Да уж

Именно к этим четырём буквам и сводятся все мои мысли в последнее время. Да уж. Что не говори и что и как не пиши, они лучше всего сейчас описывают происходящее. Голову не покидают мысли, роятся вокруг меня, но как только пытаюсь ухватить какую-то из них, сучка машет мне и быстро улетает, ехидно бросая что-то вроде детского «пока-пока».

Впервые за свою осознанную жизнь, я не знаю зачем набираю эти слова. Всегда в голове была мысль, будто печатаю своими же пальцами для себя же, делая себе большое одолжение, ведь, не знаю, знаете ли вы, но делается это все для того, чтобы закончить. Такой вот парадокс. Вероятно, потому, я давно уже это и не начинал. Закончить - сложно, а закончить хорошо - невозможно. Всегда будут какие-то ошибки в тексте, его смысле, обращениях (я очень люблю сначала обращаться на ты, а потом на вы) и куча всего другого. Потому и не писал. Без вероятно и вроде. Точно. Устал полировать это. Устал делать, или хотя бы пытаться сделать идеально или просто достойно. И сейчас я не только про текст. Я даже подушку устал переворачивать на холодную сторону, вот настолько, да. В голове давно уже нет того потока, что был раньше. Я вспоминаю о том парне, которым я был несколькими годами ранее, не сказать, что я сильно изменился, скорее, изменились обстоятельства, в которых находится данный индивид. Назар, Назарий Иванович, Бук, Друг, Бро, Товарищ... ладно, устал. У меня еще очень много названий, имён, обращений и кличек, а ещё больше меня в значениях людей в их жизнях. Как и у вас, это не про завышенное чувство собственной значимости, нет. Ещё, очень стыдно признаться самому себе, почему-то, что скучаю по тому, как меня называли Зар. Но об этом как-нибудь потом.

Так вот, зачем? Раньше я думал, что пишу исключительно для себя, многим позже осознал, что не только. Всегда радуюсь, когда получаю несколько комментариев или отзывов на мое «творчество». Всегда ставлю творчество в кавычки, в отношении себя. Как и со многим, в чем считаю себя недостаточно достаточным. Уж испарился, будто тяга к жизни, тот юношеский максимализм, что преследовал меня в недалекие годы. Окунаешься в ванну реальности и понимаешь, что она не тёплая. За тёплую воду ещё нужно заплатить. Все время шарахаешься нового, ищешь работу, на которой к тебе не будут относиться как к мусору, пытаешься выжить, пытаешься заставить себя читать... Ведь вопрос «зачем», полагаю, адресуется вообще всему, что вокруг. Всегда, при написании чего-то, не хочется свалиться в банальный текст, касающийся смысла жизни, ее простоты или сложностей и прочей ерунды, которую и так уже девать некуда. Каждый день сам что-то такое читаю и всегда улыбаюсь. Вспоминаю свои очень давние заметки, которые я удалил. В них было очень много смысла, текста и жизни, и все же, я перестал ассоциировать их с собой. Немного жалею, все же, но чувствуется некая власть в этом, что ли. Просто смог взять и выбросить несколько лет из головы, а что важнее - из памяти телефона (ведь там все хранить куда надежнее). Это, кстати, к тому же, что нужно бы закончить. В том файле было очень много строчек текста. Настолько, что вам бы пришлось листать несколько минут. Вероятнее, легче было закончить попытки, если нельзя закончить начатое.

Все еще безмерно радуюсь тому, что научился мастерству выбрасывания людей из жизни, что, увы, привело к тому, что запустить туда кого-то теперь все сложнее. Я, будто, закрыл свои двери на сотню замков, а когда стучится кто-то новый, я просто не успеваю открыть все замки. Как знать, может, к лучшему. Что точно не к лучшему - потеря времени. Все время, которое не используется для сна, чаще всего уходит на работу. И не то, чтобы я считал все это бессмыслицей, нет, конечно. Работа - это очень важное время и место для того, чтобы устать и иметь оправдание на любой неудобный вопрос.
- «Почему мы не хм?»
- «Очень много работы в этом месяце, мы не сможем хм».
И не всегда, конечно, это ложь, но людям куда легче понять это, чем отсутствие у тебя ресурса на что-либо, кроме сна и отдыха. Мой отдых теперь - четырёхзвёздочный диван в центре спального района с прекрасным видом на супермаркет и дьявольски красную надпись «Мясо». Иронично. Никогда не хотел соревноваться в гонке «Наиболее занятой человек», но, как и в номинации «Написание текстов так редко, что почти никогда», по инерции выиграл и в этом. И вот все еще не понял, зачем.

Обещаю самому себе писать чаще, так как это раньше мне нравилось. Обстоятельства стёрли это «нравится» и укутали его в тёплое одеяло бездействия. Как вы могли понять, я не изменился. Потому, вам обещаю не обещать.