Стихотворение месяца 95 - обзор автора Алексв

Здравствуйте, товарищи стихотворцы месяца!  Давненько не случалось мне участвовать в этом конкурсе и судить. Так что хочу напомнить, я не профессионал в технике и теории стихосложения, оцениваю главным образом - на основе нелюбимого многими "имхоизма", ибо другими критериями не владею, за что заранее прошу прощения. Я здесь не потому, что люблю и умею критиковать, а потому, что занял призовое место в прошлом конкурсе, и у меня не осталось выбора. :)
-------------

1. "Птичье счастье"

Ворона гордо по небу парила,
Когда однажды на свою беду,
Увидела, как Лебедь белокрылый
Скользит неторопливо по пруду.
Два ангельских крыла, изгибы шеи
Пленяли и захватывали дух.
Что может быть прекрасней и нежнее,
Чем мягкий лёгкий лебединый пух.
С ним в разговор завистница вступает:
- Счастливее тебя, наверно, нет?
- Я счастлив был до встречи с Попугаем, -
Уныло Лебедь ей сказал в ответ.
- Он сине-красно-розово-зелёный,
Умеет говорить и даже петь.
Могу я рассказать тебе, Ворона,
Где можно это чудо лицезреть.
От встречи с Попугаем, дивной птицей,
Кружилась у вещуньи голова.
И как она могла не удивиться,
Услышав очень горькие слова:
- Я счастлив был, но как-то в зоопарке,
Его, увидев, потерял покой.
Утратил речь, и ты не сможешь каркать,
Когда Павлин предстанет пред тобой.
Я сам своим очам не мог поверить,
Что это наяву, а не во сне.
Таких волшебных разноцветных перьев
Ещё не доводилось видеть мне.
Отправилась Ворона к зоосаду,
Кружилась в изумлении над ним.
Глядела как в вольере за оградой,
Хвост, распуская, шествует Павлин.
Сев рядом с ним и опуская крылья,
Красавчику задала свой вопрос:
- Наверно нету птиц тебя счастливей?
Павлин вздохнул, не сдерживая слёз.
- Не знаешь ты Ворона ужас плена.
Кому нужна такая красота?
Когда вокруг толпа аборигенов
Стремиться перья вырвать из хвоста.
- Ценней всего свои родные перья, -
Сказал клевавший рядом Воробей, -
Чужое счастье на себя не меряй,
И наслаждайся участью своей.
4/4
Нормальная басня получилась, хотя и не сказать, что сюжет захватывает. Все довольно предсказуемо, от завязки до морали.
Здесь я бы времена глаголов согласовал:
"Скользит (настоящее) неторопливо по пруду."
"Пленяли и захватывали (прошедшее) дух".
"Два ангельских крыла, изгибы шеи" - изгибов у шеи лебедя не так много, один всего вроде? :)
Когда-то от одного стихирного гуру я получил замечание вроде "если в тексте стиха убрать прилагательное или наречие, и в плане восприятия ничего не изменится, значит эти слова - ненужные и использованы только для соблюдения ритмики".  В данном стихе, мне кажется, такие не особо нужные слова "для связки" тоже есть.
В "Услышав очень горькие слова:" - очень;
"Ценней всего свои родные перья, -" - свои. (Тем более, что в том же четверостишии - "участью своей" - мне кажется, чем меньше однокоренных слов рядом, тем лучше.)
"Сказал клевавший рядом Воробей, -" - не уверен, но "клевавший" - что? Может, вместо "рядом" - "просо" или ещё какой субъект клевания нужен?
C запятыми и орфографией кое-где есть ошибки.
Ошибок в ритмике не заметил, с рифмами тоже все ок. Короче говоря, твердая четверка - моя оценка! :)
-------------

2. "Скушай плитку шоколада..."
 
Может больше и не надо? Пусть погаснут все огни?
Скушай плитку шоколада - помогает от фигни.
Помани игриво пальцем - шумной стаей голубей,
Словно крестики на пяльцы налетят, а ты сумей
 
Выбрать сказочного принца или сразу короля…
Не даёт треклятый принцип: "Не могу я, не любя..."
И выходит, ты несносна. А они - летят года.
И, как прежде, несоосно с кем-то, где-то, иногда.
 
