Записки старика- боль души

Начало всех воспоминаний.



      Мне 73 года. Производственные и домашние дела в своём доме, на приусадебном участке и в саду отбирали много сил, одним словом, замучили.  Я никак не мог выбрать время, чтобы продолжить писать свои воспоминания, быть может, никому не нужные. При хорошем настроении хочется излить свои мысли, но не знаешь с чего начать. Несколько раз пытался начать писать но, что-то не получалось. И вот тогда доходит до моего сознания, что такое творческие муки. Они не легче других мук для тех, кто этого не понимает.
       Я великолепно осознаю и понимаю, что ворваться в процесс творчества может не получиться, ничего не выйдет, только одно марание бумаги.  Стыдно будет показать кому-либо.  Все будет прочитано только тогда, когда не будет меня и я не буду ощущать своего стыда, но и уничтожать не собираюсь. Пусть прочтут мои дети, внуки, правнуки и те, кто любит читать.
      
       Мои простые записи о прошлом, пройденном, пережитом из моей жизни - жизни отставного майора, не так уж просто даются. Сядешь за письменный стол, положишь перед собой небольшую стопку, в несколько листов  чистой бумаги, возьмёшься за шариковую ручку,хочется вспомнить прошлое и запечатлеть все на бумаге. Кажется хочется писать и писать, но первые фразы не появляются в голове.  Возникает сомнение, смогу ли что-то вспомнить. Мысли в голове  еле поворачиваются, словно роликовые подшипники начинают вращаться так медленно и с таким трудом-со скрипом, зажимая друг друга. Но вот, вроде-бы, их движение стало налаживаться, постепенно пропадает шум, словно в них добавили смазки и застоявшиеся части головного  механизма стали вращаться быстрее и чаще. И в какие-то полтора-два часа наступает прекрасный момент, когда мысли стали работать, как электронные часы с завидной легкостью секундной стрелки . Шариковая ручка безнадёжно отстаёт от стремительного бега мыслей, делая пропуски и огрехи.
      
       Этому стремительному бегу мыслей медлить никак нельзя.  Боже упаси, остановиться и оглянуться назад, заглянуть вовнутрь и проверить написанное, там все хорошо и гладко. Ни добавлять, ни снижать набранного темпа мыслей и движения пишущей руки нельзя, иначе так занесёт- кто знает куда.
       В последние годы я, с каким-то рвением, пытаюсь вспомнить детство, юность и как началась моя самостоятельная, ни от кого независимая,жизнь. В столь преклонном возрасте есть большое желание вновь и вновь оглянуться назад. Хочется, наряду с тем стремлением о независимой жизни, вспомнить о том, как  от одной зависимой жизни попал во вторую зависимость.
Вспомнить что-то из своей будничной жизни и записать, оставить после себя, хотя бы, мизерный след для своих будущих потомков. Стыдно признаться, что все это сложно с моим  небольшим, ничтожным образованием.

        До боли в голове, до дрожи в руках пишу все, что могу вспомнить. Помню много, пережил не меньше, а вот, как это изложить? Что мне мешает?  Моё неполное образование или тяготы прошлой жизни?  Жизнь в повседневной суете, в заботе, в мелочах отнимало много времени. Некогда было задуматься, обдумать, а тем  более взяться за ручку, положить перед собой лист чистой бумаги и писать. Со стороны кажется, что я живу прекрасно, свой дом, сад. Дети стали жить самостоятельно, не хуже других. Казалось, лучшей жизни и не надо. Но все это не так.
       Пожалуй, только теперь, когда я перешагнул на восьмой десяток жизни, стал понимать, что, прожитая  мною, жизнь многому меня научила, много пришлось познать  и повидать. И вот сейчас, почему-то, ещё больше хочется жить, хочется поделиться своим жизненным опытом и знаниями с другими, хочется начать жить заново. Вот тогда, можно было-бы не делать, не допускать больших и малых ошибок. Многие, в своё оправдание, говорят, что ошибки не делают только те, кто ничего не делает, что человек учится на ошибках. Но, лучше бы их не делать. Я далёк от той мысли, что кто-то, когда-то сможет прочесть все то, что я напишу и заинтересуется моими воспоминаниями, моей прожитой жизнью. У каждого своя жизнь и каждый смертный проживает свою, назначенную судьбой жизнь.


