на сдачу застрелись…
11.Арон сказал ( по секрету), что в России университеты это место
     где русские евреи преподают математику китайцам. Отсюда               
     и результат.
12.Чтобы вызвать дождь, шлемазл начинает продавать воду…
13.Каждый еврей живёт ради любопытства.
14.Бог создал бедняков, чтобы они не плакали от потерь.
15.Телега отдыхает зимой. Сани – летом. Еврей никогда!
16.Дорогие туфли даже жмут приятно.
17. Когда бабушка выходит замуж, она превращается в молодую
      жену.
18.Чем ласковее речь, тем значительнее просьба.
19.Козёл отпущения не похож на раввина. Но борода…
20.В Одессе, на Привозе, даже сонная рыба умеет разговаривать.
21.Когда нет выбора в жизни-становятся Героями. Или президентами.
                6.01.2019г.