То не время, то не место, то совсем уж невпопад,
То дожди зальют окрестность, то весь вечер снегопад.
Нить судьбы она такая, удивительно тонка,
И сидишь над чашкой чая, ждёшь волшебного звонка…
 
Растрещались профурсетки, им чем хуже - тем милей:
Мол, теперь другие в клетки загоняют голубей.
Да и он схватил одежду, дверью хлоп - и был таков.
Тает медленно надежда на нормальных мужиков.
 
И зачем вот снится рыба, если сдулся фанфарон?
Год поставил крестик - выбыл. Выбыл третий за сезон.
Нет, огни все и не гасишь, не Муму ведь, хочешь жить.
Только жизнь, что тот Герасим – так и хочет утопить.
*****
5/4
Юмор, самоирония - на высоком идейно-политическом уровне. :) Техника тоже понравилась, легкочитаемо,  достойные рифмы.  Хотя финал понравился в меньшей степени.
"Нет, огни все и не гасишь, не Муму ведь, хочешь жить." - не совсем логичной кажется связка "непогашенных огней" с Муму. Да и, если не ошибаюсь, Муму сама к суициду не стремилась и пожить ещё не отказалась бы. :D На глагольную рифму "жить-утопить" пенять особо не буду, т.к. автор показал до этого, что рифмовать умеет совсем нескучно. Но все таки финальные “Нет, огни все...", Муму,  " жизнь что тот Герасим" - мне впечатление от стиха чуток подпортили.
-------------

3. "Восьмое"

Весна. Восьмое. Всем подарки,
Любовь, надежды и цветы.
А жизнь летит, всё без помарки,
Но где любимый, где же ты?
В душе всё  ровно и отлично,
Работа, дом, живу одна.
Везёт порою в жизни личной:
Любовница, но не жена.
Я как цветок замёрзшей розы
Забытой кем-то на снегу.
А мне тепла бы в малых дозах,
И вновь оттаять я смогу.
Весна. Восьмое. День весенний,
Устрою праздник для себя.
И подарю букет спасенья,
Себе... Поскольку нет тебя...
4/3
Тематически похоже на предыдущее, но мне показалось - скучнее и беднее технически.
"...Устрою праздник для себя.
...
Себе... Поскольку нет тебя.."
- себя...себе...тебя" - многовато "себя", рифма банальная. Что спасет букет?
"Но где любимый, где же ты?"  - Так вот же он:
"Везёт порою в жизни личной:
Любовница, но не жена."  - то есть любимый есть, статуса жены просто нет!
Понравилось больше всего предпоследнее четверостишие, хотя  тоже, образ "роз на снегу" - был не нов уже во времена юности Ю. Шатунова :)
-------------

4. "Предвесеннее"

Две недели – до весны,
до безудержной капели,
до концерта свиристелей,
что от нежности пьяны...
Эти зимние недели
будут солнцем сожжены.
 
Попрощаюсь я скорей
с мешковатым силуэтом,
влезу в плащ, достану кеды,
лёгкий бежевый берет;
и пускай кудряшки треплет
озорной гуляка-ветер.
 
Открывая пенный март,
как шампанского бутылку,
осознаю сердцем пылким,
что весну не запретят,
не отправят солнце в ссылку,
карантин с природы снят!
 
После спячки, наконец,
для стихов приходит время,
снова жизни жадно внемлем,
а в цветении сердец
словно пишутся поэмы
на мотив любовной темы.
*****
4/5
Красивый, образный весенний стих. «Открывая пенный март,
как шампанского бутылку» - очень понравилось сравнение.  Если не ошибаюсь, рифмуются 1-4-6 строчки (последнее 6-ти стишие - отличается формой)
"Попрощаюсь я скорей
..
лёгкий бежевый берет;
..
озорной гуляка-ветер."
-  Тут или "гуляка-ветр", или слышится сбой ритма / рифмы.
"цветение сердец" - не совсем понятный образ.
-------------

5. "Беги из толпы"

Королевству кривому ни дать, ни взять -
нет дороги на волю ни вглубь, ни вверх.
Карту здесь расчертить ну никак нельзя -
местность слепленная из кривых прорех.
 
Души собраны вместе то вкривь, то вкось.
Словно лаем собаки - бессвязна речь.
Ни семьи, ни детей, всё в одно слилось.
Только вслух не кричи, верхам не перечь!
 
