Под созвездием Льва. Ч. 1, гл. 3

ПОД СОЗВЕЗДИЕМ ЛЬВА
(Почти фантастическая повесть)

Часть первая
ПОСВЯЩЕНИЕ

Глава 3. Толерантность или когда, наконец-то, придет Баба-Яга?

Раздел  I. Домой!

      Самые тяжелые в жизни – последние три шага перед совершением твоей самой заветной мечты (мои наблюдения). Завтра – домой, а сегодня областная библиотека, закрытый фонд (доверили, впустили). Ползала прямо на полу, так как мои заветные спектакли лежали на самой нижней полке в отделе искусств. Сняла ксерокопии приглянувшихся спектаклей. На крыльях полетела вниз по набережной в город и бах: расселась прямо посредине набережной, - сумочка отлетела в сторону, нога подвернулась. Сижу, думаю: «За что же мне такая кара небесная? Что я не так сделала? Ведь одному Богу теперь известно: подвернула я ногу или сломала». А сама как-то не торопилась подниматься, - вдруг, в самом деле, сломала. Тогда где-то в совершенно нереальном измерении останется дом, больная дочурка, выглядывающая меня у калитки. Прошли мимо меня три студентки ( во всяком случае мне так показалось) и почему-то ни одна не бросилась мне на помощь. «По-видимому, в этом городе назревает революционная ситуация, а я смахиваю на буржуйку», - подумала я.  – «Вот никто и не торопится кровопийце на помощь». Посидела еще немножко с подвернутой ногой, оглядываясь с надеждой по сторонам, но никто не спешит на помощь. Решилась подняться. Слава Богу! Нога лишь подвернута. Слегка хромая, пошла к остановке маршрутки.

      На следующий день, еле выдержав еще две пары занятий, получив свое долгожданное удостоверение о том, что теперь с полным правом могу именовать себя руководителем театральных коллективов, стремглав забрала в санатории-профилактории свою сумку, которую собрала где-то за два-три дня до этого эпохального для меня дня, - и на автовокзал. Оказалось (в последствии), что на хороших два часа явилась там раньше и даже, чуть не уехала на своем рейсовом автобусе домой (если бы он туда в данный момент, в самом деле, шел). Автобус-то пришел, но я слегка удивилась, почему он не подошел к самой платформе. Понятно, что меня не шокировало, что автобус не подан к платформе, я не почувствовала себя униженной и оскорбленной таким поведением. «Если Гора не идет к Магомету, то Магомет идет к ней». Тем более что Гора очень приветливо открыла входную дверь. Прежде, чем войти, спрашиваю: « Автобус, автобус, ты, куда это направляешь стопы и почему так застеснялся: не подошел к своему законно положенному месту?» Автобус фыркнул удивленно, поднял бровь, но, по-видимому, мне попал видавший и не такие виды автобус, потому как пригласил меня в свой салон. Я вошла, неплохо расположилась в мягком, удобном кресле, пристроила сумку и тогда мой долгожданный спаситель мягко, чтобы не вызвать у меня сердечный приступ, сказал: « Вы на мне покатаетесь по городу или подышите еще свежим воздухом на автовокзале, потому как время отправления еще не подошло». Тогда, наконец-то, я внимательно посмотрела на свои часы, которые буквально секунду назад показывали 13:30, а теперь бессовестным образом стали показывать 11:30.

      Делать нечего, оставив сумку в этом транспорте, который должен был через два часа наконец-то умчать меня в долгожданную, долгими санаторными ночами вымечтанную даль, я довольно-таки неохотно спустилась на порядком поднадоевшую землю города N.

      Почему-то жутко захотелось есть, а тут и вокзальное кафе помахало мне рукой – жестом открытости, о котором я впервые услышала на этих курсах. Следующее желание было попить чего-нибудь, но только уже не в этом кафе из-за его каких-то, скажем так – странноватых цен на напитки. Иду, подыскиваю такой напиток, который бы стоил дешево, а произвел на меня должное впечатление, - и вдруг вижу то, что должно было остаться в санатории, но почему-то несется навстречу мне, радостно улыбаясь. Этим «то» оказалась моя соседка по комнате Алёна. Так, как день был по космическому биоритму, очень подходящий для общения существ Земли друг с другом, Алёна, оказывается, оставшись в одиночестве, начала испытывать органическую потребность поддаться этому биоритму. Ее срок заключения еще не вышел, но санаторий выпустил ее под залог на выходные домой. С этим залогом, правда, ничего могло не получиться, если бы Алёна была материально озадаченной, но она решила показать бренному металлу, как она презирает, и сделать себе ( большую? маленькую?) радость в жизни.