       Тем не менее, я продолжаю писать, это меня успокаивает и я вроде-бы вновь проживаю свою жизнь. Что мне осталось делать кроме того, что писать, физически работать не могу. Вся отрада - один правый глаз, он и только он помогает мне жить  и видеть, хотя бы через очки. Вижу, что творится вокруг меня и узнаю все события в стране и за рубежом по телевизору.
       Все знают, что жизнь даётся один раз, на определённый промежуток времени. Каждый живущий старается прожить, как можно дольше и лучше, чем другие- красиво. Но, не каждому это удается, живут , как укажет судьба. Мы все свою жизнь, без исключения, начинаем неосознанно. Да и те, которые дарят нам жизнь, они тоже это делают в порыве жизненных страстей, не осознавая последствий. Не всегда посеянные ими семена прорастают, а если прорастут - появится новая жизнь, которая требует ухода и заботы для выращивания.

       Я вспоминаю свою жизнь, как сновидение. Оно и сейчас снится мне небольшими отрывками во сне, как я в ночное еду кормить свою и соседскую лошадь с такими-же ребятами, как и я.  Много пришлось пройти, а ещё больше проехать дорог и ни одна из них не была лёгкой, радостной. Все они были до изнурения тяжёлыми, ухабистыми, а иногда с такими рытвинами, преградами, что не каждый отчаялся  бы их преодолеть. Много было испытано, пережито невзгод, неприятностей и унижений, не только от чужих, но и,не в меньшей мере, от своих родных и знакомых.
       Я порой удивляюсь, как это я неказистый, слабосильный мальчишка, мужичок, солдат мог пережить, выжить в столь тяжелое время. Время которое пришлось испытать в ревущих сороковых годах, не допустить и не один раз,  над моей головой вещающей смертельной трагедии.
В какую- бы пропасть меня не толкали туда, откуда нет возврата, я преодолевал и продолжал жить назло всем тем, которые не хотели и не понимали меня.

       Я жил любовью к своим  детям. Где бы я не был, в каких бы условиях я не находился, я никогда не забывал о них. Они и только они сохраняли мою жизнь. Моя неизменная, непомерная,  всепобеждающая любовь к своим детям  не один раз, а постоянно выводили меня из трудных, опасных ситуаций. Я не мог позволить себе, чтобы мои дети жили без отца и были бы уязвимы из- за того, что их отец поступил безнравственно и подло.
       Отрадно беззаветно любить, а ещё отраднее быть любимым но, что для этого надо сделать, я никак не мог понять. Все мои старания, почему- то, не давали желаемого результата, если не считать мимолетных, кратковременных просветлений. И только тогда становится на душе легко и радостно до слез. Появляется желание жить бесконечно.

       Мне 73 года. Наступили непроглядные, темные, безрадостные дни...
Мои старческие болезни, холод и уныние - мрак старости...
Все, что я любил, чему отдавался безвозвратно разрушается. -
  -Под гору пошла дорога.
Что-же делать? Мысли и воспоминания лезут в голову самые нелестные.
Скорбеть?  Горевать? Ни себе,ни другим я этим не помогу.
На засыпающем покоробленном, изрезанном дереве лист мельче и реже, но зелень его все та же.
       Надо сжаться и уйти в себя, в свои воспоминания. И там глубоко - глубоко, где на дне сосредоточенной души находится прежняя, мне одному доступная жизнь. Она блеснёт передо мной своей пахучей, все ещё свежей зеленью,
лаской и силой весны.
Но будь осторожен.....не гляди вперёд бедный старик!

       Был ли это сон или час ночной таинственной жизни, который так  был похож
на сновидение?     И мне казалось, что...   Зачем роптать на себя?
Как будто уж и мы никогда не были молоды, буд-то в нас никогда не играла,не кипела, не бушевала сила жизни.


Воспоминания отца- Думчева Алексея Алексеевича 1912 г.рожд.