В королевстве кривом - глухие слепы,
с онемением чресел нужны царю.
Не рискуй головой - беги из толпы.
Я ворота судьбы тебе отворю.
 
Уходя вдаль, не думай и не ропщи.
День вчерашний растаял. Не вспоминай.
У порога оставь на снегу ключи.
Перешагивай прошлое. Скоро май…
3/3
"Королевству кривому ни дать, ни взять -
нет дороги на волю ни вглубь, ни вверх."
А зачем королевству дорога на волю? :)
'Королевству кривому /кривых прорех"  -  может, другой эпитет подобрать к прорехам?
"Души собраны вместе то вкривь, то вкось" - непонятно, что это за собрание душ, и как их можно упаковать "вкривь и вкось"?
С точки зрения правописания, наверное, правильно  -  «Словно лай собаки бессвязна речь», «лай» стал «лаем» только для невыпадения из ритма?
"Только вслух не кричи..." - процесс крика уже предполагает, что "вслух"?
Что за "онемение чресел" и зачем царю больные оным? Не, посыл ясен, что таки царю нужны немые или как минимум молчаливые, но при чем здесь чресла?
Вобщем, пессемистичное настроение в отношении кривого королевства передано, как и надежда на скорый май - примерно на 6 баллов.
-------------

6. "Воздушный мост"

Над Ладожским озером лёд и морозы
И сквозь облаков гряду
Я ястребом в небе - бесстрашным и грозным
С противником бой веду.
Чтоб детям блокадным забыть все тревоги,
чтоб смех зазвучал опять,
Я должен их клин самолетный в дороге
От хейнкелей оборонять.
Их шестеро - гансов, но я не из робких:
Прицел - и на полный газ -
Жму крепко на все пулеметные кнопки.
Секунда - и падает ганс.
Сбит с толку ведущий и парочка вражья
Зайти норовит мне в хвост.
Снижаясь, ныряю в глубокий вираж я,
Спасая воздушный мост.
 
Педаль - до отказа. Незваным пилотам
Готовлю удар лобовой.
Погоня. Прицел. Матерки пулемета
И хейнкель готов второй.
Уже не догнать экипаж пассажиров,
А значит проигран спор.
Кружусь в развороте и радуюсь: живы!
Но пулей задет мотор.
Круги, виражи. Стреляют, стреляют.
Сквозь слёзы и детский смех
Несусь над берёзами, тополями,
Крылом задеваю снег...
И чудится мне родная обитель,
Рябиновый куст под горой.
Я ястреб. Я ястреб. Я - як-истребитель...
Год смерти - сорок второй.
*****
4/4
Напоминает известные песни Высоцкого:
"Я - Як, истребитель, мотор мой звенит...", "Их восемь — нас двое. Расклад перед боем..."
Подражание,  конечно, но тем не менее, получился неплохой рассказ об одном из героев войны. Но не без помарок, на мой взгляд.
"Над Ладожским озером лёд и морозы"  - мне кажется, лёд не над, а на озере?
"Чтоб детям блокадным забыть все тревоги,
..
Я должен их клин самолетный в дороге..." - клин детей, даже и самолётный, - как-то не очень звучит.
Битва идёт с "Хейнкелями", но по-моему, эти машины были бомбардировщиками/штурмовиками, истребители использовались чаще "мессершмитты"/"фокке-вульфы".. Был один Хейнкель - истребитель реактивный, самый кстати быстрый, но он поступил на вооружение только в 1945, к концу войны и в блокадных боях участия не принимал.
"Уже не догнать экипаж пассажиров,"  - во-первых, экипаж и пассажиры - два непересекающихся понятия. Во-вторых, не догнать можно самолёт, а не отдельно взятый экипаж (если тот не выпрыгнул с парашютом, конечно).
-------------

7. "Чашка кофе"

                — Привет! Как дела?
                — Нормально!
                — Пойдём, выпьем кофе? Время ещё есть.
                — Я замуж вышла.
                — Разве это повод, чтобы не выпить кофе?
                /Случайно подслушанный разговор/
Повод? Нет, конечно же, не повод.
Я сама прекрасно понимаю:
Выпить чашку кофе, что такого?
Мне с корицей, а тебе двойная
Порция крепчайшего эспрессо
(Девушка - бариста это помнит).
Как на грех, свободно наше место:
Шаткий — возле барной стойки — столик.
Пять минут не сделают погоды.
Лёгкий трёп в преддверии работы.
Не пойти... конечно же не повод...
Кажется, мне в глаз попало что-то.
*****
4/3
Зарисовка из жизни.  Ну нормальная зарисовка, ничего не скажу. Мне не показалась интересным ни сюжет, ни техника, но и ошибок особых не заметил. "Скучно, девочки!" :) Может, романтизьму в моей натуре мало.
-------------