      Значит, домой едем вместе. Заходим, в конце концов, в подошедший к платформе наш автобус, занимаем два приглянувшихся места и предвкушаем скорую встречу с родственниками.


Раздел II

Внучка Бабы-Яги и падший синий ангел.

 «Наказания Господня, сын мой не отвергай, и не тяготись                обличением Его, ибо кого любит Господь, того наказывает и благоволит к тому, как отец к сыну своему»
Библия. Из книги притчей Соломоновых.

      Прямо перед Алёной сидит молодая миловидная женщина с заинтриговавшим меня цветом окрашенных волос. Шепчу Алёне:

- Я тоже хочу такой цвет волос.

- Ну вот и приобретите его, позвольте себе такую роскошь.

-Не могу, потому, как живу в селе, а там еще царит патриархат, он может меня не так понять.

-И как же он может вас понять?

-Он решит, что я в одну ночь поседела.
      
     Вот заходит мужчина лет сорока пяти в синем джинсовом костюме и прямиком направляется к «нашей» молодой женщине, показывает ей свой билет и просит освободить место. Ни один пассажир в автобусе не добивался своих законных прав на место, а ЭТОТ!!! Мы с Алёной бросились защищать «нашу» женщину, - он ни в какую… И все-таки «она» ушла (ушла  тогда, когда он было уже начал сдаваться, но при условии, что «она» сядет рядом с ним у окна). Он по-видимому, заранее просчитал, что когда мы дружно начнем двигаться по дороге в «нашу» сторону, то солнце его «достанет».

      Когда наше с Алёной воплощение эмансипации удалялось со ставшего как-то сразу ненавистного места, негодование двух солидарных женщин достигло предела:

- Вот каких мы «выращиваем» мужчин! – вскричала я.

- Да он – просто хам! - Взывая к невольным зрителям этого спектакля возмутилась Алёна.

       И тихо межу собой:

- Я хочу, чтобы он сегодня получил взбучку от какой-нибудь хорошей Бабы-Яги – вот так, прямо-таки на наших глазах, - взмолилась я.

      Мы не знали в тот момент, что сам Господь уже подписал бумаги со списком присяжных заседателей в составе трех учителей и возглавил самый утонченный, самый прекрасный суд на нашей бренной Земле.

      Прозвучал гонг. Суд начался.(Кстати, не возник ли у кого-нибудь вопрос: а кто же был третьим присяжным? – Должен был возникнуть…)

      Уже закрывалась дверь за последним опаздывающим пассажиром, уже автобус радостно отрывал свои колеса от земли, как в салон вошла ( и как только смогла именно войти, а не впрыгнуть на ходу!) последняя пассажирка, но как сразу же оказалось, первая действующая особь (или первое испытание Господне) разворачивающегося прямо на наших глазах суда.

      Это было настоящая Принцесса по нынешним временам. Красивая укладка волос ( но не возлюбленного мною цвета). Зато этот цвет – как впоследствии мы догадались – был любимым у нашего главного Героя. Платье – в меру закрытое, чтобы сразу же не выдавало мужскую обольстительницу, и в меру открытое, чтобы все-таки обольщать. На голове – диадема принцессы в виде затемненных очков, главного атрибута настоящих принцесс сегодняшнего дня. В руках – две сумочки; одна дамская, другая – банальный, но такой осовременяющий каждого, целлофановый пакет ярких окрасок. То, что она была внучкой Бабы-Яги, выдавал лишь неприятно выдвинутый вперед, довольно-таки волевой подбородок. Впрочем, этот подбородок неискушенные могли и не заметить вовсе, потому что сразу с головой тонули в бездне её прекрасных глаз.

      Заиграли флейты, зажурчали скрипки, усыпляя бдительность «синего» мужчины. Ангельский голосок предназначался только ему одному во всей Вселенной:

-Вы не могли бы подвинуться к окну?

      Павлин, который по моим наблюдениям до поры до времени находится в каждом мужчине, сражу же распустил хвост:

- Конечно же, конечно же!..

