Эскапизм

Я мастерски́ научился абстрагироваться, когда речь идёт о воспоминаниях, о прошлом. Настолько хорошо, что иногда ощущаю себя как в каком-то вакууме, будто каждое новое утро я появляюсь из ничего, и каждую ночь исчезаю, растворяюсь в пустоту. Мне даже сны перестали снится, лишь какие-то бессмысленные отрывки, что-то, в чём я даже не участвую, а каждый раз просто смотрю со стороны, как зритель в пустом кинотеатре, да ещё и через какое-то мутное стекло. Меня словно не существовало "вчера". Однако, иногда, когда я позволяю воспоминаниям остаться в моей голове, я погружаюсь в боль. В прошлом так прекрасно, но страшно. Страшно, потому что там я был чертовски счастлив и, я слишком отчётливо понимаю, что в эту воду мне дважды не войти. Время ушло. А может быть я ошибаюсь, может быть и сейчас я счастлив, но как и когда-то не понимаю этого?
С этим мастерством абстрагироваться я зашёл слишком далеко. Далеко, потому что, например, я совершенно не понимаю, как это мне уже почти 34 года? Я отлично помню жизнь до 30. А где я был последующие 4 года, чем они были наполнены? Всё какими-то фрагментами, кусочками, которые мне запомнились из-за своей теплоты: поездка с братом и мамой за грибами, мы попали под дождь, но всё было так ярко; 8 марта у бабушки, там мы собирались почти всей семьёй. Какие-то такие моменты. А сейчас...мне кажется, жизнь рассыпалась на ещё более мелкие осколки, это уже почти песок, он рассыпается сквозь пальцы, ускоряет время, которое уходит бессмысленно, бестолково, серо.
Серость и ощущение, что я не на своём месте, живу какой-то не своей жизнью, занимаюсь чем-то не тем, и всё какое-то не моё, пустое, теряется смысл и жажда жизни. Пустота. Как же сильно был приукрашен тот стих из 2015 года. Там не было и половины той пустоты, что есть сейчас. Я выступил пророком для самого себя, все мои "дневники" с какими-то предположениями, мыслями, будто сказки ставшие былью. Мысли материализуются, почти всегда так было, мой текст частенько становился реальность в будущем.
Будущее наступило, и вот она, настоящая Пустота. Я превращаюсь в камень, никаких эмоций, чувств. Я почти ничего не испытываю, ничто из настоящего не даёт мне радости. Нет любви и жажды, нет огня. Я даже не тлею, будто потух, и совершенно не понимаю, что дальше, и зачем?
Я контролирую свою жизнь, у меня есть крыша над головой, у меня есть работа, я сыт и одет, но я совершенно один и, моя душа словно омертвела, она не способна восторгаться другими душами, или души вокруг измельчали, или я уже слишком многое повидал. Пустота и пустое. И никакая внутренняя воля не заставит испытывать такие же яркие чувства и эмоции, как 10 лет назад. Это не то, о чём можно договориться с собой. Сейчас, как минимум, нет тех составляющих, ты не тот, жизнь уже не та, люди рядом не те. Всё изменилось. Как мне это надоело. Это вообще нормально, быть настолько уставшим от жизни в этом возрасте? Нормально... где она, норма? Сплошные условности. Человеческий разум - это наш дар и проклятье. Я будто задержал дыхание войдя в лифт, в котором чем-то воняет - "ещё чуть-чуть, вот-вот, и мой этаж", - а сам уже скоро упаду в обморок от нехватки кислорода. Потерпи, Артём, немножко ещё, делай вид, что всё неплохо. А жизнь должна радовать, а не быть бесконечным актом терпения.