Еврейские анекдоты из США

Еврейские анекдоты из США, где с солью, а где с перцем
Перевёл Alex Dihes

***

В магазине:
- Какой интересный велосипед?
- Это велосипед-тандем. Вы можете на нем вдвоем поехать со своей женой!
- Но моя жена не умеет ездить на велосипеде!
- Это как раз ваш случай. Вы будете управлять рулём, а она будет сзади просто крутить педали!
- И правда, интересно, скажите, а передние педали можно убрать?

***

Священник наблюдает за прихожанином, играющим в гольф. Игрок замечает его, подходит и спрашивает:
- Святой отец, вы, наверное, считаете, что это грех - играть в гольф в воскресенье?
- Сын мой, играть так, как играешь ты, грех в любой день недели.

***

Английский лорд приезжает в Лондон посетить известного гинеколога.
– Знаете, доктор, полгода назад я счастливо женился на милой молодой женщине, но она всё не беременеет. Чем могли бы Вы помочь нам?
– Лорд. Сколько вам лет?
– 74.
– А ей?
– 26. На что это Вы намекаете?
– Нет, это просто трудный случай. Вот вам мой добрый совет. Снарядите Вашу замечательную яхту, посадите в неё Вашу жену и – самое важное – пригласите секретаря. Лет эдак под 30, с мягким характером, приятной внешностью, хорошо сложённым телом. Я вам дам пару адресов. И тогда все трое отправляйтесь на прогулку месяцев на пять — шесть. Вы знаете, морской воздух иногда творит чудеса.
Проходит время, и лорд снова у доктора.
– Доктор, уж не знаю, как Вас благодарить. Моя жена беременна.
– Вот и отлично!
– А как насчёт секретаря?
– Дорогой мой, Вы были правы. Морской воздух иногда творит чудеса. Секретарь беременна тоже.

***

– Доктор, первый раз в жизни голова чешется.
– Поздравляю, Байден. Мысль завелась в твоей голове.
– Да, но почему чешется со всех сторон? Прямо в каждом уголке.
– А это она ищет мозг, чтобы спариться.

***

– Сержант.
– Слушаю, м-р Обама.
– Почему вы не отдали мне честь? Вы считаете меня идиотом?
– Я ещё не знаю, сэр. Я прикомандирован к Белому дому всего неделю назад.
         
***

Негр заказывает пиццу.
Официант приносит и ставит на стол.
– Сэр, как Вы хотите, чтобы я порезал её: на четыре или восемь частей?
– Четыре, конечно. Кто это сможет съесть восемь кусков!

***

На встрече Трампа и аятоллы Хамении иранец говорит.
– М-р Трамп, позвольте мне рассказать Вам мой вчерашний сон. Лечу я в США, самолёт опускается над Вашингтоном, и я вижу толпы, приветствующие меня лозунгами.
– Да, интересно. И что же на этих лозунгах?
– Там на персидском языке: приветствуем тебя, аятолла, в твою страну!
– Тогда, позвольте мне, дорогой аятолла, поделиться с Вами моим сном. Лечу я в Иран, опускаюсь над Тегераном, толпы народа приветствуют меня лозунгами.
– И что же говорят эти лозунги?
– Не знаю. Я не понимаю на иврите.

***

– Почему негры не рассказываю анекдоты про самих себя?
– Не хотят, чтобы их обвинили в расизме.



***

Мишель Обама Хиллари Клинтон.
– Барак каждый день приносит мне букет роз. Хочешь не хочешь – надо раздвигать ноги.
– А что, у вас нет вазы?

***

В самолёте сидят рядом негр и еврей. Негр говорит:
– Я умнее тебя. Я профессор в университете.
– Хорошо, – говорит еврей, и собирается уснуть.
Негр предлагает:
– Давай играть. Я задаю тебе вопрос, если ты отвечаешь, я даю тебе 100 долларов, если ты не знаешь ответа, ты даёшь мне всего 10 долларов.
– Звучит недурственно, – говорит еврей, – давай.
Негр начинает.
– В каком году первое судно с рабами пришло в Штаты?Еврей даёт ему 10 долларов. И задаёт свой вопрос:
– Кто идёт в гору на трёх ногах, а с горы на четырёх?Негр начинает усиленно думать, шепчет что-то, потом звонит друзьям, открывает компьютер… Часа через два он толкает еврея в бок:
– Проснись. Я сдаюсь. Вот тебе 100 долларов. Теперь скажи мне, кто это?Еврей молча даёт негру 10 долларов и отворачивается к окну, чтобы спать дальше.


***

– Барак, чего это ты такой счастливый?
– Поздравь меня, Мишель, я сегодня успешно прошёл два теста: на рак и сообразительность – и оба отрицательные.
      
***

Байден принёс фотографу портрет своего дедушки.
– Можете Вы снять с со старика шляпу и увеличить портрет?
– Да, мы это хорошо делаем, но вы должны описать его волосы.
– А это зачем? Снимете шляпу и увидите.

***

Перед получением допуска к высшим секретам Байден проходит экзамен на детекторе лжи. Экзаменатор настраивает аппаратуру и объясняет:
– Если Вы отвечаете правду – загорается зелёная лампочка, если ложь – то красная. Понятно?
– Да, – отвечает Байден, и загорается красная лампочка.

***
– Ребе, когда я встаю на голову, то вся кровь приливает к моей голове, но когда я возвращаюсь на ноги, она не сходит вниз. Почему так?
– Изя, это зависит от того, где в твоём теле пустота.

***

Еврей заходит в бар, садиться за прилавок рядом с негром, заказывает пиво и начинает смотреть вечерние новости на экране. Там показывают человека на крыше высотного дома, угрожающего броситься вниз. Негр поворачивается к еврею:
– Как ты думаешь, он спрыгнет?
– Уверен, – говорит еврей. – Хочешь пари?
– Не думаю. Давай на 20 долларов.
В следующую секунду мужчина прыгает и разбивается насмерть.
– Тебе повезло. Вот твои 20 долларов, – сокрушается негр.
– Не надо, – отвечает еврей, – не хочу тебя обманывать. Я видел это в дневных новостях.
– Я тоже видел их, – говорит негр, – но не думал, что этот парень сделает это во второй раз.
– Тогда, отвечает еврей, отдавай двадцатку, она моя.

***

В Лондоне Барак и Мишель впервые садятся в двухэтажный автобус. Мишель немедленно спешит наверх. Она быстро возвращается.
– Барак, наверх не ходи. Там нет водителя.

***

Финал чемпионата по борьбе: русский – американец. Наш тренер видит, что подопечный начинает уставать и берёт таймаут.
– Слушай, всё идёт нормально, только не давай ему поймать тебя на его знаменитый приём – тогда поражение 100%.
Схватка возобновляется, и тут русский попадается на этот приём. Тренер закрывает глаза и открывает их только тогда, когда слышит поздравления русского с победой. В раздевалке он спрашивает борца, как тот сумел выкрутиться.
– Смотри, – отвечает спортсмен, – когда он скрутил меня в баранок, я вдруг увидел перед своим носом мошонку и как хватанул её зубами.
– А он не жаловался? А что судья? Это же против правил.
– Какой судья. Ты не представляешь, на что способен человек, когда он кусает себя за яички.