      Принцесса грациозно воссела в своем кресле, да так, что нашему отрицательному Герою пришлось прижаться к окну (благо между креслами не было поручней, по-видимому, затем чтобы пассажиры всегда чувствовали себя родственными клеточками одного единого организма – человечества). И вот нашему Герою как-то сразу стало приятно от мысли, что он – такая клеточка, что рядом с ним – такая теплая, трепетная лань, что он может вот так просто любоваться на интимном расстоянии её вздымающейся, волнующей воображение грудью…

      Павлин превратился в голубка. Что-то нежно проворковал и пошел в лобовое нападение на интеллект нашей Принцессы: он развернул свежую газету, и Принцесса конечно же сразу была заинтригована одной статьей в этой газете, - то бишь, она уже прослеживала судьбу одного разведчика, а вот здесь, смотрите-ка, новый материальчик о том же разведчике. Изящным движением, уверенной в своей неотразимости женщины, она выхватила газету у нашего млеющего в лучах ласкового солнца голубка и что-то нежно начала лепетать ему на ушко. О, эта женщина оказалась сверхчеловеческой искусительницей. По всему было видно, что она знала хорошо как пользоваться всем своим обольщающим арсеналом, который состоял не только из видимого для ока оружия. Она имела еще и незаурядные познания в области психологии мужчины. Мне бы такие познания в юности – и я была бы замужем за американским президентом, который, благодаря мне, бессменно оставался бы хозяином Белого Дома, до самой смерти.

     « Шершеля фам!» - вскричала я себе мысленно и поблагодарила Бога, что он так легко и безыскусно предложил сценарий какого-то довольно-таки интересного спектакля.

      А Богиня, тем временем, левой рукой держа газету и горячо обсуждая судьбу разведчика, не знавшего каким могучим оружием он волею судьбы вдруг оказался в богатом арсенале нашей очаровательной спутницы,– другой рукой потянулась в свою сумочку и вытянула оттуда ксерокопии на чистейшем английском языке!!! Нежно и ненавязчиво помахала ими перед глазами своего подопытного кролика. Последний вдруг стал жадно глотать воздух. Во-первых, потому что ему уже необходимо было это сделать (солнце, пляжное платье, возбуждающая женщина – и так непозволительно близко); во-вторых, эти ксерокопии рисовали в его воображении картины одну прекраснее другой! Майями, какой-то фешенебельный автомобиль, казино… Следующее, что она достала из сумочки, был… заграничный паспорт!

       Да здравствуют современные женщины! Много ли мужчин способны понять их психологические уловки?

      После паспорта из сумочки, знамо дело, снова выпрыгнули диадема-очки, потому что Принцесса ещё раз хотела напомнить, что она настоящая, без подделки, - и короновала себя на глазах у ошарашенного кролика, который уже был готов полезть удаву в пасть. Подсознательно Принцессе, естественно, захотелось его съесть, но не на глазах же у всех зрителей. А аппетит у неё от такой перспективы пообедать нашим кроликом все же разыгрался и она полезла в свою вторую банальную, ярко окрашенных тонов сумочку, чтобы достать что-нибудь съестного, но вовремя спохватилась. Знаете ли, Франсуа Рабле в своём произведении « Гаргантюа и Пантагрюэль» произнёс очень правильную раскрывающую самую суть человека (как плоти) фразу: «Аппетит проходит во время еды…» Вдруг бы у нашей Принцессы ( к тому же мы знаем, что это была внучка Бабы-Яги) неумеренно разыгрался аппетит? – Присяжные заседатели и сам Господь просто остались бы без работы.

      Срочно надо было что-то предпринимать, - и Господь предпринял: автобус остановился в том месте назначения, о котором торжественно сообщила Принцесса нашему Герою, уже в начале их автобусного романа.

      Наконец-то, она быстренько ухватила свои сумочки стратегического и тактического назначения и стремглав поспешила из автобуса. Чувствовалось, что угроза жизни кролику ещё не миновала. Впрочем, скорее всего Золушке необходимо было ко времени поспеть, чтобы не превратиться во внучку Бабы-Яги. Её уже и мерседес поджидал. Господи, сжалься над ней! Ведь она, в сущности, исполняла только Твою волю: не дай мерседесу превратиться в тыкву, а нашей благословенной внучке Бабы-Яги в оборотня.

      Когда мы отъезжая от места жительства « первого Божьего наказания нашего Героя, я оглянулась назад: посреди дороги лежала хрустальная туфелька. Оказывается, сейчас такие туфельки носят не Золушки, а сами знаете кто. Но эта туфелька предназначалась не нашему Синему Принцу.


Раздел III.  Херувимы.

      Еще влюбленный юноша с тоской смотрел вслед отъезжающему мерседесу, уносящему вдаль его несбыточные мечты и надежды, а над нашими головами прозвучал второй гонг. Господь нежно поцеловал и дал последние наставления двум херувимчикам по поводу поведения на Земле.

