Эскапизм

Я мастерски научился абстрагироваться, когда речь идёт о воспоминаниях, о прошлом. Настолько хорошо, что иногда ощущаю себя как в каком-то вакууме, будто каждое новое утро я появляюсь из ничего, и каждую ночь исчезаю, растворяюсь в пустоту. Мне даже сны перестали снится, лишь какие-то бессмысленные отрывки, что-то, в чём я даже не участвую, а каждый раз просто смотрю со стороны, как зритель в пустом кинотеатре, да ещё и через какое-то мутное стекло. Меня словно не существовала "вчера". Однако, иногда, когда я позволяю воспоминаниями остаться в моей голове, я погружаюсь в боль. В прошлом так прекрасно, но страшно. Страшно, потому что там я был чертовски счастлив и, я слишком отчётливо понимаю, что в эту воду мне дважды не войти. Время ушло. А может быть я ошибаюсь, может быть и сейчас я счастлив, но как и когда-то не понимаю этого?
С этим мастерством абстрагироваться я зашёл слишком далеко. Далеко, потому что, например, я совершенно не понимаю, как это мне уже почти 34 года? Я отлично помню жизнь до 30. А где я был последующие 4 года, чем они были наполнены? Всё какими-то фрагментами, кусочками, которые мне запомнились из-за своей теплоты: поездка с братом и мамой за грибами, мы попали под дождь, но всё было так ярко; 8 марта у бабушки, там мы собирались почти всей семьёй. Какие-то такие моменты. А сейчас...мне кажется, жизнь рассыпалась на ещё более мелкие осколки, это уже почти песок, он рассыпается сквозь пальцы, ускоряет время, которое уходит бессмысленно, бестолково, серо.
Серость и ощущение, что я не на своём месте, живу какой-то не своей жизнью, занимаюсь чем-то не тем, и всё какое-то не моё, пустое, теряется смысл и жажда жизни. Пустота. Как же сильно был приукрашен тот стих из 2015 года. Там не было и половины той пустоты, что есть сейчас. Я выступил пророком для самого себя, все мои дневники с какими-то предположениями, будто сказки ставшие былью. Мысли материализуются. Вот она, настоящая Пустота. Я превращаюсь в камень, никаких эмоций, чувств. Я почти ничего не испытываю, ничто из настоящего не даёт мне радости. Нет любви и жажды, нет огня. Я даже не тлею, будто потух, и совершенно не понимаю, что дальше, и зачем?
Я контролирую свою жизнь, у меня есть крыша над головой, у меня есть работа, я сыт и одет, но я совершенно один и, моя омертвевшая душа не способна восторгаться другими душами. Пустота и пустое. И никакая внутренняя воля не заставит испытывать такие же яркие чувства и эмоции, как 10 лет назад. Сейчас, как минимум, нет тех составляющих, ты не тот, жизнь уже не та, люди рядом не те. Всё изменилось. Как мне это надоело. Это вообще нормально, быть настолько уставшим от жизни в этом возрасте? Нормально... где она, норма? Сплошные условности. Человеческий разум - это наш дар и проклятие. Я будто задержал дыхание войдя в лифт, в котором чем-то воняет - "ещё чуть-чуть, вот-вот, и мой этаж", - а сам уже скоро упаду в обморок от нехватки кислорода. Потерпи, Артём, немножко ещё, делай вид, что всё неплохо. А жизнь должна радовать, а не быть бесконечным актом терпения.