8. "Песня сна"

Ночь пришла – пора поспать.
Я ложусь в свою кровать.
Засыпает мир большой,
Кто ещё уснёт со мной?
Спят листочки и цветочки,
В норках спят ежей клубочки,
В ульях спят в ячейках пчёлы,
Спрятав жала, как уколы.
На деревьях спят синички,
Дремлет рыжая лисичка,
А в потёмках рыщут совы –
Лишь они не спать готовы.
Дома спит мой кот пушистый,
Хвост развесив шелковистый,
Не сопит во сне, не хнычет,
Не храпит он, а мурлычет.
Спят пятёрочки в тетрадке,
Спят в буфете шоколадки.
За ночь надо сил набраться,
Чтобы утром улыбаться.
*****
3/3
Стишок детский, к ним, конечно, требования иные... Данный текст однозначно не хуже большинства стишков, которые сейчас печатаются в книжках с иллюстрациями для    дошкольников - правда, там обычно уровень, за исключением классики -  невысок (я с этими книжками знаком, т.к. у самого ребенок мелкий). Да и сравнивать приходится со стихами "взрослыми", так что выше 6 в сумме поставить не могу.
Рифмы - неидеальны, бедны, банальны ( поспать-кровать, большой-мной, цветочки-клубочки,, синички- лисичка,  глагольные те же).
"В норках спят ежей клубочки" -  мне как-то режут слух "ежей клубочки*. Может, "спят ежи в клубочках"?
"В ульях спят в ячейках пчёлы,"   -" в ульях.. в ячейках" - не очень звучит. Может, "Спят в ячейках улья пчелы"?
«Спрятав жала, как уколы.» - укол – введение лекарственного раствора под кожу, так что сравнение кажется не очень уместным. Да и звучание не лучшее, «какуколы» -------------

9. "Свечой гореть"

Свечой гореть,
Дождём поить
Я научу тебя. Ты хочешь?
Паучья нить
Земную твердь
Куда-то в Космосе волочит.
В моих глазах весь ворох чувств –
Бери скорей, сажай на цепи.
Не то умчусь, где есть азарт,
И где удача путь подсветит.
Давно зарос мой родничок –
Стоит на паузе связь с Богом.
То мне почёт, то мне разнос
В событьях, что зовут итогом.
Огарок мал,
Весь выпит дождь:
Ты медлила, чтоб сделать выбор.
Как понесёшь
На пьедестал
Моих грехов и страхов глыбы?
5/3
Не скажу, что понял все, что хотел сказать автор. Не скажу, что вообще что-то понял, но - понравилось. :) Главным образом за свежие рифмы. Да и схема рифмовки тоже оригинальная. Второй/третий катрен не разбиты на строки по рифмам, почему тогда первый и четвертый разбиты - чтоб непонятливые сообразили, что с чем рифмуется? :)
"Не то умчусь (туда), где есть азарт" - по идее, должно быть слово "туда" или "в тот мир" или ещё что..
Ворох чувств в глазах сажать на цепи?
"То мне почёт, то мне разнос
В событьях, что зовут итогом." - отчего же с итогом ЛГ такая котошредингеровая неопределенность? :)
Почему некто должен "нести на пьедестал моих грехов и страхов глыбы?"
Баллы из знаменателя за непонятки все ж сниму, хотя допускаю, что дело в моей дремучести.. :)
-------------

10. "Ночь"

Ласковая ночь.
Свежий лунный спил.
Я живая, но
ты спокойно спишь.
 
Вместо жарких ласк –
процедуры СПА.
Грим смываю с глаз,
вскоре засыпа...
*****
4/4
Краткость - сестра таланта! :)
"Свежий лунный спил" - интересный образ, новый.  Хотя рифма  со "спишь" с шипящей в конце - имеет право быть, но.. не идеально!
"Я живая, но
ты спокойно спишь."  "Пока не помрёшь, и внимания не обратит, гад!" :)
"Ласк - глаз" - понравилась рифма.
-------------

11. "Всё не так"

Не  могу не пить,
потому не пью
сам себе назло –
вот такой дурак!
Предлагали мне
сесть на коноплю,
только я решил
объявить антракт.
 