      Два очаровательных мальчика: один лет десяти, другой пяти вошли в автобус на той самой автобусной станции, где вышла внучка Бабы-Яги. Они стеснительно опустив глаза, не знали, куда себя деть (вернее посадить). Продвигаясь по салону, они вскоре в нерешительности остановились у кресла нашего главного Героя. Когда тот, попрощавшись со своей очаровательной попутчицей, возвратился к своему креслу, его ожидал не совсем приятный сюрприз. Наш Бедный Рыцарь молча и без ропота полез к своему злосчастному окну, а старший мальчик посадил малыша на полюбившееся самому Богу место…

      И тут один из присяжных заседателей возопил:

-Мало Господи! Мало! Чего-то здесь не хватает!

      Господь незамедлительно сделал последний штрих: по салону, энергично работая локтями (догадываетесь почему?), шел хозяин автобуса. Он грозно приказал старшему брату:

- А ты чего стоишь? Сядь на место своего брата и возьми его на руки!

      « Ну вот Господи, теперь ты поступил мудро», - успокоился тот самый «один из присяжных заседателей».

      Херувимчики благополучно доехали до нужной автобусной остановки, которая оказалась местом встречи нашего недремлющего стража и неуемного мечтателя со следующим действующим лицом нашего спектакля.


Раздел  IV. Светлый Ангел.

      Итак Господь послал в бой свои самые лучшие резервные силы. В салон автобуса вошли три молодых человека. Они цепко охватили своим взором весь салон, чтобы, не дай Бог, не остаться в дураках и не попасть на «место под солнцем». Двум повезло. А одному… высокому блондину… ну совершенно не повезло! Ему пришлось садиться рядом с каким-то ненавистным мужиком в синем костюме с ехидно прищуренными глазами, да еще (как вы понимаете!) у окна. Не знаю, какая война на энергетическом, полевом и психологическом уровне происходила между двумя козликами, идущими навстречу друг другу по узенькому мостику над ущельем, но результат был налицо – наш несчастный «падший ангел» как-то вовсе обмяк и хотел уже только одного: чтобы Господь сделал в этом месте антракт. Всемилостивейший и вседобрейший снизошел к его мольбам – и на следующей автобусной остановке никто новый не подошел к креслу нашего Героя и больше не просил, не умолял, не заставлял уступать его место.
 
      Зато высокий блондин, честно выполнив свою миссию, наконец-то оставил синего мужчину в покое и вышел на своей станции.


Раздел V. На кого Бог, на того – и люди…

      Расслабившись, измученный путник решил поспать, благо до его такой желанной автобусной станции (как оказалось после) было еще далеко.

      И тут вдруг неистощимый поток энергии полился на него из уст одного из присяжных (по-видимому, биоэнергетического донора). Исстрадавшийся по настоящей любви и ласке, наш Главный Герой начал испытывать странное и неожиданное для него чувство внутренней потребности пить и пить эту живительную влагу, которая, сконцентрировавшись на его лбу, капельками-росинками, стекала к его устам.

      Присяжный донор почувствовал себя настолько комфортно оттого, что и ему в ответ пошел поток тепла, исходящий от нашего Блудного сына, что свесил свою руку, как бы для того, чтобы она не так отекала от долгого неупотребления, на спинку кресла у окна рядом с нашим Героем.

      Донор все говорил и говорил, перескакивая с одной темы на другую, чтобы заинтриговать подсудимого. При этом каждое слово сопровождалось соответствующим жестом руки.

      Подсудимый (наконец-то!) ощутил потребность в общении с высшими духовными сферами. О, эта рука! Казалось, это ангелы машут крылышками и вот-вот сядут к тебе на плечо. И тогда на тебя сойдет божья благодать, а не бесконечный речевой поток какой-то – ну просто Бабы-Яги! Баба-Яга, в которую хотя бы раз в жизни приходилось превращаться даже самой кроткой женщине, проснувшись на этот раз в присяжном заседателе, похоже, отаборилась там основательно и надолго.

- Чего это она размахалась своими лапищами. Еще схватит за нос, или оторвет ухо!.. – подумал Синий герой и спросил: « Вы мне что? Приветливо машете ручкой или что-то еще?»

- Ой, извините, если я вам мешаю, то могу и убрать, - спохватилась бабка.

- Нет, нет! Машите, пожалуйста, - успокоился собеседник. Благо для врача под табличкой « Ухо, горло, нос» он, похоже, пока не будет составлять никакого интереса. Но к Бабе-Яге невольно прислушивался все больше и больше и, наконец, одна тема из ее бесконечной словесной рекламы тем, его заинтересовала. Бабка, что-то там рассуждала о толерантности. А наш Герой, как вы догадались, был очень даже неравнодушен к иностранным языкам ( вспомните: рукопись на английском языке…). И тут наш Иванушка решил идти в атаку на Бабу-Ягу ( и чего его так занесло? Ведь с нечистью Иванушки никогда не дрались, а даже наоборот…).