***

Американка, француженка и русская жёны говорили о том, кого муж любит больше.
Американка. После свадьбы я сказала Джеку: стирка, кухня, уборка не для меня. Когда через полдня он вернулся, с ним была домработница. Она убирает, варит, стирает.
Француженка. Сразу после свадьбы я заявила Жану:  стирка, готовка, уборка не для меня. Когда к вечеру он вернулся, с ним была служанка, которая и готовит, и убирает, и стирает.
Русская. Я сказала Ване после свадьбы, что не хочу убирать, стирать и варить-парить. Давай наймём домработницу. Я не видела мужа три дня. Только на четвёртый, когда у меня приоткрылся левый глаз, я увидела, где тряпка, кухня, стиральная машина.

***

– Эй, негр, что делаешь завтра?
– Ничего.
– Но ты же сегодня весь день ничего не делал!
– И я ещё не закончил.

***
– Здоров, американец. Что это там у вас?
– Обама помер.
– Бывает, дело житейское. Купи бутылку. Я помогу тебе утопить в ней твоё горе.
– Это не поможет.
– Что, нет денег?
– Да деньги есть, горя нету.

***

– Лёва, твой завтрак на столе.
– Клара, переложи его в тарелку, пожалуйста.

***

Городской суд Кливленда. Дело о разводе.
Муж. Моя жена не удовлетворяет меня как женщина.
Тёща в зале. (Громко негодует.) Подумаешь, какой страстный. Она удовлетворяет всех в нашем районе, только ему не хватает.

***

В швейном ателье
– М-р Шапиро, Б-г создал мир за семь дней, а вы шили мои брюки больше месяца.
– Дорогой мой, Вы посмотрите на этот мир и полюбуйтесь на эти брюки.

***

– Призывник Гельфанд, где бы вы хотели служить?
– В Белом доме, сэр.
– Вы что, идиот?
– А это требование?

***

– Мадам, скажите вашему Арончику не передразнивать президента.
– Арончик, перестань играть дурака.

***

– Призывник Герчик, где Вы хотите служить?
– В морфлоте, капитан.
– А плавать вы умеете?
– Вы хотите сказать, что у вас нет кораблей?


***

– Ребе, столько проблем, столько проблем, я не могу справится с ними. Что делать?
– Фима, Б-г даёт каждому проблемы согласно его способностям. Так что, или ты способен справиться со своими пробемами или они не твои проблемы.

***

Школа на Брайтоне
– Ной, у тебя шесть яблок. Если ты дашь половину мне, сколько у тебя останется?
– Пять с половиной, м-р Крейг.

***

– Лиза, смотрю на тебя и удивляюсь, почему Б-г создал тебя такой красивой и такой дурой?
– Очень просто. Красивой, чтобы ты любил меня, и дурой, чтобы я любила тебя.

***

Запыхавшийся мужчина врывается на причал морского порта, из последних сил добегает до корабля и забрасывает чемодан на борт через просвет воды шириной около метра, затем ловит конец верёвки, свисающий с борта, и вытягивает себя на палубу. Там он вытирает пот со лба и облегчённо выдыхает:
– Фу, успел-таки в последний момент.
– Ваша ловкость и проворство, – говорит капитан, – замечательны. Примите мои аплодисменты. Но почему Вам было не подождать пока мы закончим причаливание?

***

М-р Финкель хочет найти жену племяннику Эдди. Он идёт к шадхану (брачный агент). Перебирая фотографии невест, он видит портрет его жены. Потрясённый и разгневанный он спешит домой.
– Успокойся, Яша, – говорит ему Этель. – Это было так давно, что я почти забыла. В прошлую пятницу, когда у тебя открылся насморк, и ты попросил у меня капли в нос. Должна же я думать о своём будущем, как ты думаешь?

***
В самолёте жена вслух укоряет мужа:
– Ты, как кобель. Ты лезешь под хвост каждой сучке.
Сидящая позади женщина интересуется:
– Извините меня, мадам, вы восхищаетесь им или рекламируете?

***

На рынке покупательница-еврейка вдруг останавливается перед головой свиньи на прилавке.
– Хорошо, что увидела. Я же чуть не забыла купить сигареты для мужа.

***

В зоомагазине мужчина выбирает щенка.
– Сколько вы хотите вот за этого?
– Пять тысяч. У него родословная.
– Как насчёт тысячи?
– Это невозможно. Вы покупаете себе лучшего охранника.
– Если я дам вам полную цену, этому псу не будет чего охранять.

***

– Сэр, купите розы для жены.
– У меня нет жены.
– Тогда для невесты.
– У меня нет и невесты.
– Ну для любовницы.
– Нет и любовницы.
– Тогда, купите для себя в ознаменование счастливой и спокойной жизни.

***

– Мистер Элькин, я не могу сейчас поднять Вашу зарплату.
– Постойте, постойте, хозяин. Кто говорит поднять. Вы просто платите мне чаще.

***

– Кэт, у тебя есть мечта?
– Конечно, Марти. Похудеть.
– Но ты же ничего не делаешь для этого.
– Ты же не хочешь, чтобы я жила без мечты?

***

Слепой нищий собирает подаяния у этой синагоги долгие годы, и уже узнаёт добрых людей по слуху. Проходит м-р Хоффман, который всегда ронял доллар в его шляпу, сегодня это квотер (quarter – четверть доллара, монета в 25 центов).
– Постойте, м-р Хоффман. В чём дело? Вы всегда подавали доллар.
– Видите ли, я женился на прошлой неделе и теперь должен экономить на благотворительности.
– Смотрите на него. Он женился, а я должен кормить его семью?

***

Бергман занимает место в вагоне. Рядом китаец.Бергман спрашивает:
– Извините, Вы не еврей?
– Нет, я китаец.
– Почему Вы боитесь признаться, что Вы еврей?
– Я уверяю Вас – я китаец.
Так проходят добрые два часа. Китаец сдаётся:
– Отстаньте от меня. Да, я еврей.
– Видите, я узнал вас с первого взгляда. Послушайте, не говорили ли Вам, что вы чертовски похожи на китайца?


***

Мама Роза дарит сыну Давиду два галстука.
Через неделю он идёт к маме на день рождения и надевает один из подаренных галстуков.
Мама Роза открывает дверь, смотрит на сына и спрашивает:
– А что, Додинька, второй галстук тебе не понравился?

***

– Призывник Ривкин, Вы любите родину-мать?
– Конечно. Всем моим сердцем.
– Вы готовы умереть ради неё?
– Это что значит?
– Вы готовы отдать свою жизнь на поле боя за родину?
– Извините, а кто же будет любить её после этого?

***

Приезжий с двумя тяжёлыми чемоданами останавливает жителя Манхеттена:
– Скажите, дорогой, если пойду по этой улице вот в эту сторону, будет там Центральная ж.-д. станция?
– Приятель, пойдёте Вы или не пойдёте туда по этой улице, Центральная всё равно будет там.

