Не по краю прошел

 
  Ну, разве можно мне принять или подарить любовь другому мужчине, если мои руки помнят его  тело, а мое тело помнит его руки, мои губы не забывают вкус его поцелуев, а подушки предательски пахнут его запахом. Боли от расставания  уже нет, вернее, я гоню от себя мысли о нем, чтобы не испытывать эту боль. Прошло уже так много времени, но все же иногда так защемит, что   рыдаю в голос в пустой квартире.

  И всегда этот вопрос «За что?»
  «Не по краю прошел – по судьбе…».

  Может, и было, за что. Но не так, не так мы должны были расстаться. А ведь все так красиво начиналось. Уже год я жила в этом городе. Было такое время, в стране нашей произошли события, которые  внесли изменения и в личную жизнь многих, вот и мне пришлось уехать из любимого города. Выбора не было, я не хотела быть гражданкой  другого государства, а страна наша распалась, все родные жили в России и оставаться одной в той стране, которая стала чужой, не было смысла, тем более, что дочь училась в этом же городе. И я решила, что, прежде всего я – мама, а все остальное не так важно. И я уехала, оборвав все нити, державшие меня там. Расставшись с мужчиной, который любил меня и лелеял.               
Расставались со слезами, но я была тверда в своем желании быть со своими родными, со своим ребенком.

   Пошли телефонные звонки, письма. Я понимала, что это тупиковый путь. Рвать - значит рвать. И поставила точку в девятимесячном ожидании, когда он решится на переезд.
Лето я начала уже свободной от затянувшихся и тягостных заочных отношений. Жизнь продолжалась, дочь влюбилась и вышла замуж. Я осталась одна. Предсвадебный марафон унес много сил, душевных и физических. В течение первой недели одиночества на душе была тоска и пустота.
 
  И вдруг жизнь обрела смысл. Человек, который в течение нескольких месяцев почти каждый день встречался, когда я шла с работы домой, и как-то ребячливо задевал, раздражая меня, вдруг заговорил, да так, что мне оставалось только смотреть на него и слушать. И оказалось, что он тоже недавно переехал сюда из моего города. Земляк! У нас нашлось много тем для бесед, воспоминаний о городе, с которым трудно было расставаться. И мы почувствовали такое духовное родство, что вошли в жизнь друг друга, как родные.
 
   Любовь накрыла с головой. И слова «в сорок лет жизнь только начинается» обрели реальный смысл. Мы гуляли под звездами, ходили на футбол, на стадион. Бывали на пляже, он стал вхож в мою семью, родителям очень понравился. А потом оказалось, что он женат….  Но отказаться от него уже было трудно. А он говорил, что готов с чемоданом придти ко мне, говорил, что любит, сам удивляясь, что так далеко зашли наши отношения. А я заливалась стихами, он первым читал их и восхищался.
 
   В первый год наших упоительных и радостных отношений к земле летела комета со сложным именем, которого я не запомнила. И вечерами у меня на даче она была видна: яркая звезда с туманным хвостом. Любоваться ею к нам приезжали родственники и друзья, так как в городе ее не было видно. Комета меняла относительно звезд свое положение и потому было видно, что звезда движется. Все вокруг было чудесно, все было для нас. Дочь моя сначала настороженно отнеслась к моему другу, но увидав, какая я стала счастливая, поняла меня и успокоилась или примирилась.

   А мой избранник был веселым, задорным, все понимающим. У меня родился чудный, самый красивый в мире внук, который, подрастая, стал таскать его за усы, стал называть его по имени, что ему очень нравилось. Мой любимый стал для моих родных «неродным зятем», как, шутя, выразилась моя мама, но он был желанным гостем на семейных торжествах. Одно только отмечалось родными: скуповат был мой любимый. Я все понимала, его семья не должна страдать материально, тем более, что для них он много и допоздна работает и потому должен был  обеспечивать их.

   Я работала и не нуждалась в дотациях, но иногда подарки мне он делал, даже цветы дарил, что никогда не было в его семье. Иногда мы говорили о его семье, при этом я чувствовала себя виноватой, но он успокаивал меня, любовь сияла в его глазах и я таяла.
На седьмом году нашей любви я заметила изменения, он стал задумчив, стал реже приходить и чаще говорить о том, что сначала он и не думал, что у нас такие отношения будут, что так неожиданно влюбился. Сердце сжалось, я не могла представить, как я буду без него. Но сказала ему, что если он решит уйти, пусть скажет мне об этом честно, но он поцеловал меня и заверил, что об этом и говорить не надо, все у нас в порядке. Но приходить стал реже и реже, на час-два.