- Баба-Яга! А! Баба-Яга! Объясни мне пожалуйста на нормальном языке, что такое « толерантность»?

- Это на каком же таком нормальном? – удивилась Бабка.

- Ну на нашем…
      
       Баба-Яга задумалась. Трудно было определить, какой же все-таки язык «наш», потому как, чтобы подобрать ключик к нашему «ларчику» ей пришлось рекламировать не только темы, но и переходить с одного языка на другой и даже иногда говорить на какой-то «тарабарщине», что у нас именуется южно-украинским наречием. Как вы догадались, «тарабарщиной» она владела свободно.

- Ну так что же, милок, ты хотел бы об этом слове знать? – хитро прищурила глаз Баба-Яга, - И на каком таком нашем языке?

- Что? Непонятно? – спросил надменно наш герой.

- У-у… - пробормотала Баба-Яга.

- Как это не понятно? – удивился Борец за чистоту национального языка.

- Ты, милок, прямо говори: чё ты хочешь! – заорала Баба-Яга. – А то, что-то больно темнишь! У нас нечисть в лесу и то понятнее выражается!..

      Милок на голову стал ниже от страха: вот здесь-то он уже точно лишится какого-нибудь украшения на своем лица, - и примирительно залепетал:

- На украинском, Бабушка.

- Ага! Понятно! – согласилась Баба-Яга, а затем спросила: И в каком же ракурсе это слово тебя интересует? Как философская категория, что ли?

      Наш герой решил, что у Бабки поехала не в ту сторону «крыша»: что она несет?

- Вы можете, в конце концов, одним словом сказать, что такое "толерантность"?

- Не могу! – обиделась за слово Бабка.

- Почему?

- Потому что, как философская категория оно включает много понятий.

- О, Господи! – возопил наш Ангел к Всевышнему. – И где только такие дуры берутся? Заклинило ее, « компьютер» что ли?

      Боясь поддаться искушению и крепко стукнуть по компьютеру Бабки кулаком, чтобы привести его в состояние исправности старым испытанным способом, наш «программист» вкрадчиво предложил:

- Можно назвать какое-нибудь главное понятие из вашей кавалькады.

- Терпение… умение почувствовать себя на месте других – вот самые главные понятия, которые включают в себя это слово.

      Перед глазами нашего Героя, как кадры в киноленте, вдруг промчались события этого маршрута, и он понял: он- главный Герой какого-то немыслимого спектакля.

- Господи! Я все понял! Только убери с глаз моих Ягу!

      Господь бездействовал. Тогда Герою пришлось выкручиваться без его помощи:

- Бабушка! Спасибо Вам за доброту и науку. Мне еще не встречались такие ласковые и человечные Бабы-Яги, - прикинулся растроганным Герой.

- На здоровье, милок, на здоровье, - сделала установку на будущее нашему Герою Баба-Яга.

- Ага, с такой бякой по соседству здоровье будет! – подумал про себя Герой и тихонечко ретировался на переднее кресло в автобусе, подальше от Бабушки.

      И тут в салоне раздался гомерический хохот. Два присяжных заседателя, принимающих самое активное участие в выездном заседании ( Баба Яга и Алёнушка) вдруг поняли, что у них был еще один коллега, посланный  для тайной поддержки Богом, а они и не догадывались об этом. Ну что же, - Бог был бы не Бог, если бы чего-нибудь такого не выкинул…

      Теперь уже три присяжных заседателя весело обменивались мнением по поводу дальнейшей судьбы нашего Героя и вынесли приговор:

      «Оставить временно на свободе ( под залог ) до дальнейшего доследования дела и если больше никаких новых улик не появится, - снять все надуманные обвинения».

      Конечно же, этот приговор выездного суда необходимо было как-то доставить к Главному Судье на небесах. Он с нетерпением поглядывал вниз, так как Ему захотелось пополудновать , а дело что-то затягивалось. Так как все три присяжных все-таки были женщинами, то они знали, что в таких случаях с мужчиной шутки плохи даже тогда, когда он – Всемилостивейший.

      Баба-Яга быстренько вытащила из-под кресла свою ступу с метлой, проворно в нее впрыгнула, помахала на прощание своей ручкой коллегам и подсудимому – и со скоростью пули, вылетающей с пневматического ружья, вознеслась на небеса к Богу.