***

– Карузо, Карузо! Сколько шума! Какой голос! Чушь: хрип, фальшь, сопли, слюни, кашель и икота…
– Ты же так молод. Где ты мог слышать Карузо?
– У моего деда в доме. Он мне напел.

***

– Мистер, это вы выталили моего Нумчика из полыньи в пруду?
– Да, мадам.
– Тогда скажите, а где его красная бейсболка от New York Giants (бейсбольная команда).

***

– Доброе утро, миссис Грэй. Как Ваша головная боль?
– О, уже ушёл играть в гольф.

***

В автобусе
– Мадам, передайте, пожалуйста, водителю на билет.
– Молодой человек, водитель ездит бесплатно.

***

У Криса пропала жена, он в полицию. Ему дают опросник. Опишите Вашу жену.
Только с одним условием, когда вы найдёте мою жену, вы ей не покажите моё описание.

***
– Сара давай разведёмся у меня больше нет ни сил, ни желания жить так, как мы живём
– Гарри ты взял у меня вдовой, вдовой и оставишь

***

Гражданская война только что закончилась. Недостаток еды, и суровые законы запрещают поднимать цены продовольствие. Наум продаёт гусей по 500 руб. за одного и процветает. Сосед завидует и хочет следовать этому примеу. Он помещает в газете объявление, что продаются гуси 500 руб. за одного. На следующий день приходит полиция, арестовывает его, забирает гусей и накладывает штраф
– Наум, – спрашивает сосед, – почему полиция пришла ко мне, а к тебе не пришла. Я же продаю гусей по той же цене, как и ты.
– А что ты написал в своём объявлении?
– Ну я написал, что продаются гуси по 500 руб.
– Ты сделал очень глупую вещь. Я пишу: в прошедшее воскресенье на базарной площади были потеряны 500 руб., вернувшему награда большой жирный гусь. На следующий день люди приносят мне 500 руб. и получают гуся.

***

Очень странная штука слова
Скажи своей возлюбленной, что, когда ты видишь её, время останавливается. И ты получишь от неё самый нежный в мире поцелуй. Но попробуй скажи ей, что когда ты видишь её, часы останавливаются...

***

Как спит мужчина в течение своей жизни.
до пяти лет с соской
с 5 до 10 с куклой
с 10 до 15  с книгой
с 15 до 20 с мечтой
с 20 до 30 со своей женой
с 30 до 40 с женой друга
с 40 до 50 с любой женой
с 50 до 60 с грелкой
с 60 до 70 со снотворными таблетками
Выпьем, друзья, за мечты во сне.

***

Эти русские вмешиваются во внутренние дела Соединённых Штатов в каждом уголке мира.

***

- Сержант, Ваше приказание выполнено.
- Рядовой, а я ничего не приказывал.
- Так я ничего и не делал.

***

В мае 1223-го года войска русских и татар встретились на Куликовском поле. Это была решающая битва. Стороны сражались три дня, и никто не мог одержать победу, Тогда, согласно обычаю того времени на поле вышли лучшие бойцы с каждой стороны. От русских богатырь Ослябя, от татар великан Челубей.
Когда воины сошлись, Челубей оказался проворнее: выбрал момент и нанёс страшный удар палицей по шлему Осляби. Но не упал русский богатырь, ибо вошли его ноги по колени в землю русскую, и удержала она его.
Тогда размахнулся после Ослябя и изо всей силы ударил булавой по шлему Челубея. И упал татарин пораженный, ибо вошли его ноги по колени в жопу. Не приняла мать-земля русская ног мусульманских поганых.

***

Англия. Клуб высшей светской знати.
– Лорд, позвольте мне поблагодарить Вас.
–  Да, а что такое?
– Лорд, я только что стал членом этого клуба, что до сей поры было для меня какой-то несбыточной мечтой. И всё это благодаря вашей протекции. Спасибо вам громадное за это.
– Ну что вы, молодой человек. Какой пустяк. Забудьте, забудьте про это. Всё будет хорошо.
– Лорд не позволите ли вы мне задать Вам ещё пару вопросов?
– Хорошо, я слушаю.
– Скажите, Вам довелось когда-нибудь побывать в Монте-Карло?
– Монте-Карло Вы говорите?
Позвольте мне свериться с моей записной книжкой. Дайте мне минутку. Знаете, в 78 память уже не так хороша, как было. Так как вы спрашиваете про Монте-Карло. Где у меня Монте-Карло… А вот, правильно, Вы правы, шесть лет назад я был в этом городе.
– Сэр, встретили ли Вы там миссис Эбигейл?
– Хм, Вы спрашиваете про женщину, не так ли? Как Вы говорите её имя? О, Эбигейл. Дайте мне минутку, посмотрим… Ха, и что же Вы думаете? Я был представлен некой миссис Эбигейл в отеле Монте-Карло.
– Лорд, не знаю как Вы примите мой вопрос, но я всё же спрошу вас. Скажите прямо, Вы спали с этой женщиной?
– Хороший вопрос, спал ли я с этой женщиной? Дайте мне ещё одну минутку. Где у меня тут женщины, мои женщины. А вот и миссис Эбигейл. Да, мой друг, я спал с ней в Монте-Карло.
– Лорд миссис Эбигейл моя жена, и мне не нравится.
– Что вы говорите, вам не нравится? Так-так, давайте посмотрим, давайте посмотрим… Ха, смотрите, и мне тоже не понравилось.

***

Поздно ночью муж возвращается домой из командировки.
– Жена, – говорит он, – кто-то чужой есть в нашем доме?
– Какой чужой? О чём ты говоришь?
– Чья вот эта куртка на вешалке?
– Куртка. Это твоя куртка.
– Нет, это не моя.
–  Ну не знаю. Кто-то из своих друзей забыл.
– Жена, – говори мне правду, – есть кто-нибудь чужой в этом доме?
– Нет никого. Если ты мне не веришь, иди проверяй.
– Хорошо, проверю.
Он достаёт из сейфа пистолет, загоняет патрон в патронник, снимает с предохранителя.
– Пошли в кладовую. Так в кладовой никого нет. Теперь пошли в гардероб. Хм, нет никого и в гардеробе. А теперь проверим спальню.
Муж наклоняется, чтобы заглянуть под кровать. Вдруг из-под кровати высовывается мохнатая мужская рука, и в ней веером 100 долларовые купюры. Муж сгребает все эти деньги, поднимается и говорит :
– Это странно, но и под кроватью тоже никого нет.

***

– Доктор, я должен покончить собой.  Я импотент.
– Молодой человек, успокойтесь, никакой вы не импотент, Вы просто перевозбужденный молодой человек, и поэтому у вас не получается завершить нормально половой акт.
– Все доктора говорят не одно и тоже я вам больше не верю.
Доктор был стар и мудр. Он вышел и вернулся с таблетками плацебо. У меня есть приятель космонавт. Для них разработаны очень мощные таблетки, как раз на такой случай, как у вас. И это государственная тайна, но мой друг дал мне упаковку, и я передаю её Вам. В день, когда у вас назначена встреча с женщиной, за два часа до события примите одну таблетку, одну и не больше. Помните, они очень-очень сильные, не навредите себе. А потом придёте и расскажете мне,  как все произошло.
– О доктор, дорогой доктор, я не знаю, как вас благодарить.
– Успокойтесь, молодой человек, возьмите таблетки и идите. Когда у вас свидание? В четверг. Ну вот в пятницу я вас жду.
В пятницу у доктора.
– Доктор, вы спасли мою жизнь.
– Хорошо, молодой человек, теперь скажите мне, как все было.
– Замечательно, всё было замечательно и прекрасно!
– Ну а как с оргазмом, вы имели его?
– Ой доктор, много-много раз.
– И как же она ?
– Кто она?
– Ну женщина эта, любовь Ваша.
– О. Она не пришла.

