Арбуз к8марта ИЛИ подноготная беспомощных женщин

Снег мартовским исходит соком.
Сугробов ледяной арбуз
уже распробован на вкус
мальчишками и солнцепёком... ©Виктор Никифоров Сиринкс http://stihi.ru/2021/03/06/4762
*
В предверии «дня женщин», расскажу о женщинах, которые не празднуют,
но стругают салаты.
О женщинах, которые не жалуются,
но «сами виноваты».
О женщинах, которые страдают!
...и ничего не делают.
Мой сбивчивый текст не для жертв домашнего насилия и не для тиранов, мой текст - для Вас!
*
Весна.
В средней полосе России в начале марта это слово отдает канцелярским запахом печатного календаря и слишком сильно преувеличено, чтобы быть правдой.
*
Желтые тюльпаны
в женских ручках, дутик, красные от мороза(‘ли?) щеки, помпон на ветру, позёмка и юбка до колена, аромат из февральского каталога АVON, ‘трудовыебудни’, укороченный день, корпоратив, маршрутка... ДОМОЙ! - Надо бы пораньше, но кааак не хочется!..
*
Еще недавно эта тема была неудобна, словно чулковые рейтузы от советской фабрики «Большевичка», страшна, дика и постыдна.
Но «ветер перемен» разворошил юбки скромниц и развязал таки язвительные языки счастливых сособственников недвижимости «с краю».
*
«Он меня БЬЁТ!» - плачут от стыда и горя одни, но почему-то не просят помощи.
«Вот тебе МОЙ совет!» - предвосхищают и спешат отмазаться другие, с таким видом, будто СОВЕТЫ у нас дороже золота. Они искренне хотят и полагают, что могут помочь. А потом, отчаявшись, маскируют стыд и боль собственной несостоятельности язвительным: «сама-дура-предупреждали».
*
Что здесь не так?!
Где находится волшебный ключик понимания, где - точка отсчета, а где - жирная клякса невозврата? И есть ли выход? И куда он нас выведет?
*
Синдром выученной беспомощности.
Позволю себе отнять еще немного Вашего драгоценного времени на историю психологии. Может быть Вы уже слышали об этом эксперименте? В таком случае, у самой начитанной аудитории прошу прощения за навязчивость. Но я все-таки полагаю: это слишком важная информация, чтобы отделаться язвительным - «погуглите» и продолжать с «ученым видом знатока».
Итак, в 1967 году американский психолог Мартин Селигман провел эксперимент над собаками, размещенными в клетках. Время от времени две группы собак получали несильный, но вполне ощутимый удар тока, с той разницей, что в одной из групп собаки могли прекратить подачу электричества, надавив мордой на специальную педаль, а в другой группе наличие или отсутствие неприятных ударов зависело от действия собак первой группы. Таким образом, воздействие электричеством обе группы получали одинаковое, но степень контроля ситуации имели разную. 3-я (контрольная) группа  собак удара не получала. В конце эксперимента открывали клетки. Собаки из первой и контрольной групп без труда выпрыгивали на волю, а собаки из второй группы покорно ложились на пол, скулили и терпели боль. Силу ударов тока увеличивали, но собаки продолжали лежать при открытых дверях.
Похожие исследования были проведены позднее и дали такой же результат: на крысах, обезьянах, тараканах и даже на пенсионерах (США , дом престарелых «Арден-Хаус»). Стариков, разумеется, током не пытали, просто предоставляли или ограничивали возможность выбора (еды, досуга, предметов интерьера и т.п.).
Ученые пришли к однозначному выводу о том, что опыт невозможности повлиять на неприятное событие вызывает беспомощность.
*
Скабрезная правда жизни
состоит в том, что эту самую беспомощность зачастую начинают формировать у человека еще в детстве.
Абьюз в браке - это апофеоз выученной беспомощности, а не её начало.
Опыт накапливается годами и чем раньше начинается его формирование - тем серьезнее последствия.
*
Чувство вины.
«Возьми на себя ответственность за свою жизнь. Не бойся. После развода тебя ждет светлое будущее и принц на белом коне».
Красивые слова.
Это не просто ложь - это издевательство над жертвой.
Собак на руках выносили из клеток. Их в буквальном смысле слова приходилось УЧИТЬ ЖИТЬ ЗАНОВО.
Сказать женщине, находящейся в состоянии абьюза:  «разводись», - то же самое, что сказать безногому: «беги», - под силу только Иисусу.
Эти женщины не могут выйти, психологически они не готовы.
Все наставления, увещевания, призывы - как соль на рану, лишь увеличивают чувство вины, той самой невротической вины, которая и так является бессознательной «силой», без веревок связывающей руки.
Добавляя вину, за то, что жертва ДОЛЖНА (в очередной раз «должна») выйти из абьюза, но не может!
*
Цена побега.
А если женщина собирает таки волю в кулак ; и выскакивает!?
В буквальном смысле слова разрывает отношения, по живому, без анестезии отрезает токсичную пуповину агрессора. Каковы шансы у нее «встретить принца»?
Правда в том, что с вероятностью более 50 процентов, очень скоро она попадает в точно такие же отношения с другим мужчиной, зачастую еще более тяжелые. И с каждым последующим разом вероятность растет.
Собаки за несколько недель впадали в беспомощность, жертвы - живут в ней годами.
Поэтому выход из абъюза - это не прыжок в счастье (с обрыва?), а медленное выползание в мир, полный опасности, в котором нужно заново научиться жить.
Прыгнувшие - падают обратно, если не смогут изменить своих глубинных установок. Изменение образа мыслей, работа со страхами, подавленным чувством вины и подавленной агрессией - дело долгое и это дело  ;профессионала (психотерапевта), а не простого доброжелателя.
*
Не навреди.

