эзо-мать-321 пси 17. 02. 2021-11

.
КЛИП-ТЕКСТ
КЛИП-ПРОЗА
КЛИП-ЧЕЛО
КЛИП-РАЗМЫШЛИЗМ
КЛИП-ПЕРЕСМЕШНИК
================
===========
=======
.
.
.
РЕБЁНОК
в ПРИОРИТЕТЕ
т.к.
у РЕБЁНКА -
ЗАЩИТА
и ВЕСЬ
МИР -
это
РОДИТЕЛИ
.
.
.
17.02.2021г. 05-20
.
.
.
.
http://www.stihi.ru/2018/01/20/1610 - Оглавление - 34 эзо-мать 20. 01. 2018
.
http://www.stihi.ru/2017/12/08/1503 - Оглавление-17 МОЯ мать 08. 12. 2017
.
.
.
.
================
из интернета
.
.
================
Вероника Хлебова

Где взять силы, чтобы выдержать своего ребёнка?
13 декабря 2020

Зачастую мне приходится слышать от мам такие слова о своих детях:

«Меня раздражает, когда старший ребенок требует внимания, если я укладываю младшего;

«Не хочет сам делать домашние задания, приходится все контролировать»;

«Отнимаю телефон, если не слушается. И он торгуется, и даже злится на меня»;

«Мне некогда говорить с ним по душам, столько домашней работы»;

«Стыдно, что он отстает от других детей, я заставляю его заниматься с репетиторами»;

«Раздражает, что ребенок неблагодарный, я его и в театр, и на отдых, а он даже спасибо не скажет»;

А вот что говорят выросшие дети на моих сессиях:

«Младшего брата любили больше, а с меня только требовали. До сих пор не могу простить за это свою мать»;

«Мне не интересно было учиться в школе, но меня никто не слушал (вариант: мне не доверяли, что я сам могу справиться). Я чувствовал, что мои проблемы не важны, и я тоже не важен»;

«Мы с мамой никогда не были близки, говорили только по делу: «Уроки сделала? Посуду помыла»? Очень грустно, потому что я многого была лишена. А мама до сих пор считает, что все было просто отлично»;

«Со мной и с моими интересами не считались. В любой момент могли отнять то, что принадлежит мне (вариант: столько было обязанностей, что только в телефоне можно было с собой побыть, но и последнюю отдушину норовили отнять). Ужасно обидно, почему никто не интересовался, что я чувствую, все как будто знали, что я должен чувствовать»;

«Меня не могли принять «другим», «иным», с моим способом усвоения информации, с моим личным ритмом и темпом, и навязывали, «как правильно». Я до сих пор чувствую себя не таким, как надо. Очень больно»

«Мне всегда навязывали свои интересы, и никого не волновало, что же я сам хочу. До сих пор у меня сложности с тем, чтобы понять, что нужно мне, а не другим».

Очень грустные последствия….

Многие мамы говорят, что хотели бы побыть с ребенком, но дел так много, что они никогда не заканчиваются. «Каждый раз даю себе обещание, и каждый раз не могу его выполнить».

Итак, мы видим, что каждодневные дела съедают все ресурсы, и на ребенка (детей) времени остается слишком мало, или не остается совсем.

Когда мы перегружены, у нас действительно не остается ресурса выдерживать детские процессы.

Мы перестаем чувствовать его, перестаем видеть его живым. Тогда его нужды нам кажутся слишком навязчивыми, его интересы — бесполезными, его сопротивление давлению воспринимается как вызов родительской власти.

Мы перестаем понимать его, и начинаем видеть в нем угрозу, препятствие, нагрузку. И зачастую вступаем в неравное противоборство, в котором проигрывают обе стороны, но больше проигрывает ребенок, так как он не в состоянии отдать родителю ответственность за его процессы. Он начинает чувствовать себя плохим и виноватым.

Что же это за дела, в которые мы вкладываем все свои ресурсы? Действительно ли мы вкладываем силы в работу, в уют, в семейные отношения?

Или, на самом деле, мы вкладываем ресурсы в то, чтобы казаться хорошим, правильным родителем, в то, чтобы отстаивать родительские установки, не желая меняться, даже принося вред своим детям?

Я знаю, что вопросы не слишком простые, и даже раздражающие, но вам будет легче, если вы четко представите себе подлинную дилемму:

Что мне важнее — казаться правильным или иметь близкие отношения с ребенком?

Что мне важнее — отстоять свои ограничивающие убеждения или поддержать своего ребенка в его отделении от меня, для того чтобы он жил полноценной жизнью?

Что мне важнее — погрузиться в привычную суету или поменять свои убеждения, чтобы наслаждаться жизнью и доверием своего ребенка?

Когда мы видим дилемму в таком виде, то, кажется, ни у кого не возникает сомнений, чему отдать приоритет.

На изменения потребуются силы, потому что придется преодолеть свой страх и сопротивление среды. Но последствия того стоят.

Представьте такие слова о себе:

«Мы с мамой были очень близкими людьми. Она доверяла мне достаточно, чтобы я мог совершать ошибки и делать свои выводы. Она могла поддержать меня в том, что я не мог бы осилить самостоятельно. Благодаря ей я чувствую себя любимым, и у меня достаточно сил, чтобы учиться чему-то новому, и выстраивать свою жизнь по своему усмотрению.»
================
.
.