***

– Алло, когда вы собираетесь построить мне новый амбар, идиоты!
– Мистер, вы набрали артиллерийскую школу. Вы не туда попали.
– Идиоты, это вы не туда попали. Когда вы мне отстроите новый амбар?!

***   

– Мойша, это правда, что евреи всегда на вопрос отвечают вопросом?
– Джон, кто сказал тебе такую глупость?

*** 

На фермерском рынке
– Хозяин, сколько за Вашу корову?
– Мадам, это не корова. Это курица.
– Да? Извините. Это я посмотрела на ценник.

*** 

Наводнение. Жители спасаются. Только старый еврей сидит спокойно в кресле и молится.
– Эй, – кричат ему из последнего автобуса, – иди сюда.
– Ничего, ничего. Вы уезжайте, а мне Б-г поможет, – отвечает еврей и продолжает мерно молиться.
Вода поднимается и заливает пол.
– Эй, - зовут его из последней лодки, - иди к нам. Осталось только одно место.
– Спасибо, не беспокойтесь, - отвечает еврей, Г-сподь мне поможет, и спокойно поднимается на крышу.
Вода поднимается всё выше и уже почти заливает крышу. Подлетает вертолёт, ему сбрасывают лестницу, и пилот кричит:
– Поднимайтесь скорее. Это ваш последний шанс.
– Спасибо, спасибо. Б-г не оставит меня, - и продолжает молиться.
Волны заливают крышу и забирают старика к себе.
На небе старик обращается к Б-гу с упрёком: Всевышний, я так рассчитывал на тебя. Почему ты оставил меня в беде?
– Упрямец, а кто послал тебе автобус, лодку и вертолёт, как ты думаешь?!

*** 

Турист в Брайтон-Бич спрашивает еврея, который несёт в руках два больших арбуза, как попасть на Оранжевую улицу. Еврей показывает на арбузы и говорит туристу:
– Подержите, пожалуйста.
Потом он распахивает во всю ширину руки и отвечает:
– А откуда я знаю?

***
 
Еврейская семья возвращается к своему автомобилю с кладбища, где они только что похоронили мать жены. Вдруг капля птичьего гуано падает на плечо мужа. Он поднимает голову кверху, спрашивает:
– Мама,  ты уже там?

***

Приезжий, проходя по Брайтон-Бич ищет часовую мастерскую. Вот он видит циферблат над над дверью и входит. Там он обращается к служащему за прилавком:
– Можете вы починить мои часы по-быстрому?
– Нет, мы не чиним часы.
– А что вы делаете?
– Мы делаем обрезание.
– Так какого черта вы повесили циферблат на своей дверью?
– А что бы Вы хотели, чтобы мы повесили?

***

При советской власти
Арон пишет письмо своему другу в Израиль. Жизнь здесь тяжелая. Магазины пусты. Вчера ходил по рынку и купил цыплёнка аж за 25 рублей. На следующий день Арона вызвали в КГБ. Офицер отдал ему его же письмо и сказал: мы не позволим вам искажать нашу действительность. Перепишите.
Арон берет ручку и пишет: жизнь прекрасна. Вчера я ходил по рынку, где мне продали слона за какие-то жалкие 20 руб., но я подумал, а зачем мне слон? Я добавил всего пять рублей и купил цыплёнка.

***

На заседании кабинета один из министров зевает несколько раз подряд.  Обама смотрит на него и говорит сердито:
– Не надо орать, здесь нет глухих.

***

Муж из ванной заходит спальню, становится перед зеркалом, распахивает халат.
– Это ужас.Глазки маленькие свинячие, уши громадные, как у слона. Нос из раздавленной картошки. Сам толстый, страшный, мохнатый, руки до колен, ноги короткие, кривые . Живот висит, как мешок с дерьмом, - он бросает взгляд на кровать, где спит его красавица жена. - Это же надо так любить деньги.

***

Марио известен среди друзей как коллекционер шуток. Одним вечером от нечего делать он послал приятелю Андре срочное сообщение: Я чувствую себя хорошо.  Через день Марио получил по почте от Андре громадную и тяжеленную посылку. Марио еле приволок её домой и вскрыл. Внутри был 100 килограммовый камень и записка : Этот камень упал с моей души, когда я получил твое сообщение.

***

В еврейском ресторане:
– Официант, я не вижу курицы в моем курином супе. Она что, утонула?
– Почему утонула… Она только приняла ванну.

***

Пожилая еврейка говорит мужу:
– Горди, ты знаешь, я всё-таки срешилась взять уроки вождения, сдать на права, и мы поедем повидать мир.
Муж спрашивает:
– Этот или тот?

***

Письмо из налоговой инспекции
– Мистер, вам нужно переписать вашу налоговую декларацию. В строчке „иждивенцы“ Вы не можете писать: правительство, негры, нелегальные иммигранты.

***

Ковбой переезжает. Он грузит весь свой скарб на мула, сажает наверх жену, вскакивает на жеребца, и они отправляются. Бедный мол еле идёт,  так что через короткое время он падает на колени. Ковбой подходит к животному, складывает пальцы, направляет на животного и говорит: мул, это раз. Затем он снова нагружает мула, сажает наверх жену, и они едут дальше. Не проходит и часа, как мул падает с ног снова. Всё повторяется, только в этот раз ковбой, наставив пальцы на мула, говорит: мул, это два. Тем не менее мул сваливается на траву в третий раз. Ковбой спрыгивает  с жеребца, достает пистолет, говорит мулу: я тебя предупреждал и убивает его прямо в лоб.
Тут открывает рот его жена.
– Идиот,  зачем ты убил бедное животное. Кто теперь повезёт эти вещи,  и на чем поеду я.
Ковбой подходит к жене, складывает пальцы пистолетом, направляет на неё и говорит: женщина, это раз.

***

Адвокат.
– Прежде чем огласить завещание мистера Горелика, я бы желал воспользоваться своим положением и быть первым, чтобы спросить:  мадам Горелик, не будете ли вы моей женой?

***

Во время тренировки на стрельбище рядовой докладывает:
– Капитан Обама, патроны закончились.
– Все?
– Да, сэр.
– Тогда перестаньте стрелять.

***

– Мадам, могу я пригласить вас на чашку кофе?
 – Конечно, дорогой, но с одним условием: в постели не курить.

***

На уроке рисования во втором классе миссис Джонс останавливается у парты Марио.
– Марио, что ты рисуешь?
– Я рисую бога.
– Но никто же не знает как он выглядит.
– Когда я закончу, вы все будете знать.

