Просто мысли, игра слов 121

Это размышление о моих страхах сложно назвать просто мыслями, это был детальный самоанализ того, что меня пугает. Это очень важный момент,ведь только осознав свои страхи, их можно побороть и жить полной жизнью, обрести гармонию..

  Почему чувство ностальгии так важно для меня? Почему я так часто вспоминаю прошлое, а именно - детство и проживаю те моменты снова и снова? Что в нем было такого, что привлекает меня сейчас? Чего мне не хватает в настоящем? Неужели настоящее хуже, чем  прошлое? И тут до меня дошло: чувство определенности и уверенности в завтрашнем дне, отсутствие страха перемен, отсутствие страха перед новыми привязанностями, - вот чего мне не хватает сейчас! Тогда всё было настолько предсказуемо и ясно, что перемены были желанными! Я убегаю в грёзы о прошлом, чтобы снова ощутить почву под ногами, отдохнуть душой в своей памяти от нескончаемого беспокойства о настоящем и будущем! Что я имею в настоящем? Съемную квартиру, в которой живу уже почти 5 лет, но к которой лучше не привыкать, ведь когда-нибудь, возможно скоро, с нее придется съехать. Институт, который тоже закончится. Так что тоже лучше не привыкать. Работа, четвертая по счету, за последние 5 лет. Первые месяцы я думала, что вот он, наконец-то, хоть какой-то островок определенности, да и должность, которую я так давно искала, на основное место, но потом услышала от начальства в разговорах, что директор хочет в ближайшие годы уйти. Значит и к этой работе мне тоже лучше, на всякий случай, не привыкать? Но ведь я только ее нашла! Про отношения и говорить нечего. После разрыва в голове снова звучит "лучше не привыкать". Возвращаюсь к мыслям о прошлом.. О,что это? Ааааа, очередное осознание, что многое из того, что казалось мне привычным и само собой разумеющимся, что якобы будет всегда,-  исчезло. Всё! Нет пути назад! Ведь тогда мне и в голову не приходило, что столь обыденные вещи превратятся в грёзы памяти! А друзья? В школе казалось, что дружба будет длится всю жизнь и она выдержит испытание временем, но нет, поступление в разные учебные заведения всё решило само за себя. А колледж? Как же он? Тогда мне казалось, что образовавшуюся пустоту в разделе "дружба" после школы заполнят новые люди, что станут так же близки, но этому не суждено было случиться. Как так вышло?  Да,у меня много приятелей, с кем и по сей день мы мило общаемся, но назвать их близкими друзьями трудно. Может быть когда-нибудь, в далеком будущем, мы сблизимся? Вот и надежда.. Да и кого вообще можно считать близкими друзьями, мне не понятно. А пока в моей голове установка: лучше не привыкать.. ни к кому.. ни к чему.. Ибо из всего, к чему я привыкла, у меня остались только родные люди и мои увлечения, творчество. Но родственники, увы, не вечны, родители не молодеют, и это меня беспокоит. Это та точка опоры, которая постепенно "тает", как ни крути. Да, с этим нужно смириться уже заранее, но как? Отпустить прошлое помогает нечто новое, что плотно входит в твою жизнь, но у меня этого нет, во всяком случае пока! Да и страшновато как-то впускать новое, только свыкнешься с ним, а оно покидает тебя. В чем искать опору? Куда идти? Зачем? Слишком много перемен, слишком много людей и мест, к которым я привыкла и с чьим пожизненным отсутствием мне уже пришлось смириться. Смотрю в зеркало на своё отражение. Вот она, моя точка опоры, - это я..
  Пока ты есть у себя и пока ты не утратила способность быть гибкой, познавать новое, чтобы быстрее и легче приспосабливаться к новым условиям, идти дальше не так страшно. Теперь у меня другой страх: страх потерять себя. У меня уже пробовали отнять то, что является частью моей сущности, при этом этот кто-то не обещал мне чего-то равноценное или лучше! И теперь это корень моего страха перед отношениями. Упаси Боже, если я опущусь до того, чтобы кого-то заставить отрекаться от себя из-за моего страха его потерять, как это было однажды со мной! Верность партнера и его забота даст мне ощущение опоры и станет островком спокойствия в этом постоянно меняющемся и многогранном мире. Но как мне найти того, с кем можно
строить точку опоры? Осталось лишь преодолеть страх - слишком далеко впустить в свою жизнь нового (или нет) человека,видя в нем того, кто способен лишить меня воли! Нет, я не собираюсь изменять избраннику, но мне нужно найти в себе мужество, не превратиться в ту, кто, прогибаясь под чужие хотелки, из лучших намерений найти компромиссы, позволит себя сломать! Как найти этот баланс между "я иду на компромисс" и "я отстаиваю свои границы","я сохраняю себя"?. И вот уже я могу сформулировать два основных страха: страх незаметно для себя впасть в эмоциональную зависимость от человека с тиранической установкой "Или она у меня под сапогом, или я у нее под каблуком, третьего не дано, и я выбираю первое!" и постепенно потерять себя как личность в его запретах "Туда не ходи! С тем не общайся! А вот это дело бросай, если не хочешь, чтобы мы расстались!";
 страх, что в очередной раз в моё сердце закинут "якорь", который с "мясом" оттуда выдернут, оставив меня на недели и месяцы наедине с глубокой, кровоточащей раной!
 От осознания страхов становится легче. Они - мои враги и теперь я знаю их в лицо, а значит уже на пути к тому, чтобы одержать над ними победу! Я не хочу быть слишком доверчивой или подозрительной к миру, не хочу верить слепо, или постоянно искать подвох (и о ужас, находить искомое)! Мне хочется баланса, уверенности и гармонии, и только победив страхи, удастся обрести простое человеческое счастье.
И я чувствую, что близка к разгадке, нить к выходу из лабиринта уже в моей руке!