Для жертв домашнего насилия не существует «волшебных пенделей», после которых они «тряпка-собираются» «в кучу» и разворачивают жизнь на 180 градусов (на 360 разве что). Не пинайте.

Жалость и сочувствие - не то, чтобы помогают выйти из абьюза, но анестезируют боль.

Жалость без конкретной помощи вредна, поскольку потворствует терпению жертвы и подчеркивает её беспомощность.

Сочувствующее и неосуждающее  отношение со стороны общества, друзей, родственников - могут стать стимулом для первого шага в сторону свободы (первый шаг - осознание проблемы, признание, что проблема есть). Если жертва реально работает над выходом из токсичных отношений - сочувствие и поддержка просто необходимы.

Виктимность жертвы - это всего лишь виктимность, а не вина. Не путаем понятия.

Жертва реально не виновата, хотя подсознательно уверена в обратном!
Любые, даже косвенные намеки на реальность вины - РЕТРАВМИРУЮТ. Поэтому, если вы не психотерапевт, с которым жертва насилия работает лично, просто забудьте это слово.
*
Самые злые ...
комментарии отпускают бывшие жертвы тиранов, которые вырвались, благодаря силе своей воли, но не проработали «вину». Подсознательно им все еще стыдно быть слабыми и они очень сильно боятся откатить обратно, поэтому с жаром ругают «менее смелых» женщин, называя их нытиками, созависимыми дурами и т.п. Именно эти самореинкарнированные женщины, как никто другой знают, что помощи ждать неоткуда. Они на собственной шкуре испытали как боль шоковых ударов, так и муку умных советов. Они «доказали» себе и всему миру, что возвращение реально, но подсознательно остались на уровне жертв, именно поэтому, с пылом пишут злобные комментарии к очередному «откровению в сети», как-бы пытаясь убедить самих себя в том, в чём так хотят выглядеть уверенными для окружающих, параллельно отыгрывая свою невыраженную агрессию, направляя её на замещающий и относительно безответный объект.
Именно эти женщины, не получив реальной помощи и поддержки в самый трудный момент своей жизни, так сильно начинают беситься, когда слышат о необходимости поддерживать других.
Они могут считать себя сильными и смелыми, они отчаянно обманывают себя в том, что «наконец стали счастливы», но на самом деле, эти «бедные» создания все еще продолжают нуждаться в помощи психотерапевта и том самом сочувствии, силу которого уверенно игнорируют. Такое бывает, когда человек всего лишь меняет амплуа в треугольнике Карпмана, но не выходит из него.
*
Снимаем «венец гордости».
Стать жертвой абьюза может каждый. Любой психически здоровый, уверенный в себе человек, а не только тот, над кем издевались в детстве. Тиран не представляется с порога: «Здравствуйте, я ваш абьюзер!», - или: «Очень приятно, садист! Садист, очень приятно».
И, в некотором смысле, шанс «забрести в избушку людоеда для принцессы» в процентном соотношении равен количественному распространению в обществе людей с антисоциальным, нарциссическим или параноидным расстройствами личности (именно эти группы чаше всего становятся тиранами), т.е. от 1 до 10 процентов.