***

Марио приходит в первый класс. Учительница спрашивает:
– Марио, ты умеешь считать?
– Да. Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь.
– Хорошо, а ты можешь считать дальше?
– Могу. Девять, десять, валет, дама, король, туз. Это все номера, которые нужно знать в жизни, говорит мой папа.

***

Журналист готовит статью о сумасшедшем доме. Он разговоривает с врачом.
– Доктор, вы говорите, что из вашей больницы выходят полностью здоровые люди.
– Да, это так.
– Но как вы узнаёте, как вы определяете, что человек полностью здоров?
– А вот посмотрите. Это самая обычная ванна, наполненная водой. Ванну нужно освободить от воды. Рядом мы поставили чашку, стакан, кружку, кувшин. Ваши действия. Что вы будете делать, чтобы освободить ванну от воды?
– Ну ясное дело, я возьму кувшин. Это так просто и очевидно. И это всё?
– Нет. Ибо умный и здоровый человек вынет пробку из ванны.

***

Муж возвращается с охоты.
– Карл спрашивает его жена, - а что это за ярлык какой-то на лапе кролика 18-99?
– Где? А, это время, я записал время, когда я его застрелил.

***

Жена ушла от мужа. В доме родителей она говорит своей матери:
– Я понимаю, что это жестоко оставить его одного, но я больше не могу. Когда я вышла из дому, я услышала громкий хлопок. Я думаю, что он застрелился.
– Я думаю, дочка, что он открыл бутылку шампанского.

***

Жена говорит мужу:
– Какие у тебя плохие манеры. Моя мама пришла жить с нами. Целый день дома, одна. Почему бы тебе не посадить её в машину и увезти куда-нибудь.
– Бесполезно. Куда ни увези, она отовсюду вернётся.

***

Мировой чемпионат по ругательствам. В финале англичанин, немец, американец и русский.
Начинает англичанин и ругается целый час. Немец ругается час с половиной. А когда выходит американец, он устанавливает рекорд два часа. Вызывают русского, тот, поднимаясь на подиум, цепляет ногой за край ковра и падает лицом вниз. Он поднимается ругаясь и продолжает ругаться ещё пять часов. Когда русский в конце концов немного успокаивается, он подходит к судьям и спрашивает:
– Ну что, можно начинать?

***

– Доктор Крол, а что пьёт ваша жена?
– Обычно мою кровь. Но сегодня шампанское.

***

Профессор еврей профессору негру:
– Коллега, у меня есть замечательный анекдот.
– Я не могу, я профессор.
– Это ничего. Я буду рассказывать медленно и два раза.

***

– Послушай, Владимир. Если ты выпьешь стакан водки, ты сможешь работать?
– Смогу.
– А если два?
– Тоже смогу.
– Ну а если три?
– Вы что не видите? Так работаю же.

***

Двое негров на автобусной остановке. Муж спрашивает:
– Водитель, скажите пожалуйста, это автобус отвезёт меня до железнодорожной станции?
– Нет.
– А меня? – спрашивает жена.

***

Лекция в сельскохозяйственном институте. Профессор:
– Один здоровый бык может осеменить до 12 коров в день.
Женский голос с переднего ряда:
– Извините, профессор, сколько?
– Вплоть до 12.
– Спасибо ещё раз. Повторите, пожалуйста, этот ответ для последнего ряда.
Мужской голос с последнего ряда:
– Профессор, мы говорим об одной корове или 12?
– О 12, конечно.
– Спасибо, профессор. Повторите это ответ, пожалуйста, для переднего ряда.
 
***

Звонит телефон.
– Алло.
– Доктор, умоляю вас, помогите.
– Мистер, это же час ночи.
– Доктор, дорогой, я же не могу уснуть.
–  Сочувствую, но я же ветеринар.
– Я знаю. Послушайте, тут сотня котов собралась спариваться на моей крыше. Они так орут, визжат и дерутся. Это невозможно выдержать. Доктор, что мне делать?
– Хорошо, я скажу. У вам есть длинный шнур для телефона?
– Да, найдётся.
– Подсоединить к телефону и вынесите его на крышу. Потом позвоните на него.
– И что, перестанут сношаться?
– Но я же перестал.
 
***

 Этот мужчина имел курьезную проблему. Его нижний приятель был длиной 25 дюймов. Работал нормально, но женщины хозяина близко к
себе не подпускали. После трудных поисков мужчина получил совет от колдуна. Пойди в Чёрный лес; в середине его на острове в круглом озере, сидит большая лягушка. Подойди и скажи: лягушка, выходи за меня замуж. Она ответит „нет“, и пять дюймов у тебя исчезнут, как и не были.
Человек нашёл это место и говорит:
– Лягушка, выходи за меня замуж.
– Нет, - отвечает она.
А мужчина чувствует перемену. Заглядывает в штаны, и в самом деле всё так, как колдун обещал. Но ведь и оставшегося чересчур. И решился он  на второе предложение. Лягушка ответила так же, и всё случилось, как и в первый раз. Эх, думает мужчина, 15 дюймов всё равно никуда не лезет. Дай-ка, попробую в последний раз. Поворотился он к лягушке и говорит:
– Лягушка, выходи за меня замуж.
– Э, приятель, нет, нет и нет! Сколько раз могу я повторять тебе одно и то же.

***
Ребе зашёл в синагогу в соседском районе. Он увидел, что мужчины там курят во время молитвы. В ответ на его протест местный ребе сказал, что они запросили Главный раввинат, и им сказали „да“.
Гость не поверил и послал свой запрос. Ответ был „нет“. С этим он вернулся в соседскую синагогу.
Местный ребе спросил гостя:
– А как вы спросили?
– Так и спросил. Можно ли курить во время молитвы? И они сказали, что нельзя.
– Видите, а мы спросили, можно ли молиться время курения, и нам ответили, что молиться можно всегда и везде.

***

Жена спрашивает мужа:
– Дорогой, если я умру, ты женишься снова?
– Не знаю, возможно.
– Скажи ты переедешь или приведёшь её сюда?
– Ты знаешь, я очень люблю наш дом.
– А ты будешь с ней спать в нашей кровати или купишь новую?
– Я думаю, наша кровать ещё хороша.
– И что, дорогой, она будет играть моими клюшками для гольфа?
– Ну нет. Это невозможно. Она же левша.

***

Командир пожарного отряда медленно входит комнату экипажей. Руки в карманах, медленно курит и тихо говорит:
– Ребята готовьтесь потихоньку, спокойно и обстоятельно. Спешить не надо. В здании налоговой инспекции пожар.

***

Пожилая пара лежит в кровати. Жена говорит:
– Было время когда ты брал мою руку и гладил её.
Муж с трудом находит её руку и гладит .
– А было время, когда ты целовал меня в лоб, перед тем как идти в постель.
С кряхтением и стонами он приподнимается и целует её в лоб.
– А ведь были времена, когда ты страстно кусал меня в шею.
Муж, тяжело дыша, садится на кровати и смотрит, где его тапочки.
– Куда ты собираешься идти?
– Пойду в ванную, надену мои зубы.