Только улицы пьяно змеятся,
чай не Питер, а периферия.
Нет в помине столичного глянца –
стихия...
 
Не могу не знать,
что опять сорвусь,
но упрямо бью
по щекам себя.
Шею мне давно
оседлала грусть,
бьёт под рёбра мне –
и бегу, хрипя.
 
По траве, по брусчатке, асфальту,
в непогоду, которая вечна,
татуирован свистом и матом
помечен.
 
Не могу не любить,
влип по не могу,
но ответных чувств
и не жду совсем.
Ты вращаешься
не в моём кругу.
Он не для тебя,
этот номер семь*.
 
Я бегу без надежды и веры,
рассыпая проклятия в бездну,
и в её огнедышащих недрах
исчезну...
------------------------
*Седьмой круг ада по Данте.
*****
4/5
"Вдруг тоска, зелёная, змеиная тоска, изловчась, мне бросилась на шею".
Мне понравилось данное стихотворение. Финал хорош.
"только я решил объявить антракт.
Только улицы пьяно змеятся"
- два "только" рядом, может одно заменить?
“”…но упрямо бью
по щекам себя.
Шею мне давно
оседлала грусть,
бьёт под рёбра мне…"
- а тут бью/бьёт рядом. Все-таки одинаковые и однокоренные слова в соседних строчках обедняют текст, на мой взгляд.
-------------

12. "Моя любовь"

Моя любовь — снежинка в янтаре.
Несбыточной казалась, но случилась.
Как я ни береглась и ни дичилась
Всего и всех в белёсом феврале.
Я на неё смотрю в себя, а там —
Мелодия пушистого кота,
Июльская хмельная теплота,
Довольное мурчание прибоя.
Самой себе признавшись, замереть,
Сердечком обвести в календаре
И поделиться с милым (Имярек)
Такою невозможною любовью.
5/5
Несмотря на низкий уровень романтизма в моей крови, этот стих понравился. Сам я никогда не умел толково писать о любви, а у автора получилось очень образно, небанально, воздушно. Короче говоря, мне не жаль десятки! :)
-------------

13. "Альпинисты"

С вершин спустился вниз туман,
на них танцуют солнца блики,
и, мы закончив свой привал,
штурмуем Гималаев пики.
Там над ущельем вертолёт
завис трескучей стрекозою,
вчера лавины снежной сход
накрыл кого-то с головою.
Кому-то вновь не повезло-
ошибок не прощают горы,
в который раз, забыв про зло,
мы ищем ящик свой, Пандоры.
Земля стоит пусть на китах,
а горы подпирают небо,
мы побеждаем риск и страх,
нас не поймёт, кто с нами не был.
Поднявшись выше гор самих,
на крышу мира не иначе,
хотим почувствовать на миг,
как много это в жизни значит!
Подняться в связке, не один,
здесь ты один, как в поле воин,
окинув мир с седых вершин,
понять - ты этого достоин!
Пусть крылья Бог не дал тебе -
не гриф, не коршун, не орлица,
но ведь сильнее их вдвойне!
И этим можешь ты гордиться!
4/5
Хороший рассказ, красивый горный пейзаж.
"Кому-то вновь не повезло-
ошибок не прощают горы" - если ошибок горы не прощают, то не повезти может один раз, на "вновь" уже жизней
не хватит. :)
"мы побеждаем риск и страх" - страх - да, а вот риск можно испытать, но можно ли победить?
"не гриф, не коршун, не орлица" - орёл женского рода только ради рифмы.
Ну, это всё мелочи, на мой взгляд, стихотворение получилось. На 9 баллов.
-------------

14. "Снова"

Снова уходишь. Это вошло в привычку -
Не оглянувшись. (ЧтО вспоминать?!) Легко.
Слово "любовь" напоминает выстрел,
Как говорили сверстники, "в молоко".
Вот ведь судьба - Бог не дал рогов кобыле,
Не суждено пингвину (увы!) взлететь.
(Ах, как хотелось, чтобы тебя любили -
Ладно, не все, но близкие - мать, отец.)
..Я выхожу на лестничную площадку,
Чувствуя - каждой клеткой - соседский взгляд.
Всё в этой жизни расставлено по порядку
С точностью до последнего,
До нуля.
*****
5/4
Вроде все хорошо, с техникой ок, рифмы - хорошего уровня,  настроение ЛГ передано. Но до 10 баллов - мне кажется, чего-то не хватает.
"Как говорили сверстники, "в молоко"» - почему говорили сверстники?   Ну то есть, не представляю, что кто-то из, к примеру, одноклассников, в разговорной речи скажет "слово любовь напоминает выстрел в молоко".
-------------

15. "Мысли шалят..."