Другое дело, что человеку деятельному,  самодостаточному, с опытом любви и принятия, полученными в детстве, гораздо проще выйти из сложных отношений и последствия в виде рецидива встречаются куда реже.
*
Открою «секрет»:
из 10 собак от второй «беспомощной группы» ОДНА все-таки выскакивала из клетки сама! Это не повод задирать нос, бездействовать и ждать того же подвига от оставшихся девяти, но это все-таки безусловное основание сказать: «спасибо», - маме, или тому человеку, который ухаживал за вами в глубоком детстве, потому что без посторонней помощи выползти наружу дает возможность только тот опыт, который вы получили еще до 3 лет жизни.
*
Здесь нет «инструкции жить» -
ищите её в других (не моих пока что) текстах.
К сожалению, невозможно составить «руководство для эмпатии».
Но я верю, что не обязательно самому падать в бездну, для того, чтобы посочувствовать оступившемуся.
Более того, только человек, имеющий твердую опору у своих ног, способен протянуть руку помощи, висящему над обрывом. Хотелось бы, чтобы таких людей стало как можно больше.
*
С праздником, счастья Вам, добра и любви, дорогие женщины!
**
(отрывок из сочинения за 2010 год)
...В этой жизни смерть – она, как праздник,
У могилы пышное застолье,
Погорел пожарами заказник,
Не держал и ты меня на воле.
Вырывал из лап слепого счастья,
Разве плохо я тебе стирала?
Бей покрепче! Сила – символ власти.
Не жалей, я от судьбы устала.
http://stihi.ru/2010/06/23/818

***
Необходимо пояснить: по счастью, я не живу и никогда не жила с супругом-абьюзером, не являюсь дочерью абьюзера, но знакома с темой на примере самых близких моему сердцу людей. У меня по некоторым причинам «нарваться» на такие отношения риск больше 70 процентов. И я не психотерапевт.
****
На данный момент я сказала всё, что хотела. За окном выглянуло солнышко!
*****
Из рецензий:
©Тамара Брославская -Погорелова
Спасибо, правда, всё из детства, с кем долго жили по соседству, что видели, родная кровь дала ли в детстве ту Любовь, которую несёшь с запасом и понимаешь, как нам Жить, чтоб было и светло, и часом, семью суметь бы сохранить, и чтоб не бил тебя мужчина, особенно, когда невинна, о, Боже, ты меня прости, и все грехи мне отпусти, которых каждая немало по Жизни сделала, устала, учиться Жить, терпеть, прощать, другим грехи их отпущать, о, это трудная наука, не каждому даётся враз, Надежда, тут, такая штука, что нет рецептов, Божий глас услышь и поступи сама, как думаешь, что надо это, и много ли на то ума, угробить Жизнь, семью при этом, советов нет, и нет рецептов, лишь важно, хорошо бы в детстве дитяти дать семьи пример, вопросы всё, ответов, мер, нет всем, и как тут ни крути, своё нам каждому пройти, по жизни, точно предстоит, спаси вас Бог, пусть суицид минует, женщин и мужчин, и каждый будет господин, для своей жизни и ума, вот так решила я сама…
http://stihi.ru/avtor/t0ma2007