***

- Что-нибудь ещё для вас?“ - спрашивает служащий гостиницы у пары, которая только что вселилась.
- Нет, спасибо, все в порядке, - отвечает мужчина.
- Может, ваш жена что-нибудь хочет?
- Жена… Спасибо за напоминание. Принесите мне красивую открытку.

***

Марк, обращаясь к хозяину гостиницы:
- Не могли бы Вы уменьшить размер платы за мой номер?
- За этот номер? Да вы посмотрите, чего стоит на этот прекрасный вид на море.
- Я обещаю. Я не буду смотреть в окно.

***

- Извините меня, господин директор, я бы хотел сказать вам что-то.
- Хорошо, я Вас слушаю, мистер Каждан.
- Несчастный коллега Франк скончался. Могу ли я занять его место?
- Я не против. Но об этом Вам нужно договориться с домом похорон.

***

- Илья, где ты пропадал почти всю ночь?
- У Роберта, Нелли.
- И что вы там делали?
- Нелли, мы играли в шахматы.
- В шахматы? От тебя несёт, как от самогонного аппарата
- А ты ожидала, что я буду пахнуть шахматами?

***

- Я купил Голде шикарное бриллиантовое кольцо. После этого она не разговаривала целый месяц .
- Почему?
- Это было условие.   

***

Больница „Гора Синай“. Даниэль бежит по коридору и кричит изо всех сил. Медсестра останавливает его:
- Больной, почему Вы так орёте?
- Потому что мне на завтра назначена операция по удалению аппендицита. А тут другая медсестра говорит. Не волнуйтесь так. Операция самая простая. Все будет хорошо.
- Ну, так она просто хотел успокоить Вас,
-Ага, успокоить. Она же говорила это хирургу.

***

– Итак, Мойша, Вы хотите стать моим зятем, не так ли?
- Если честно, миссис Лейбович, то нет. Но у меня нет другого пути стать мужем вашей Сары.

***

Компания, принадлежащая семье Шмуклер, производит гвозди. Одним днём отец говорит сыну:
- Hoa, я тружусь уже 30 лет, в продолжение этих лет я не имел ни единого отпуска. Ты только что закончил институт, я оставляю тебя директором, беру маму, и мы отправляемся на месячный отдых.
- Папа, но я же не по гвоздям. Я маркетолог.
- Ноа, наш склад забит гвоздями под крышу. Я возвращаюсь через месяц. Будь умницей, распоряжайся по разуму, и  все будет хорошо.
Двумя неделями позже отец получает e-mail:
- Папа, немедленно возвращайся. Гвозди кончились.
Отец прилетает:
- Что случилось? В чём дело?
- Папа, я вот тут дал рекламу и…
- Подожди, сынок, покажи её мне.
Ноа показывает ему картину. На ней изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и подпись говорит: Гвозди Шмуклера приносит пользу уже 2000 лет.
-Ноа, ты, конечно, замечательный маркетолог, но ты всё-таки полный идиот. Кто помещает Иисуса Христа в рекламу? Ты хочешь возбудить ещё один погром? Немедленно убери.
Ноа отзывает эту рекламу. Отец приказывает увеличить продукцию и уезжает отдыхать дальше. Через две недели срочное послание приходит снова: Папа, немедленно прилетай, гвоздей больше нет. Отец возвращается.
- Что, Ноа, опять реклама?
- Да папа, но ты успокойся, пожалуйста. Никакого Иисуса Христа. Всё так, как ты хочешь. Смотри.
- Отец посмотрел. На картине был нарисован пустой крест,  никакого Иисуса, и подпись гласила: Вот если бы они использовали гвозди Шмуклера...

***

- Скажите, Ребе, позволено ли в субботу прыгать на парашюте?
- Прыгать позволено, но открывать парашут не разрешается.

***

- Яша, сын мой, запомни, главное в деле - это опыт. Если два человека входят в бизнес один с деньгами, а другой с опытом, то, когда они выходят из бизнеса, тот, который был с опытом, уходит с деньгами, а тот, который был с деньгами, остаётся с опытом, но без денег.

***

Продавца из Бруклина Залмана Гринберга в начале Второй Мировой призвали в армию США и направили в тренировочный центр продавцом страховок. Убеждать солдат покупать страховки для военного персонала. Вскоре власти заметили, что после встречи с Гринбергом покупают страховку почти все, тогда как у других агентов самое большее это 30%.
Начальник решил проверить как это работает.
Залман поднялся на сцену перед залом, улыбнулся и сказал:
- Ребята, я знаю, что вы не хотите слушать эту ерунду долгое время, поэтому я расскажу вам всё про страховку за 1 минуту. Смысл страховки простой. Если у вас её нет, а вас посылают в бой и вы погибаете, то правительство присылает вашей семье письмо с сочувствием. Если у вас страховка есть, и вас посылают в бой, в котором вы погибаете, то вместе с письмом правительство высылает вашей семье 20 000 $. Теперь посмотрите вокруг и спросите себя: кого командиры пошлют в бой первыми?

*** 

Два пожилых еврея на Брайтоне стоят на тротуаре и разговаривают. Один из них гость, он и спрашивает:
- Абрам, ну и как твой английский? Ты его уже выучил?
- Выучил? Даже и не собираюсь учить. Зачем мне нужен английский?
- Ну, никогда не знаешь, как и что может понадобиться. Может, кто-нибудь спросит, как попасть в незнакомое место.
- Тут около них останавливается машина, и пассажир спрашивает, как куда-то доехать. Они его не понимают  и не могут ответить. Мужчина в сердцах сплёвывает, хлопает дверью и машина уезжает.
- Ну что, помог ему его английский?

***

- Ларри, я слышал, что ты женился.
- Да, было такое дело.
- Поздравляю. И ты счастлив?
- Жена говорит, что я счастлив.

***

Ребе, серьезно болен.
- Ну что ж, мы должны надеется на Б-га, чтобы всё закончилось хорошо, -говорит доктор уклончиво.
- Надеется на Б-га, - отвечает ребе. - Я могу делать это лучше тебя. Ты мне для этого не нужен. Ты лучше скажи мне, могу ли я надеяться на тебя.

***

Фотограф на еврейской свадьбе%
- И где же наша счастливая пара? Покажите мне их.
Один из гостей:
- Вон там: невеста и её мама.

***

Отец советует дочери:
- Выходи за Якова. Он любит тебя по-настоящему.
- Почему ты так думаешь?
- Вот уже год, как я беру у него деньги в долг и не возвращаю, а он продолжает приходить к нам.

***

Еврейский городок. Здоровенный русский парень проезжает на телеге и останавливается около местечковых еврейских мудрецов, спорящих, как измерить высоту уличного столба .
- Парень спрыгивает с повозки, выворачивает столб из земли и кладёт его на бок.
- А теперь измеряйте его, как и сколько хотите, - говорит он и уезжает.
- Какой дурак, - говорит первый.
- Да, - отвечает второй. Зачем нам длина столба, когда нужна его высота.