   Куда-то исчезло  сияние из его глаз. Иногда он просил прощения, не объясняя, за что. И я показала ему гвоздик у входа в дом, на который он может повесить ключ, если надумает уйти, но не сможет сказать мне об этом, он засмеялся, сказав, что честно все скажет, если дойдет до этого. Но однажды, уходя от меня, он вздрогнул, пройдя тот злополучный гвоздик, но обернувшись, увидел, что я иду следом, махнул рукой на прощание и ушел. Навсегда!

   Я поняла, но месяц ждала, не веря, что все кончилось. Без объяснений. Без причины. Убив Любовь, убив мою измученную душу. Я не заслуживала такого. Молчала, никому ничего не рассказывала. На работе была деловита, вежлива, но не могла улыбаться, чем удивляла сотрудников, потому что всегда была приветливой и не скупилась на улыбки.Просто я была неживая.

   И в тот день, когда исполнился месяц, как он ушел, я нашла причину увидеть его – почему мой ключ должен быть у чужого человека? И я пошла к нему на работу. Он издалека увидел меня, Я показала ему – «ключ» и он пошел за ключом. Подойдя ко мне, протянул ключ, что-то говоря о том, что ждал меня возле моей работы, но я взяла ключ, сказав «прощай» и ушла.

   Шла, как натянутая струна, заставляя себя не обернуться. И только, зайдя за угол, остановилась, спиной прижавшись к стене, чтобы не упасть.
«… Еще никто и никогда
В подлунном мире
Не растопил слезою льда
В душе мужчины»

   Шла по улице, а в мозгу било: вот и все, вот и все. Как колокол бил по вискам. Я ходила на работу, приходила домой и лежала, бездумно глядя в потолок. Слез не было, ничего не было, жизни не было. Только кошка заставляла жить, ласкалась, просила есть.
Так прошло два месяца. Подходил Новый год. В последний рабочий день перед праздником я шла на работу, на переходе через улицу, задержалась, уступая дорогу автомобилю, и увидела его, это он ехал по пустой дороге на этой машине. Мы встретились глазами, он медленно проехал мимо – я медленно перешла дорогу к остановке.

   В душе было удивление, негодование, обида: перед Новым годом! Он мог остановиться и просто сказать «С Новым годом!». Я бы все простила, я бы все поняла, я не стала бы навязываться. Он не должен был так бессердечно поступить! Это же Новый год! Я сидела в автобусе и плакала, тихонько промокая глаза платком. Как он мог!

   Я «заживала» девять месяцев. Отошла только летом, потеряв к тому времени работу (кому нужна угрюмая секретарша?), отучившись на курсах от Центра занятости, поработав в газете корреспондентом, написав «9 тонких лун», где  есть такие слова:
За семь счастливых лет спасибо,
За девять тонких лун прощу…

   Потом были еще две газеты, и только в декабре я нашла постоянную работу. За весь год ни один мужчина мне не улыбнулся, заболел папа. И вдруг я случайно узнала, что бывший мой друг был у моей знакомой, которая имеет способности экстрасенса (или ведьмы), просил  сделать, чтобы он разлюбил меня, так как ему надо вернуться в семью, а бросить меня он никак не может. И она сделала! Но не его от  меня отвернула, а от меня весь мир. Это я знаю точно, так как все в моей жизни изменилось к худшему. Разошлась с мужем моя дочь, имея 2 детей. Ее муж даже причину не мог объяснить, почему разводится. Умер мой папа, заболела я. И все это длится долгое время. За что?

   Недавно случайно встретились, он выходил, а я входила в одно учреждение. Это было так неожиданно, что он сказал: «Привет!», я ответила. «Как дела?»- спросил.  «Все хорошо». А он: «У меня инфаркт был, мне так плохо было».
Я же понимаю, он очень хотел, чтоб я пожалела его, а я только и смогла произнести: «Мало тебе». Он: «За что ты так?» Я:  «За то, что сделал со мной».

  Поговорили.
  На этом я попрощалась и ушла. Многое могла бы сказать, но зачем? Он и так все понял, за что это с ним. Осталось только мне понять, за что он со мной так.