неуправляемая цепная реакция

Опять же, есть ли у животных такое же чувство юмора, как у людей ?
Бедная лошадка билась на земле в припадке гомерического игого. Коты ржали, как потерпевшие, пока один из них не лопнул от смеха. Кровищи-то, кровищи...
Но даже это никого не остановило, более того, очень скоро стали подхихикивать, вернее, подчирикивать наши шустрые, но в меру волнистые попугайчики. Потом заорали петухи, курам на смех. Хрюкали прикольные хрюшки. Коровы невероятно смешно орали своё " М-м-мму, мм-му". - Даки, даки, - передразнивали их кривляки-мартышки, держась за животы. Короче: черти что и с боку бантик. Вот что значит неуправляемая цепная реакция. Кстати, вспомнил один забавный случай.
Дело было на судне "Улан Батор", рейс в штаты. 1985 год. Штурманская практика.
Незабываемые впечатления от первого посещения США. Нью-Йорк, Балтимор, Бостон, Хьюстон, Морхедсити, Джексонвилл, Нью-Орлинз...Нью-Йорк-Нью-Йорк. Угу. Местные негры-докеры получают мою месячную валютную зарплату. Правда, только лишь за один часик работы. Наш Беломор супротив ихнего Пелл Мелл. Ах...Вирджинский табачок, сигаретки без фильтра, 100 мм. Вишневая пачечка. - Бело..м...р ? Можно ? - Да пожалуйста. -  А-ааа !( лихо закуривают, не продув гильзу ) Как вы это курите? У вас тоже флаг китайский? С...С...СР ? Ваше СССР - это что-то где-то рядом с великой Финляндией ? - Чего, вы в школу ходили или как?  Город. Небошкрябы. А я маленький такой. И что ? Не будешь же ты ходить по городу целый день, задрав вверх голову ? Быстро адаптируешься. Капитализм. Логово ! Здание ООН. Памятник советского скульптора Вучетича, рядом со зданием ООН, который называется "Перекуем мечи на орало". Строжайший запрет первого помощника, в ответ на мою первую попытку просочиться внутрь здания ООН. Центр НАСА в Хьюстоне. Моя вторая, почти успешная попытка прорваться в его секретную часть. Ах, если бы не "тормоз" товарищ Цыганков ! Ходили мы тогда в город тройками, а он был старший группы. Но я-то уже прошел через пост охраны на второй этаж, даже спец-бирку себе пришпилил скрепкой на карман рубашки. Аусвайс ! И что с того, что она была сделана из  моего старого пластикового проездного в г. Ленинграде. Фотка же там была настоящая ! И с охранником я сразу поздоровался, что самое главное ? Вежливость! Вот он меня и пропустил без вопросов. А товарищ Цыганков встал пень пнем у поста охраны , как уставился на огромный никелированный кольт в кобуре охранника... Тот его что-то спрашивает. Что-то очень банальное, вроде - ну, как там наши сегодня сыграли, с каким счетом ? Или, какой курс НАЖДАКА на последних торгах. А наш старшой - ни бе, ни мэ. Ни кукареку. Ну и спалились. Запомнился самый обычный лунный грунт и очень необычный портрет Л.И. Брежнева, который наверно и сейчас висит в музее НАСА, портрет, сделанный полностью из разных сортов зерна. А как мы в дикую жару шли пешком по городу в поисках "К-марта" ! Шли-шли. И немного заблудились. Начальство отправило меня на разведку в местный бар, как знающего язык вероятного противника. Мда...бар. Рокеров. Очень суровых. - Э-э-э, да у них там гранаты не той системы. Быстро делаю оттуда ноги. Шел и нашел на улице аудиокассету, тип металл. Клондайк ! Клетка с уцененными товарами, сбоку от здания "К-марта". Мастер, первый, я и прочие члены профкома "Улан Батора " - активно роемся там вместе с афронегритосами в поисках отоварки. " Всё за 1
доллар !" Еле живые пришли обратно на судно, но первый не пускает в каюты. Всех держит в спортзале, до тех пор, пока не перепишет все наши покупки. Ни попить, ни, извините, пописать. Дурдом. Едем как-то в город по шикарному автобану вместе с нашим агентом. На его машине. Я,мастер и первый. - Вот э бьютифул вью, мистер Джонсон. Джонсон - наш судовой агент в Хьюстоне. Я ему по дороге вкратце про Великую Отечественную рассказал, так он рот открыл от удивления. - Чё, правда ? Разве не мы немцев и джапов завалили тогда ? Угу. Чему их в школе учат на уроках истории? Очень запомнился центр прикольной техники будущего в допотопном Новом Орлеане, пароходики колесные...Так вот, расскажу про этот самый случай.
Вместе со мной на практике был однокашник "Ваня", Серега Соколов с моей роты.
И еще один гаврик, Вовка, со второго курса радиофака ЛВИМУ. Сидим мы как-то втроем в нашей с Ваней совместной каюте. Обеденный перерыв. Начали травить анекдоты. И тут я вспомнил один старый, почти "детский", про семью ублюдков... Мама, папа и две дочки. Там еще рожи мерзкие надо корчить в процессе рассказа. Старый питерский дом, дворянский антураж, ужин при свечах. Всё - чин-чинарём. Наша семейка ублюдков отужинала. Папа-мама идут спать. За столом остаются две сестры. - Сестра, я тоже пошла спать. Не забудь задуть свечу.
- Хорошо, сестра. - Пш-шш-ш. - П-сс-сс-с. Опа ! Не тухнет...
Морда лица первой сестренки сильно перекошена влево.Поэтому задуть свечу у нее никак не получается. - Сестра, свеча не тухнет !- П-ш-ш-пш-шш, - действительно не тухнет. Личико второй сестренки здорово перекошено вправо. Тоже...есть определенные трудности с задуванием свечей. - Мама, мама ! - кличут мать.
- Что случилось ? Морда лица у мамы - ну, просто никакая. Потом они дружно зовут на помощь папу. Долгое время вся наша семья ублюдков безуспешно пытается задуть свечу, пока в квартире не появляется... он. Кто ? В очередной раз там появляется шибко озадаченный дворник. С диким воплем " Ублюдки ! ", он  плюет себе на пальцы и  наконец-то гасит свечу. Я никогда не мог себе представить, что такой простой, "детский" анекдот и вдруг вызовет вот такую, невероятно бурную, а самое главное - цепную реакцию. " От смеха животики надорвали ". Истинно так ! Все. Все !
И я в том числе, хотя вроде бы сто раз рассказывал этот анекдот. Как мы ржали ! Ржали, как кони педальные. И никак не могли остановиться.Уже всем плохо стало. Только начнешь, вроде бы, немного успокаиваться. Отдышишься. Но как посмотрим друг на друга  и... - Ахаха. Буа-га-га, - опять, опять двадцать пять. Так продолжалось очень, очень долго, до тех пор, пока мы не выползли из каюты. И не расползлись по разным коридорам. Зачем ? Чтобы больше не видеть друг друга. Именно выползли - сил идти уже не было.