Мысли шалят — не спится им,
колкие, словно ежи,
и шелестят страницами
книги с названием "Жизнь".
Память взывает к прошлому:
— Вспомни родительский дом...
Горько вздыхаю — брошен он,
часто жалею о том.
Лица мелькают разные —
в Лету шагнувшие... жаль...
Вижу другие — страстные,
что разжигали пожар.
Мысленно спорю с правыми,
левым не верит душа,
но понимаю — равные
в мире правша и левша.
А голова чугунная
от мешанины такой —
или чрезмерно умная,
или набита трухой.
Лунность к закату клонится,
час предрассветный сгорел.
Утро... Прощай, бессонница.
Змейкой вползает мигрень...
5/4
Как и с предыдущим стихом, - те же ощущения, хоть копируй комментарий! :)
С техникой, рифмами - все хорошо,  настроение ЛГ передано. Но до 10 баллов - мне кажется, чего-то не хватает. «Лунность к закату клонится»  - Слово «Лунность», конечно, употребимо в стихах, как мне подсказал интернет. ; Но мне эта строчка все равно не нравится!
-------------

16. "Где в римских гротах"

        С престола Давн судил народ трудолюбивый...
                Гораций "Памятник" (пер. Афанасия Фета)
Где в римских гротах коммунизм царил,
Среди толпы — потусторонний житель,
Читал блатным Горация старик —
Профессор, саботажник и вредитель.
В пижаме мятой, явно не в себе,
Не замечая крови, грязи, боли,
Он воcклицал: "Всё будет зеленеть..."
И что-то добавлял про Капитолий.
И было нечто в облике его,
И речь лилась так дивно и свободно,
Что понимали слога естество
И фраер вшивый и петух задротный.
"Нет, весь я не умру" — звенел топор
Отточенного слова. Все робели,
Не зная, что латинец — честный вор,
И срисовал красиво у Алкея.
Потом гремел засов, входил конвой,
Отрывисто зачитывали списки...
Когда его вели, над головой
У старика сиял венец дельфийский.
5/4
К технике замечаний нет.  Фраер с петухом царапнули слух, конечно, но.. Ладно, из песни слово не вырубишь. :)
-------------

17. "Сладко"

                Девочка плачет: шарик улетел.
                Булат Окуджава

Сладко ль тебе, девочка, сладко?
Ночью к дому пробираться украдкой
Со свиданья, только б мама не узнала,
Юркнуть мышкою скорей под одеяло.

Сладко ль тебе, девица, сладко?
Замерев, стоять у двери парадной,
Целоваться ненасытно, ощущая,
Что любовь тебя без кожи оставляет.

Сладко ль тебе, милая, сладко?
Кошка рядом, ты её по шёрстке гладкой
Каждый вечер и беседуешь с нею.
Губы в одиночестве немеют.

Ты умна, красива, достойна.
Отчего же на душе неспокойно.
У окна стоишь одна и немножко
Раздражает тебя глупая кошка.

Вёсны, зимы, грозы, метели
Не заметила. Они пролетели
Стаей птиц вослед любви без остатка.
Сладко ль тебе, девочка, сладко?..

4/5
Понравилось. "Ощущая-оставляет" - рифма не очень. В остальном - добротный, с цельным сюжетом, хорошо и образно передающий чувства героини, стих.
-------------

18. "Призрак"

Кивнув московским голубям,
заносчивым и мрачно-гордым,
поэт выходит из себя,
хрипит, прокашливает горло.
 
На фоне голубей – орёл,
но защипали гуси Нильса:
поэт на площади орёт,
и рифмы сыплются, как гильзы.
 
Молчать трудней день ото дня,
да и таиться тоже, в общем.
Поэт рычит: "Огня, огня!"
бомжи сморкаются и ропщут.
 