***

Флорида. Пожилая еврейская пара пенсионеров сидит на газоне перед своим домом. Фермер на полной телеги проезжает мимо. Муж спрашивает:
- Извините дорогой, не хочу вас обидеть, но почему ваша телега пахнет так неприятно?
- О это свежий богатый навоз. Я только что купил. Моя жена кладёт его в клубнику. Приезжайте в гости, моя жена подает её на десерт.
- Спасибо. Приедем. Моя жена тоже подаёт клубнику, но она кладёт в неё сливки.

***
-Мама, тут женщина какая-то у дверей.
- А что она хочет, Наум?
- Она собирает помощь на общественный бассейн.
-Хорошо, Наум, дай ей два ведра воды.

***

Мистер Голд вызывает себе мистера Горелика.
- Мистер Горелик, мне сказали, что в синагоге вы просите об увеличении вашей зарплаты.
- Да, а разве нельзя?
- Конечно, можно. Но мне не нравится, когда мои подчинённые обращаются к кому-то выше меня через мою голову.

***

Миллиардер выдает замуж свою дочь. После свадебного обряда жених спрашивает ребе:
- Сколько я Вам должен?
- Лично мне ничего. Но пожертвуйте синагоге столько, во сколько вы оцениваете красоту вашей невесты.
Жених думает и даёт ребе один шекель. Ребе смотрит под вуаль на лицо невесты, вздыхает и достаёт сдачу.

***

- Рабинович как ваш бизнес?
- Не так хорошо, как я бы хотел, но не так плохо, как ты бы хотел.

***

Мистер Горовиц обедает в ресторане. Официант приносит суп и уходит. Через короткое время мистер Горовиц зовёт официанта к столу.
- Попробуйте этот суп.
- А в чем дело?
- Нет, вы попробуйте.
- Он пересолен?
- А Вы попробуйте.
- Мы никогда не давали Вам плохой суп.
М-р Горвиц поднимает голос :
- Но я вам говорю, попробуйте этот суп.
Официант:
- Хорошо. Вот я сажусь, я пробую… А где ложка?
- Вот это именно то, что я не могу втолковать Вам столько времени.

***

Крупный промышленник, не еврей, приходит в синагогу:
- Ребе, у меня крупные проблемы. Фабрика приносит убытки, дисциплины нет, производительность падает, долги растут, налоги удушают. Что делать?
- Возьмите том Талмуда, положите его себе под мышку и дважды в день обходите всю фабрику.
Через месяц промышленник пришел к ребе снова:
- Это невероятно. Кражи прекратились, лентяи уволены, производительность растёт, долги закрыты. В чём секрет?
- Голова должна постоянно быть в работе и вникать во всё, что происходит на фабрике.
- Я это понимаю, а при чём здесь Талмуд?
- Чтобы выглядеть умным, как еврей.

***

Генерал НАТО приезжает в Израиль. Вместе с израильским генералом они идут инспектировать оборудование. Мимо них проходит солдат и не отдает честь. Генерал НАТО замечает:
- А дисциплина у вас хромает.
- Израильский генерал обращается к солдату:
- Моше, почему ты не приветствуешь меня? Или я чем-нибудь тебя обидел?

***

Три важных правила израильской армии.
Когда тебя назначают на кухню, не приводи свою маму.
Когда ты разговариваешь с офицером, не крути пуговицы на его мундире.
Когда ты в окопе, не разговаривай, а то тебе прострелят руки.

***

Полицейский останавливает машину, идущую с превышением скорости. За рулём пожилая женщина. Полицейский спрашивает:
- Мадам, могу я видеть ваши права?
- Женщина смотрит на мужа, тот объясняет, что она плохо слышит.
- Тогда будьте моим переводчиком, - предлагает полицейский.
Муж кричит ей в ухо, что спрашивает полицейский. Потом полицейский просит показать доказательство о страховке. Муж снова передает это жене. Полицейский замечает, что поскольку машина из проката, ему нужно знать, где она была выдана. Муж передает это жене в ухо, и она говорит, что в Нью-Йорке и с гордостью добавляет, что она коренной житель Нью-Йорка.
- Я тоже родом из этого города, - говорит полицейский, и я, наверное, тех же лет, что и Ваша жена. В молодости я встречался там с девушкой. Она была такая сука. Я так счастлив, что не женился на ней.
- Что он спрашивает? - говорит жена.
- Oн говорит, что знал тебя в молодости в Нью-Йорке.

***

- Ребе, Помогите мне. Я сделал глупую ошибку, когда купил сыну попугая. Самка, но ругается, как старый матрос. Что мне делать?
- А вы знаете, по случайности я могу вам помочь. Мой брат благочестивый человек. У него есть два самца попугая, которые такие же благочестивые. Все трое целый день молятся и читают Тору. Принесите вашу девочку к этим парням и оставьте её на месяц или около того. Они быстро научат её хорошим манерам. Проситель так и делает. Он приносит своего попугая и оставляет его в комнате с двумя другими. Когда за ним закрывается дверь, девочка говорит:
- Эй, ребята, как насчёт секса?
Тогда один попугай обращается к другому:
- Ну что, видишь? Б-г ответил на наши молитвы.
13 ДЗЕН
***
- Сколько ваш гонорар, доктор, - спрашивает больной после осмотра.
- $100.
- И разговора не может быть.
- Ну платите хотя 50.
- Не могу.
- Тогда 10.
- У меня их нет.
- Так почему Вы пришли к такому дорогому врачу?
- Доктор, ради моего здоровья мне ничего не жалко.

***

Полиция врывается в комнату, где трое человек играют в карты. Старший говорит:
- Азартные игры запрещены в нашем штате. Но вы только посмотрите. Три божьих человека нарушают закон.
Но пастор, имам и раввин отрицают обвинение.
-Хорошо, пастор, поклянитесь на Библии, что Вы не играли в карты.
- Я клянусь.
- Теперь, имам, поклянитесь на Коране, что Вы не играли в карты.
- Клянусь.
- Теперь, Ребе, ваш черёд. Поклянитесь на Торе, что Вы не играли в карты.
- Послушайте, это же глупый вопрос. Пастор не играл, имам не играл, так что я по-вашему играл с самим собой или как?

***

Два еврея разговаривают на улице:
- Ты знаешь, что Леви в среду женился.
- По любви или ради денег?
- Он взял невесту за деньги, а её деньги по любви.

***

Две еврейские девицы разговаривают.
- На твоем месте я бы вышла за Исаака. Он точно знает, чего он хочет.
- Нет, я лучше выйду за Аарона. Он точно знает, чего хочу я.

***

Обама спрашивает раввина, как это получается, что наша церковь всегда без денег, а у вас такого не бывает?
- Потому что мы очень бережливы.
- Дайте мне пример. Вот в этом ящике куски от сгоревших свечей. Мы посылаем их в Нью-Йорк, и оттуда нам возвращают нам целые свечи.
- А ещё пример?
- У нас остается много крошек от мацы. Мы отсылаем их в Нью-Йорк и получаем обратно целую мацу.
- Ага, - говорит Обама с насмешкой. - От обрезания у вас остались кусочки плохой кожи. Вы отослали их в Нью-Йорк, и что же они прислали вам обратно?
- Сегодня они прислали нам тебя.
 