Приходит вежливый ОМОН
и мегафон суёт поэту.
Вот тут бы про мятеж, а он –
про клей, елей и речку Лету.
 
Гремят стихи, летят слова
без смысла, толка и пощады.
Поэзия ему – вдова,
а был бы жив – дала по щам бы.
 
Но участь призрака легка:
хоть видит глаз и ухо слышит,
а на айфон заснять – никак,
всё сплошь ОМОН и льдины с крыши.
 
Мишень для мемов и острот –
писал, шумел, и помер как-то.
Нет, не дуэль и не острог:
портвейн и водка до инфаркта.
 
Посмертной славы не хотел,
и не искал судьбу такую.
Поэт глаголет в пустоте,
а рядом голуби воркуют.
*****

5/5
По-моему, отлично, в десятку!  Замечаний не имею, ошибок не вижу, понравилось пока больше всех!
-------------

19. "Едут мои крошки"

Погрущу немножко. Едут мои крошки,
На большой машине, там где воздух синий.
Там где в мягких травах прячутся дубравы.
Где гуляют справа зайчики раззявы.
Где гуляют слева рыжие лошадки.
Погрущу немножко. Я до грусти падкий.
 
В строчках длинношустрых отыщу я чувства,
Тёплые, живые — чувства ностальгии.
Описать всё это трудно бесконечно,
Если снова ветер завывает встречный,
Треплет дом уставший, на колени павший.
 
А в окошках вёсны заплетают косы,
И вплетают в косы вечные вопросы.
Где вы мои крошки? Тянется дорожка.
Я вас жду, спешите. Счастье привезите.
*****

4/5


Хороший, добрый стих, понравился. Надеюсь, крошки доехали! :)
"На большой машине, там где воздух синий" - на машине воздух синий? :) После «там» вроде запятая должна быть.
" Там, где в мягких травах прячутся дубравы" - травы высокие или дубы низкие?
-------------

20.  "Лукоморье". Конечная.

Остановка в три окурка.
Ты устала. Ты одна.
Небо из кошмаров Мунка
– толи бездна, толь без дна.
Здесь волну не ловят орки,
Здесь маршрутки не плывут.
Смотришь тупо в окон корки
Год и несколько минут.
Там краснеют перцы гордо
Средь гераней шелухи,
Там врубают "три аккорда",
Обнулив твои стихи.

Тихий ангел опустился
с крыши хлебного ларька,
Говорят, давно он спился,
И судьба его горька.
Он свернет к тебе с дороги,
Крылья сложит за спиной...
Вдруг поймешь – замерзли ноги
и, вообще, пора домой.
Ты его накормишь кашей,
"перья" с "Досей" простирнешь,
– Поживёт пусть в двушке нашей,
ангел… что с него возьмешь!

Справишь шубку, шапку, лыжи...
Где бы валенки достать?..
А сугробы-то до крыши!
– Раз! Два! Три!..
Иду искать!
В Лукоморье снег клубится,
да не видно детворы...

– Кабы я была царица, –
не сносила б головы!
****

4/5
Понравилось "Остановка в три окурка", "Небо из кошмаров Мунка", спившийся ангел.. Да и весь стих понравился! За исключением " толи бездна, толь без дна." - толи/толь, "окон корки", "Средь гераней шелухи" - инверсии.
-------------

21. "Заштриховал"
 
Ты всё-таки меня заштриховал.
Вот так вот – скомкал запросто и... в печку!
Аки бумага, всё стерплю. Но свечку
На веки памяти не буду ставить.
                Шквал
Не вырвется из ниш души моей
Проклятий, слёз, обид, ещё чего-то...
Накал страстей утихомирю с Нотом.
А кто богат, кто нищ... Прощай, Борей.

Порвалось там, где захотел порвать.
Чуть поднажал… И стал морской – петелькой.
Для перетёртых отношений стелька,
Ты прав, не гожа. Пух ежу не кладь.

Перепою... Куплет найдёт наждак.
Перегорю... (Не рукопись, однако!)
В плащовке хлипкой чувства стали знаком
Промокшему тебе. Накинь пиджак.

5/4

Техника, образы, переданные эмоции ЛГ – на хорошем уровне. Не понял «И стал морской – петелькой» и «Пух ежу не кладь.».