***

- Мама, папа упал с лестницы.
- Да, и что же он сказал?
- Можно я пропущу ругательства?
- Да, конечно, дорогая.
- Ну тогда он упал молча.
      
***

- Адам, почему ты сказал Кэйти, что я не умею готовить. Ты помнишь, как на прошлой неделе ты мучился с животом, и я сделала тебе суп.
- Это было не так. Ты сначала дала мне этот суп, а потом я мучился с животом.
      
***

- Ребе, я хочу жить вечно. Как мне следует поступать?
- Женись., Борух.
- И что? После этого я буду жить вечно?
-Нет, но это желание у тебя пропадёт быстро.

***

Созывает Б-г ангелов и говорит:
- Я решил сотворить страну и назвать её Израиль. Это будет прекрасная земля со снежно-белыми вершинами гор на севере, с большим озером пресной воды посередине и величественным морем на юге. Там будут густые леса и плодоносящие сады. Я населю эту страну евреями. Они будут самыми умными и изобретательными людьми, и весь мир будет знать о них.
- Но, Всемогущий, не думаешь ли ты, что это слишком много для одной страны? - спросил один из ангелов.
- О нет. Вы ведь ещё не знаете, каких соседей я им дам.

***

- Ребе, здесь пропуск в Торе.
- Не говори ерунды, Хана.
- Ну посмотри сам. Вот говорится мужчине: ты не должен желать жены твоего соседа, и нигде не сказано женщине, что она не должна желать мужа соседки.
- Ха, ну и пусть желает, но ему-то всё равно нельзя.

***

- Малка, я устал и хочу домой.
- Адам, перестань хныкать. Мой муж возвращается домой только через неделю.

***

Всё, что ни случается, к лучшему. К сожалению, не всегда твоему.

***

Объявление в Нью-Йорке
Мы изготавливаем копии любых документов. Оригинал не требуется.

***

Когда Г-сподь повелел Ною построить большой ковчег и взять в него по паре всех живых существ. Перед Ноем встала проблема: где взять две тёщи.

***

На ферме
- Гарри, завтра годовщина нашей свадьбы. Давай зарежем поросёнка.
- А почему поросёнка? В чём это бедное существо виновато? Это твоя мама познакомила нас.
      
***

- Мишель, как долго живут ослы?
- А ты что, заболел Барак?

***

После операции хирург говорит больному:
- Мистер Голдфиш, я пришлю к вам медсестру на ночь.
- Спасибо. Но может быть в другой раз, доктор. Сегодня у меня всё болит.

***

- Мистер Summer, как часто Вы не согласны со своей женой?
- Всегда.
- И как она отвечает на это?
- Она ещё не знает.

***

Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетон для взвешивания и становится на весы. Очень огорчённая результатом, она сбрасывает шубу, покупает другой жетон и снова становится на весы. Опять неудовлетворённая, она снимает свитер и обувь и вновь становится на весы. К ней подходит аптекарь и протягивает ей горсть жетонов:
- Мадам, - говорит он ей с чувством,- фирма берет на себя расходы по дальнейшему взвешиванию.

***

Что такое еврейский компромисс
Муж хочет в отпуск поехать в горы, а жена хочет на морской пляж. В конце концов семья уезжает на море, но муж берёт с собой горные лыжи.

***

Гарри читает объявление в газете: продается новый Феррари за $10. Он спешит туда и встречает женщину, которая продает новый Феррари за $10 . Гарри покупает машину, оформляет документы и счастливый едет домой. Ему всё же хочется знать, в чём дело. Он звонит, и женщина отвечает:
- Мой муж бросил меня ради молоденькой ****и. Он оставил мне записку, в которой оставляет мне дом, имущество в нём и наш объединённый счёт в банке с одной просьбой, продать его Феррари и прислать эти деньги на его новый адрес.

***

- Извините, я попала в морг?
- Нет, дорогая, вы ещё только звоните в него.

***

- Марк, сынок, у меня подозрение, что наши письма читают. В этом письме я посылаю тебе мой волос.
- Мама, дорогая, я получил твое письмо и волос в нём тоже. Так что не беспокойся, никто не читает наши письма.
- Марк, сынок, наши письма читают. Потому что я не посылала тебе никакого волоса.

***

- Мадам Далия, Ваши соседи удивлены. Вот уже три дня, как вы не материтесь и не угрожаете им.
- Мы поссорились.
      
***

Соломона Гланца судят за нарушение закона о банкротстве. Семья боится, что ему присудят тюремное заключение. К счастью среди членов жюри есть еврей, и семья обещает ему $100 000, если он сумеет добиться того, чтобы жюри ограничилось штрафом. Таково и было решение жюри. После объявления приговора, еврей член жюри рассказывает:
- Если бы вы только знали, чего мне стоило уговорить каждого на штраф.
- Ну да, эти сволочи так и хотели посадить его в тюрьму.
- Да нет, что вы. Они сперва хотели признать его невиновным.

***

Еврей спрашивает у раввина:
- Ребе, половина дома, в котором я живу, принадлежит соседу. Моя семья растёт и мне нужно больше комнат. Как быть?
- Как быть, как быть… Купи у соседа его половину.
- Да, но у меня нет таких денег.
- Тогда ещё проще. Ппродай ему свою половину и на эти деньги купи его половину. И перестань надоедать мне такими пустяками.

***

- Господин Гринберг, почему вы хотите покинуть нашу страну? В чём дело?
- Мне не нравится ваше отношение гомосексуализму.
- А что? С этим у нас, кажется, все в порядке.
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали. При Брежневе насильно лечили. Теперь это становится нормой. Я хочу уехать прежде, чем это станет обязательным.

***

Араб приближается к горе Синай. Над вершиной благодатное божественное сияние. У подножия араба встречает мужчина с красным шрамом вокруг шеи.
- Рад видеть тебя, добрый человек. Что привело тебя сюда? Заходи ко мне. Выпьем по чашечке кофе. Не могу, Иоанн Креститель, я спешу, у меня срочный разговор к Мохаммеду. Я на правильном пути?
- Да, только тебе надо выше. Много выше.
- О да, я так и знал. Прощай.
На полпути навстречу арабу выходит человек лет 30 со стигматами на руках и ногах.
- Добрый день, путник, - говорит он. - Тебя, наверное, мучит жажда. Заходи ко мне, выпьем по чашечке хорошего чая.
- Спасибо, Иисус Христос, не могу, у меня срочное дело к Мохаммеду.
- Ну раз так, не буду тебя задерживать. Только тебе надо ещё выше.
- Конечно, конечно. Я в этом уверен.
У самой вершины араба встречает могучий волосатый еврей.
- Заходи, мил-человек, - говорит он громоподобным голосом. - Ты устал с дороги, угощу тебя чашечкой кофе.
- Не могу, мне дальше, я спешу.
- Без кофе не отпущу, говорит Моисей.
- Ну хорошо, хорошо, давай твой кофе.
- А куда ты спешишь?
- Я к Мохаммеду.
- Ну так ты почти на месте. Садись. Эй, Мохаммед, две чашечки кофе для меня и гостя, и поторопись, он спешит.

***